Подборка анекдотов 237
Veshok
04.02.14, 18:01
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! 

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
муж и жена

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.,

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру. 

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.
---------------