Подборка анекдотов 52

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я — пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Подруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно — давай напечём из него оладьи!

Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему, то за час доскакали бы!»

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи!
М:- а где ж я научусь?…без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело…
М:- Ну ладно, мужик собрался и пошел….через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился…
П:- ну давай, проверим…
Встала она задом к нему, трусики спустила…а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет…

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
Нет, распустились…

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?