Подборка анекдотов вторника

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год.

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Искусство руководителя - найти человека, который будет делать за него его работу; искусство руководителя - найти человека, на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя - и за то,и за другое получить награду.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся…
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Подруга — подруге:
- Была у врача, оказалось — беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм… нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну… нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет…
- А на «Камаз»?
- А «Камаз» красивый?

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
Второй:
- А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас «12 негритят» смотрит.

Товары и услуги:
Германия — хорошо, но дорого
Китай — дешево, но плохо
Россия — дорого и плохо

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
- Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут…
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка:
- Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
- Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое! С вашими-то антеннами…