Подборка анекдотов понедельника (183)

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе бухла.

- Как на личном фронте?
- Я дезертир.

- А почему у куклы на свадебной машине так широко открыт рот?
- Ну в секс-шопе только такие были.

- Смотри, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай бог!

- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!
- Все хотят!
- Кроме девушек...