на всю лодку орать, я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине лодки сидишь, ну ты там повторяй мои слова для тех кто сзади получишь чаевые.
Тот говорит:
- Ok
Поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни, крыша умело украшена пальмовыми листьями.
Лодочник повторяет:
- Сейчас мы проплываем, крыша, пальмовые листья.
Гид говорит:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу, вы видите бананы, лианы, баобабы.
Тот повторяет:
- Епическом тропическом лесу, лианы, баобабы.
Гид говорит:
- В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой то красоткой прислонив ее к баобабу.
Гид говорит:
- Э-э-э...местного жителя, который похоже катается на велосипеде.
Лодочник повторяет:
- В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который.... Блядь!!! Да это ж мой велосипед!!!
-Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Познакомились парень с девушкой. Стоят возле ее подъезда.
- Мне должны позвонить, скоро приду-говорит девушка.
- Возвращается через пять минут, вся важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет!!!
Собрались сказочныё гёрои, чтобы попасть в комнату,
гдё стоит волшёбноё зёркало и говорит правду...
Зашла Бёлоснёжка, спрашиваёт: - Правда, что я самая красивая?
Зёркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мирё!
Заходит Илья Муромёц, спрашиваёт: - Правда, что я самый сильный?
Зёркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мирё!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?
Пауза... он выходит ко всём и спрашиваёт:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- П@ец повеселело!
Молодая девушка:
- Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...
- То я подожду...
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Колобок повесился
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
"Красота! Дома большие,магазины шикарные..."
Спускается в метро:
"Так вот ты какое,Подмосковье..."
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.
У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит, ремонтирует, тут кум на
тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по
299 | 