Домовой
4ertenok
11.03.13, 18:44
Домовые, они существуют? Много поверий и сказок
существует на эту тему. А вы сталкивались с ними?
Если вы уверены что в вашем доме есть домовой, пишите сюда, описывайте свои истории ;-)
---------------
Армеец
11.03.13, 19:58
Историй много слышал, и о том что некоторые во сне ощущали что их кто-то душит, но я если честно в подобные вещи верю с трудом.
---------------
DarkShinobi
20.03.13, 23:42
Неверю в домого.Только детей пугать домовым.
---------------
STORM
21.03.13, 6:26
Лично я верю, Домовые есть.
---------------
Армеец
21.03.13, 7:15
STORM, Такой большой, а в сказки веришь?
---------------
STORM
21.03.13, 7:48
Армеец, да нескажи, были случаи дома, которые без проделок домового точно не обошлись.
---------------
Армеец
21.03.13, 8:06
Не ну у меня тоже, кинешься искать что-нибудь и хрен найдешь, по-любому или домовой или барабашка ;/
---------------
murena
21.03.13, 8:38
если домовой и есть,то под большим сомнением этот вопрос. И есть ли смысл вообще называть ДОМОВЫМ?
---------------
STORM
21.03.13, 8:43
Армеец, ну это обыйденно. У меня поинтереснее вещи бывали. Типа взрывающегося стакана гранёного после упонинания вслух при разговоре о том что домового не существует, или опрокидывания полки на пол из закрытого стенного шкафа, ну или расстановки вилок и ложек одна к одной, как сроду не сделаеш и тп.
---------------
Армеец
21.03.13, 8:46
STORM, Ого :O
---------------
STORM
21.03.13, 8:55
Насчёт душения во сне я не сталкивался. А вот с состоянием, когда просыпаешся как бы и неможеш пошевелить ни рукой ни ногой, вообще ничем,только смотреть и глазами моргать, крикнуть тоже нельзя, бывало раз 5 точно. По ящику даже целая передача про это была. Типа домовой или ещё кто то там, тем самым хочет о чём то предупредить. Надо не бояться и спросить мысленно, к добру или худу. У меня один раз получилось.
---------------
Армеец
21.03.13, 9:07
И что он тебе ответил?
---------------
STORM
21.03.13, 9:16
Ну я услышал мысленно такой детский голос или как бы когда запись проиграть на быстрой скорости, сказал что к добру, раз 6,7 без остановки с каждым разом тише,тише,тише до тишины. Впечатления не супер, когда сразу всё в норму приходит и сразу можеш двигаться.
---------------
ZybaBRO
21.03.13, 9:16
А я лично не поверю, пока сам не увижу)
---------------
STORM
21.03.13, 9:19
Вообще этому может быть и научное обьяснение. От резкого пробуждения, мозг еще неуспевает выйти из заторможенного состояния. Как то так.
---------------
RADZHA
12.04.14, 17:51
домовой!!!? я думаю это есть мозг человека. тело отдыхает а какая это часть мозга всетаки нет. вот и предупреждает об опасности. 
 а если ктото душит во сне - неправильное положение головы во время сна. просто нарушение кровообращения . мышцы гортани сокращается и вам кажется что кто то душит, мозг реагирует подает сигнал и вы просыпаетесь но правда в испуге .
---------------
Raya
13.04.14, 16:00
Я думаю что есть я когда маленькая была мама меня оставила дома одну сама за хлебом пошла утром так у нас кто то из за печки вылетел я оборвалась ну и в слезы сразу. И ещё у нас шторы дома шевелились не одна у нас даже мама боялась одна дома находится то кран включался короче всякая фигня была. Когда отец был дома ничего такого не было.
---------------
Avicii
13.04.14, 16:05
Домовые существуют бо у меня весь час кудато пропадает шапка.
---------------
Raya
13.04.14, 16:05
Насчёт душения во сне я не сталкивался. А вот с состоянием, когда просыпаешся как бы и неможеш пошевелить ни рукой ни ногой, вообще ничем,только смотреть и глазами моргать, крикнуть тоже нельзя, бывало раз 5 точно. По ящику даже целая передача про это была. Типа домовой или ещё кто то там, тем самым хочет о чём то предупредить. Надо не бояться и спросить мысленно, к добру или худу. У меня один раз получилось.
у меня наподобие было года 3 новерное назад только было такое ощущение будто кто то душит он был типо прозрачный,но слегкать. заметен я тогда не могла пошевелиться не закричать рот открываешь,но крики не слыха
---------------
Alex Mahone
12.08.14, 15:24
Не верю и ни когда не верил.Потому что не было случаев чтобы я думал иначе.
---------------
tema
18.08.14, 12:27
Я щитаю что это не правда я не верю не в домовых не в магию просто не верю я с такин не сталкуваллся!
---------------
tema
18.08.14, 12:28
Если бы они на самом деле были мы бы о них знали они не могли бы постоянно прятатся на крыше!
---------------
tema
18.08.14, 12:31
Нет ну я понимаю верить в бога я верю в бога бог есть но верить в какихто домовых что лазят у вас на крыше нет уж я в это не поверю!
---------------
CAPTIAN
01.05.15, 2:15
все научно обьяснимо и доказуемо, хотя иногда лучше прочистить башку, убрав оттуда всяческих тараканов, домовых и прочих насекомых
---------------
STORM
01.05.15, 4:26
CAPTIAN, ну научно это как раз до сих пор не доказуемо. В плане домовых .
---------------
m~r.Nemo
20.08.15, 23:16
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на
холодильнике, пишу. Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что её
никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как
читали?.. Ржали с картинок. Но потом
много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у
него - зачем? Говорит - само как то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у
меня, где можно схорониться на пару
дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на
шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и
сломал руку. Я от смеха упал вместе с
люстрой на хозяйку. По календарю -
благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка
налупила тапком кота. Теперь он со мной
не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением
мира. Тот долго делал вид, что умеет
читать. В итоге сожрал её и сказал, что
согласен. Кажется, я его недооценивал.
Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-
ножницы-бумагу. Неинтересно с ним
играть. Потому что кроме бумаги он
ничего поставить не может. Теперь лежит
на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на
шестнадцать. Я ему подал. Что за
привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его
сильно не дымить. Он сказал, что раз
деньги уплочены, надо потерпеть.
Намекнул ему про откат. Он сделал вид,
что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много
витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я
периодически выключаю. Мешает же...
Каждый раз засыпаю под молитву. По-
моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили
валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике.
Кот ходил по парапету и кричал, что если
упадёт, то ни фига не будет, потому что у
него девять жизней. Таким дурным по
пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит,
что все львы тупые качки, потому что
сидят на анаболиках. Мне кажется,
просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке,
реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает
хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала
мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью.
То есть крошками на кровати и солью в
чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне,
что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил
знакомиться с мамой. Такой наглости не
выдержал даже толерантный кот. Все
таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от
Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все
героически. Потом спрашивал у меня —
похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он
про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол
пробкой от шампанского. Зинаида
Захаровна наступила на неё и влетела
лбом прямо в шкаф. Теперь называем её
Зинедином Зиданом. За глаза, конечно
же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на
меня. Она ответила, что это все бред и
убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот
объявил себя нейтралитетом. Предатель!
Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы
хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый
мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи,
хозяйка и бабка столкнулись лбами у
холодильника. Встреча кишкоблудов на
Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь
день валялся на кровати с бабкой,
смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD.
Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории
струн. Сошлись на том, что на
шестиструнке слабать «Восьмиклассницу»
гораздо проще.
15 октября.Включили отопление.
Наконец-то! Кот думает, что фильм
«Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть
на обеденный стол, то этим он утвердит
своё лидерство в квартире. Тот долго
сомневался, но полез. Хозяйка появилась
как всегда внезапно. Пролетая мимо
меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо,
что ей пора домой. Она встала и пошла
жрать пельмени. Женщины… Никакой
логики…
18 октября.Кот решил бросить есть
kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять
раз ходил на балкон, типа в туалет.
Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но
продолжает утверждать, что может
бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается
домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот
насрал (!) ей в галоши. Видать, она его
тоже достала. Бабка не заметила, так и
потопала. Научил кота мочить краба.
Достойный поступок. Прощай, Зинедин!
Ты навсегда останешься в наших сердцах!
Мы запомним тебя такой — в галошах,
полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя
миска вернулась на место. Кажется, мы
начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше
всего точатся о мягкую мебель. Теперь
сидит в запертой кладовке и орёт
матерные частушки о Домовых. Кстати,
некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил
сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что
очень легко ломается ключица. На ней и
остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку.
Кот ссыт во всех смыслах и углах.
Посмотрим, кто кого…
---------------