Подборка анекдотов понедельника (148)
Veshok
15.04.13, 14:06
Профессор говорит студенту: 
 - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. 
 - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

- Что такое депрессия? 
 - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

- Сынок, собери свои игрушки! . . 
 - Да ну, мам, я лучше в углу постою

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? 
 - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. 
 Но потом они узнали ее инициалы: 
 Н. Е. Даст

В аптеке: 
 - Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. 
 - Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Флирт по украински: 
 - Ульяна, ты лук ешь? 
 - Ем. 
 - Сало ешь? 
 - Ем. 
 - Ты ж моя сладкоежка!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?

Директор подчиненным: 
 - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? 
 Да она у вас сейчас на 50% больше. 
 - По сравнению с чем? 
 - По сравнению со следующим годом!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
 - Это как?
 - Прищурившись.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

Мама просит Вовочку:
 - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
 - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
 - Почему?
 - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал... 

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
---------------