Подборка анекдотов понедельника

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.

Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
- Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
- Чукча тебя хочет...
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
- Чукча лыжи снять хочет!!

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Купил как-то педик себе мопедик.
Ну катается на нем, вдруг он глохнет.
Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
- Чё! Будем толкать твое говно!
Педик:
- А потом мопедик!

Девушка, мне кажется, вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Прикольно, а где же принц?

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!". Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет!"

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Двое голубых покупают в аптеке презервативы. Один говорит:- Давай возьмём, где Мерседес нарисован, классная машина, мощная, дорогая. Другой говорит, что ему больше нравится Рено, она такая элегантная..Аптекаарша послушала их, и говорит:- А какая вам разница , на чём по гавну ездить?

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку.
_Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет: спрашивает еще.
Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"