Подборка анекдтов 65

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: — Полнолуние…
Второй: — Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
- Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего…
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье,
застолье, запой и замуж.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

Вовочка краем глаза увидел отрывок из эротического фильма, что смотрели родители.В нем герой прижал крепко к себе героиню и спросил ее:
-Что ты чувствуешь?
-Любовь чувствую-был ответ.
Любознательный Вовочка пришел всадик, поймал девочку из группы , крепко ее прижал и спрашивает:
-Что-то чувствуешь?
-Нет
Прижал крепче.
-А теперь?
-Ничего
Прижал очень крепко.
-А теперь?
-Ничего
Прижал со всей силы.
-Ну а сейчас что-то чувствуешь?
-Ага
-А что?
-Какать хочу.

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания…
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

Внучка у бабушки спрашивает:
-почему на свадьбе невеста вся в белом?
Бабуля отвечает ей:
-это потому что самый счастливый день в её жизни
А внучка опять спрашивает:
-а почему жених в черном?

- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
- Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену