лобовому
стеклу как врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!
Парень, ковыряющийся указательным
пальцем в носу, подходит во время
дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку
с пальца)
- А че так?
По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов незнаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Закинул старик носки в синее море, потемнело синее море и взмолилась золотая рыбка...
Мужик по джунглям бежит и наталкивается на селище канибалов.
“Ну всё –говорит- п#здец”.
Вдруг небо открывается, бог выглядывает и говорит: “Нет, это не п#здец! Ты зайди в селище, найди вождя, отбери у него нож и этим ножом убей его сына.”
Мужик всё точно сделал: нашёл вождя, отобрал у него нож и этим ножом убил его сына.
Тут снова небо открывается, бог выглядывает и говорит: “А теперь уже точно п#здец.”
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: -Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.
Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был
728 | 