Подборка анекдотов 242

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски — это жопа! "

— Как вас подстричь? — Молча.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб..ло.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??

А некоторые люди произносят "басэйн". Мы с подружками в басэйне подцепили инфэкцию. От трэнэра.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас. И дети как-то не похожи... На нас

— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
— Паспорт принесли?
— Блин.

- Почему проститутки никогда не целуются?
- Может, не умеют?

Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и выдаёт:
- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

В интернете ты бунтарь, а в реальной жизни боишься сказать продавщице, что она тебя обсчитала