На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Случай в автобусе,едет парень с дочкой на руках.Девочке года 4,вся как уж извивается,всё ей интересно,егоза короче.Папаша долго и безуспешно пытается её приструнить: "Маша не вертись", "Маша помолчи", "Маша ну сколько можно тебе повторять"...Последняя фраза стала роковой Девочка эдак выгибается,упирает руки в боки и выдает: "Папа! А мама сколько раз тебе говорила - не писай в умывальник!!!!"
Еду в маршрутке на сиденье,ближнем к выходу.Утро,пробка,уже жарко.Заходят парень и девушка(вместе) лет около 25-ти.Едут стоя,мест нет.Парень никакой после вчерашнего,пьет пиво из банки.Девушка выглядит нормально,одета-накрашена,но явно не в дУхе. Маршрутка медленно скребется в пробке,парня разморило после пивка, и он практически лег на девушку.Она еле стоит под его тяжестью.Раз его одернула,через несколько минут он опять практически упал на нее. Она ему(нервно):Прекрати уже,стой нормально!!! Он ей(неразборчиво):Ну,чёёёё тыыы..Я сплю.... Она ему(негромко,но радио у водилы в этот момент притихло, и получилось ОЧЕНЬ отчетливо):Ты вчера вечером уже спал на мне!! Сорок минут кончить не мог и вырубился!! Хорош уже!!Стой нормально!!! Маршрутка веселилась еще долго.
Знакомая ехала в лабораторию сдавать кал на анализы. Этот самый кал был упакован в спичечный коробок и завернут в несколько пакетов. В автобусе была сильная давка, а когда она вышла из него, то увидела, что сумка порезана. Но у нее начался истерический смех, когда она увидела, что кошелек на месте, а коробочка с калом пропала...мы до сих пор преставляем лица карманников, когда они этот "подарочек" вскрыли.
Обсуждение темы "Случаи в маршрутках" на форуме. Многих может интересовать тема "Случаи в маршрутках", у нас вы можете высказать свои мнения по данному вопросу, почитать мысли других по этой теме, найти ответы на вопросы. Каждое мнение важно, на нашем форуме полная свобода мыслей и мнений, так как мобильный форум на портале Вэшок создан именно для этого! Также у нас есть множество других тем, вам достаточно только посетить главную страницу нашего форума. Не забывайте комментировать, писать ответы и посты на тему "Случаи в маршрутках", а также создавать свои темы на форуме. Также у нас есть мобильный чат созданный, как и форум, специально для мобильных устройств и адаптирован для смартфонов
Частичное или полное использование материалов интернет-сайта "veshok" разрешается только при условии прямой открытой для поисковых систем гиперссылки на непосредственный адрес материала на сайте veshok.com