Подборка анекдотов 240

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! -отвечает жена — А, потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206

Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: — Тебе яблок надо? — Да. — Бананов тоже взять? — Угу. — Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно? — А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивленно: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...