Подборка анекдотов понедельника (179)

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Работала нянькой, забрала ребёнка Колю(5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
— А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
— Да, есть тут со мной одна...
И в мою сторону рукой.

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Выпила водку — береги пилотку. Добавила пивчанского — береги попчанского.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Начальник фирмы на собрании: - Это я такой злой был и вас всех еб..л, потому что раньше у меня секретарши не было.

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!