Подборка анекдотов 118

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: aнeкдотов.nеt
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой б*яди тут не было!
- Папа! Ну, само собой.

Парень сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут. Тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну, стирай игру, и чтоб я больше не видел.
Чувак сидит, думает типа: «впадлу удалять» - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Б@ять, ты чё меня совсем за лоха держишь, а?! Из корзины удаляй

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.
Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!