Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? " Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти. — Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете! Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки. Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ... Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись. Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится. Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен. В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая. - Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает. Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется. Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн! Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!". Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались. Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня. - Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь? - Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой. Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще. - Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться? - Незамедлительно гействовать! Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги. — Какая у тебя мечта? — Всегда быть там, где я действительно нужен. Супруги собираются в гости. Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг. – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Петрович, мне пох..й! - В русском языке дефис - знак уважения. - Докажи! - А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона". - Ну, а твои-то как? - Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло... - Где? - Ну, они в Монте-Карло живут... - Сука ты старая! Он шёл с гордо поднятой головой. - Чья это голова? - Да, мудака одного, - ухмыльнулся палач. Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос: - Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока? - Таких упырей, как ты, отгонять. - Вот ёбн..тая, - парень уходит, а девушка: - Ну, видишь, помогло. |