вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора ...
... каждый попробовал один пароль ...
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
Билл Гейтс в "Макдоналдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с
колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно
интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла
Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится.
Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна.
Просто люди плевали не на ту сторону!
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел
220 | 