Компьютерный юмор

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Вопросы и ответы:

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Разговор в аське:
А: Как дела?
Б: +
А: Был в универе седня?
Б: -
А: Поставят пропуск...
Б: =
А: Итить! Ты с калькулятора сидишь???

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно, что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу…

Судят сисадмина за убийство:
- Итак, за что вы убили человека?
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»

Простоквашино, 10 лет спустя:
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное.
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Новый Русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу.
Сам весь в распальцовке:
- Вы чё, в натуре, чё мне продали? Типа передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит!

- Прикинь, видел вчера новую клавиатуру. Она напрямую присоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
- Пишущая машинка что ли?

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
- Ну про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки. У меня – обе левые!
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Бог инспектирует ад на предмет использования наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев, сколько раз в день изменил – столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников, сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута спились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров…

Дневник человека в off-line:

День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.
День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.
День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился...

Вопросы и ответы:

- Что общего между половым членом и компьютером?
- Они оба имеют два устойчивых положения: либо стоят, либо виснут.

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Windows?
1. Она зависнет в воздухе.
2. Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3. Вернется обратно за подтверждением.

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS-ом?
- Конечно, если ей объяснить, что это базовая система ввода-вывода.