Огромная колекция анекдотов

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой
только что начала функционировать
служба безопасности, пишет своему
другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши
о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-
кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры
спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах
срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и
догнали!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в
зависимости от страны
пребывания. . .

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк
- ирокез зеленый, везде цепи,
одежда - просто тряпье из
разноцветной кожи, везде тату,
пирсинг, да в ушах как серьги -
разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу
на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну
че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да
бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот
как-то служил я в Эфиопии, да один
раз там так напился, что тр%%нул
попугая. А теперь смотрю и думаю:
уж не сынок ли ты мой?"

Летит десантный самолет, к десантникам выходит
офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан",
парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого
убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку,
десантники в рассыпную, офицер в
одиночестве не успевает раскрыть
рот, через 30мин десантники
возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть
не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки"...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание
Думы. Все онемели, молчат. Он и
говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а
мавзолей перекрасить в зеленый
цвет! С задних рядов кто-то робко
спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому
вопросу разногласий не будет.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор.
Прихожане к нему обращаются
"святой отец"... Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал...
И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две,
ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын -
двухметровый красавец,
мускулистый, блондин... он участвует
в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду
возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Инструктор по парашютному спорту проводит с
новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной
парашют и запасной тоже, то
сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его
деньщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше
тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду
светить. Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-
то надо.