Подборка анекдотов среды (181)
Veshok
10.07.13, 16:01
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. 

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! 

Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают: 
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость? 

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: 
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела! 

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". 

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я? 

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят. 

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта [censored] ебаная сколько нервов вымотала! 

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
---------------