Подборка анекдотов понедельника

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть с мылом глаза,
дышать с высунутым языком.
Ну всё всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

-Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
-Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, СУКА! НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!..

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре не возражаю!

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.