Подборка анекдотов понедельника (179) Veshok 08.07.13, 15:45 Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. Психологи. Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"! На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями. Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... — Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс. Он: — Тогда я выпью через трубочку. Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! — У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота)))) Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd. Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками". Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях. - Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил. Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком. Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках? Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню??? - А сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет: две ложки и не размешивайте. Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку! Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет! - Ты читал "Старик и море"? - Кто ж не читал? - А ты читал? - Это же школьная программа! - Значит, читал? - Это же классика! - Ты скажи, читал или нет? - Нет. Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей. Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав. Знаете, почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом. Работала нянькой, забрала ребёнка Колю(5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает: — А ты один что ли? Колян отвечает, пренебрежительно: — Да, есть тут со мной одна... И в мою сторону рукой. Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет! Выпила водку — береги пилотку. Добавила пивчанского — береги попчанского. На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями. - Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают... Начальник фирмы на собрании: - Это я такой злой был и вас всех еб..л, потому что раньше у меня секретарши не было. -Поехали ко мне! -Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей? -Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста! ---------------