Решили мы как то с подругой заняться сексом(привол)

Мы как-то с подружкой от нечего
делать решили заняться сексом.
Я слышал, что есть такое, но ни разу
не пробовал. Вот. А нам не хочется.
Ну, она купила презервативы, я взял
водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы
надуваю. Тут она как вскочит,
кричит: “Хочу!!! и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я
тоже чувствую: начинает хотеться. Я
чтоб время даром не терять - не
каждый же день хочется брык с ней
рядом и лежу. Тут она как начала
заниматься любовью! А меня не
предупредила. Я к ней подползаю и
начинаю ее трогать - типа, если что
- я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и
говорю: “Переворачивайся на
живот. Она увидела, говорит: “Да
нет, ты погладь вот тут!. Я достаю
утюг и спрашиваю: “Где гладить? А
она мне: “Да ты рукой, глупый. “Ты
че, - отвечаю, - такую складку рукой
не разгладишь, тут утюг нужен как
минимум на три звездочки. Она мне
говорит: “Какой же ты еще
неопытный и в губы своими губами
тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня
10 лет опыта, стаж на заводе, утюг
поставил и делаю вид, что мне
очень нравится чужие слюни
глотать. Да так увлекся, что случайно
одну губу ей откусил. Ну, мы ее
быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей
вторую губу - хлоп - и тоже откусил.
И скотч кончился. “Ничего говорю, -
мы ее в холодильник положим, а
завтра утром пришьем, у меня
иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-
нибудь эротическое!. Я говорю:
“Может быть аппликацию?. Она:
“Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки
Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-
нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на
нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю.
Говорю: “Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного
аппетита сказала. Так нет,
“Холодненького, - говорит, - чего-
нибудь хочу!. Ну, я быстренько
холодец из того, что в холодильнике
было, сварил, глядь, а это губа
оказалась, которую я откусил. Ну, я
вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром. Тут
она мою руку берет и себе вниз
живота опускает. “Ой, - говорю, -
беги скорее в ванную, к тебе
мочалка прилипла!. Она шепчет:
“Дурачок, это волосы. Я ей говорю:
“Борода что ли?. “Почему борода?, -
спрашивает. “Потому что рот есть.
Она говорит: “Не рот, а только
губы!. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!. А она уже и не слушает
ничего. Спрашивает: “Ты меня
хочешь?. Я думаю: врать так, врать.
“Не скажу, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня. Я ее со всех
сторон обсмотрел и говорю: “А где
дверь?. Она говорит: “Здесь! и на
бороду показывает. “Ты че, -
говорю, - у тебя от двери тут одна
замочная скважина осталась!. А она
мне: “Тогда дай мне свой ключик!.
Ну, я плечами пожал, даю ей ключи
от гаража, говорю: “На, но только
они на висячий замок, а у тебя
врезной. Могут не подойти. А она
говорит: “Прижмись ко мне!. Я
прижался, и тут она мне ниже пояса
начала руками шарить. Шарит там
чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?. Она
говорит: “Я ищу твою плоть. “А че, -
говорю, - нету?. А у самого сердце
екает. “Не нахожу, - отвечает. Я тогда
ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога.
“Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда
путаю, когда штаны одеваю. Перед
соседями потом неудобно. И тут она
вдруг на меня села. И как-то так
неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя
где-то пейджер в режиме вибрации!.
А она не слушает и начинает
кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между
зубов сунул. Она кричит, а из-за
ложки во рту звук как у чукотского
китового уса получается. Вскоре эти
северные напевы мне надоели, но
тут она, слава богу, начала затихать.
Наверное, батарейки у пейджера
кончились. Вскоре совсем затихла и
рядом легла. “Тебе понравилось? -
спрашивает. Я думаю: врать так
врать. “Да, - отвечаю, - борщ был
очень вкусный. “А ты
предохранялся? - спрашивает?
“Конечно, - отвечаю, - я ложку в
презерватив засовывал. “Ну, и слава
Богу, - говорит, - тогда давай спать
Она заснула, а я до самого утра
понять не мог: и чё это её так
колбасило?