Подборка анекдотов 241 Veshok 17.02.14, 18:06 Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. — Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить! Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — е%%я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. — Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что? Вовочка: — Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой". Иван Иванович: — Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути! Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук... — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? — Папа, а кто у нас больше всех ворует? — Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? Звонок в три часа ночи: — Алло! Ты тоже не спишь... Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств! - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!.. У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай. Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи. - Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары! Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда. Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия "Шерлока"? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить... Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет? Психоаналитика спрашивают: - Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом? - Прохвост?! Рогатые мужики и по жизни обычно - олени. - Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”. - Да, когда сильно напиваются. Жизнь почти как киндер-сюрприз: полна сюрпризов, но частенько заставляет обосраться. - Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. - Ага, или партизаны пустят его под откос... - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы... Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! - Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас! - Если тебя имеют в зад, ты тоже впереди. - Проваливай, овца! - Я собираю вещи! - Мне плевать на твоё хобби! Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж... Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать... Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась. ---------------