Коллекция пародий на рекламу!

-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

Храните деньги в нашем "КабакБанке".

Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво!

ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!

Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!

Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!

Деметра - куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!

Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.

...Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка!
- А ты (...ик!) налей, и отойди!

Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана,милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество ответил.

У жителей Риба Баджи снова праздник от них уехала съемочная группа

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А вот ЭТОГО у неё нет...

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А это воронка от снаряда.

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?

- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

пейте девки Кока-колу
сиськи будут по-приколу!!

Если вы открутите крышку с бутылки просроченной "Миринды", то под ней найдете НЕСВЕЖЕГО покемона !

Рисунок: Чувак на коленях стоит над унитазом, поднимает крышку... Надпись: "Приз - под каждой крышкой!

Мы та-ак
Одеты потому,Что мы
Пьём! Новый GILETT

Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Рекламу КАМАЗа про загар помните:Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

Хозяин применяй "Рябушку" - будешь с яйцами.......)))))))

ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

"Ваши волосы не в духе?
Ваши волосы устали?
Сбрейте ж волосы с подмышек,
На ногах и на лобке."

"Видал сасун" и "Низорал"
Сосал видун, не заорал..

- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!


Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.

"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой... А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

"Наши предохранители выдерживают тройную перегрузку!"

"Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!."

"Ну вот, витаминов теперь нужно побольше"
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
"А может, и не ты..."

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёт в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

"Стиморол про-зет" для поцелуев с голубыми!..

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.(c)

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!

В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!

ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Выплюнь х.. и скажи: "доширак"

Гильотина "Низорал"...!

Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.

Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)

Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все

Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо

Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)

И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.

-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")

Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.

Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.

"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо"

мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.

Новая формула - йогурт-пурген!

Одеколон - "Запах Ильича"

Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !