АНЕКДОТЫ от Форумчан (Общая тема) STORM 07.03.13, 11:42 В этой теме, пишем понравившиеся Вам анекдоты, дабы не засорять подфорум темами из 2х-3х анекдотов. Всё пишем здесь. --------------- STORM 08.03.13, 4:07 Одна брюнетка прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла. Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить». А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу :) --------------- Omeri 10.03.13, 15:00 Рецепт борща по-мужски:берешь 55кг женщины и ставишь у плиты на 40минут до полной готовности борща)) --------------- Omeri 10.03.13, 15:58 Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й?и х@й разобьет и руки порежет... --------------- Omeri 10.03.13, 16:01 Как ваша фамилия? -пе пе пе петров. Вы что,заика? -нет,папа был заикой,а паспортист-сукой! --------------- Omeri 10.03.13, 16:04 Не еби мне мозг! Я не ебу тебе мозг,я пытаюсь зачать в тебе разум:-D --------------- Omeri 10.03.13, 16:19 -дорогая,ты спишь? -нет. -это хорошо,тогда повернись ко мне. -не хочу,ты лук ел. -а ты горох!!! --------------- Omeri 13.03.13, 23:26 Муж говорит жене:-"дорогая,сделай мне минет". Жена:-"чего у меня нет?" муж:-"да спи,б.я,всё у тебя есть!" гг)) --------------- KYLIAN_MASH 14.03.13, 0:55 Решили эксперимент поставить. Взяли русского, немца, француза. Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с железными стенками и без ничего. Дали по два больших железных шара. Прошло полгода. Заходят и немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят. - О, молодец, додумался же! Заходят и французу. А тот кладет один шар в угол комнаты и с другого конца комнаты кидает другой, который полчаса бьется об стенки и попадает прямо в первый! - О, ну вобще гений! Идут и русскому, открывают дверь, а русский не дает, изнутри держит. Ну, дверь выбили заходят - бац: шаров нет!!! - Ты куда шары дел???!!! Русский с виноватым видом: - Ну, один я разбил. - Ни фига ж себе, а второй? - Второй, - с еще более виноватым видом, - потерял.... --------------- KYLIAN_MASH 14.03.13, 1:00 Я купил книгу «Секс для чайников». Ну и что там интересного может быть для тебя? Мне интересно, как это все происходит у чайников. --------------- KYLIAN_MASH 14.03.13, 1:02 Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чем так сомневаешся? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. . --------------- Kzcity 21.03.13, 10:26 Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана --------------- fluder 31.03.13, 10:41 :DСидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...ваю! --------------- STORM 01.04.13, 6:27 Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: - Ты кого тр@хаешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...:D --------------- Margarita 01.04.13, 22:01 Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!! --------------- nikolay 01.04.13, 23:54 Наркоманский притон все сидят виснут. Вдруг неожиданно вылетают двери,залетает омон орут "всем лежать мордой в пол".Все нарики попадали ,а один в кресле сидит.Они ему ещё раз и ещё а ему пофиг сидит.Его ложат а у него нож со спины торчит.Омон начинает орать кто его убил? Все молчат.Они ещё раз. Все молчат. В оконцове один нарк говорит да никто его не убивал он уже убитый пришол :@:@:@:@ --------------- STORM 04.04.13, 6:21 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. :) --------------- Omeri 04.04.13, 22:16 -мама,а кто такие трансвеститы? -не знаю,сынок,сходи у дяди Наташи спроси. --------------- Omeri 04.04.13, 22:19 -а что будет,если я подберу пароль к твоему е-мейлу? -ты получишь от меня по е-бейлу!:-D --------------- Omeri 04.04.13, 22:21 Вчера смешал коньяк "Наполеон"с коньяком"Кутузов"....На утро очутил всю тяжесть войны 1812года... --------------- Margarita 07.04.13, 10:43 Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают… --------------- STORM 07.04.13, 10:51 Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! :) --------------- STORM 07.04.13, 10:55 Место действия-алкомаркет Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д) Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха? К: О_о Какой-какой коньяк??? Д: Ну Неписсуха, его же все знают... К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Д: Да вон же он!!! И достает со стойки бутылку Hennessy XO :) --------------- Margarita 07.04.13, 11:10 Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !;-) --------------- STORM 07.04.13, 11:25 Пьяный муж с другом на цыпочках входят в квартиру: — Зайди аккуратно в спальню жены и забери со стола бутылку, — говорит муж приятелю. Тот прокрался в спальню, возвращается с бутылкой и говорит, что там в кровати еще кроме жены мужчина: — Тихо! — отвечает муж, — это его бутылка. :D --------------- slim1 07.04.13, 12:03 1 Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. 2 Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.. 3 В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры. --------------- STORM 07.04.13, 12:17 http://1.bp.blogspot.com/-yYtjP5Rr2e4/TLcuXCUNlpI/AAAAAAAAAVE/z_iVYpesfBo/s1600/16.jpg Стоит пьяный в телефонной будке и не может набрать номер. Прохожий говорит: — Во таксист нажрался! — Почему вы думаете, что я — таксист? — У вас шапка такстстская. — Да? А была ондатровая. :) --------------- STORM 07.04.13, 12:22 Заходит пьяный мужик в автобус. Рядом с ним,стоит интеллигент. Смотрит он на мужика и говорит: Вы мне омерзительны! Мужик пьяный на него смотрит и говорит: А Ты мне амер...амре...омре... Отсоси *уй! :D --------------- Madonna003 07.04.13, 23:45 -Не знаю,как ты,а я в постели разнообразие люблю!-Неужели часто женщин меняешь?-Ну,допустим,не женщин,а вот пижаму надеваю каждую ночь новую! --------------- STORM 08.04.13, 8:38 В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. http://veshok.com/fc/picture/320/240/1302413388_nikolay-valuev-otdihaet-posle-boya.jpg --------------- STORM 08.04.13, 15:48 В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять.:trollface: --------------- Margarita 14.04.13, 13:52 STORM, где ты такого Валуева откапал- это просто ужас какой-то, приснится, так с трудом отмахаешься. :-D --------------- STORM 15.04.13, 7:56 Margarita, места знать надо :D ... ... ... В поезде едут татарин и еврей, сидят напротив друг друга и едят: татарин - кусок старой конины, еврей - молоденькую курочку. Татарин с трудом отгрызает куски и долго жует-жует, а еврей смачно улепетывает курочку, причмокивая от удовольствия. Татарин в сердцах говорит: "Жидовская морда, курочку ешь " Тот отвечает: "Да, вот на коня денег не хватило". :D --------------- AS050193 15.04.13, 12:48 Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". --------------- AS050193 15.04.13, 13:16 Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, блять! Не расплатимся! --------------- AS050193 15.04.13, 13:16 - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами!!! --------------- AS050193 15.04.13, 13:17 Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает! --------------- AS050193 15.04.13, 13:19 Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски. --------------- AS050193 15.04.13, 13:22 - Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. --------------- AS050193 15.04.13, 13:23 В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. --------------- AS050193 15.04.13, 13:23 - Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал - Как это ты умудрился? - Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают... --------------- AS050193 15.04.13, 13:24 - Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! --------------- AS050193 15.04.13, 17:08 Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... --------------- AS050193 15.04.13, 17:11 Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. --------------- STORM 16.04.13, 9:12 Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. :) --------------- STORM 16.04.13, 9:13 111: у меня комп глючит, что делать??? ответы: 222: у меня машина не заводится, в чем причина? 333: хочу похудеть, но не получается, что делать? 444: я поссорился с женой, не понимаю, почему? 555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так? 666: я заболел, как мне вылечиться? 111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!! :) --------------- STORM 16.04.13, 9:15 - Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. :) --------------- -DAG- 16.04.13, 9:21 Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушка дурачится:-Ой,у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.-Ну как ,теперь болит? -Нет,не болит. Через некоторое время:-Ой,у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:-Ну как,болит? -Нет,не болитю Рядом сидит старик и спрашивает:- Молодой человек,а вы от геморроя не лечите? :-D --------------- -DAG- 16.04.13, 9:25 Утро.Туман.Сидит одинокий рыбак на берегу.Тишина.Вдруг где-то далеко раздается:"Пошел на хрен!!!"Рыбак в непонятках,что за ерунда такая,но вроде больше ничего не слышно.Вдруг уже ближе снова раздается:"Пошел на хрен!!!"Мужик вообще ничего не понимает.Тут из тумана медленно выплывает лодка.Приближается,и рыбак замечает,что в лодке сидит мужик и гребет ложками.Улыбнулся рыбак и говорит:-Ты бы еще вилками греб! -Пошел на хрен!!! --------------- -DAG- 16.04.13, 9:27 Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ! :-D --------------- STORM 17.04.13, 8:15 http://veshok.com/fc/picture/320/240/174.jpg Мага в магазине техники: Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона? Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат. :) --------------- STORM 17.04.13, 8:18 Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями. Американка: - Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: - Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: - Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала. :D --------------- STORM 17.04.13, 8:20 Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…. В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет: - Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то! :trollface: --------------- -DAG- 17.04.13, 10:27 Мама утром, за завтраком,спрашивает у своего сына: - Ты когда двойку по русскому языку исправишь? А сын ей отвечает: - Да я ее уже исправил! В дневнике... А вот в журнале не получается - его постоянно в учительскую забирают! --------------- -DAG- 17.04.13, 10:36 Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. --------------- -DAG- 17.04.13, 10:38 Мужчина приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:-Кто всегда слушает маму,кто никогда с ней не пререкается,кто всегда выполняет все,что она попросит,тому достанутся эти конфеты.Как вы считаете,кому?Дети хором:-Тебе,пап. --------------- Madonna003 17.04.13, 20:16 В Одессе:-Сема,где лучше смотреть кино-дома или в кинотеатре?-Конечно в кинотеатре!Там целоваться можно!-Так ведь и дома можно целоваться.-Нет,таки дома нельзя,дома жена... --------------- Madonna003 17.04.13, 20:21 -На улице минус 25,а девки без шапок.Это что за понт такой?-Тараканов вымораживают. --------------- Madonna003 17.04.13, 20:28 Я из того поколения,которое знает,зачем мнут газету. --------------- STORM 18.04.13, 6:12 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_f2b705.jpg Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца ! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... :) --------------- STORM 18.04.13, 6:13 - Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке... - Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом. :D --------------- STORM 18.04.13, 6:14 Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".:trollface: --------------- Omeri 21.04.13, 10:50 Природа обделила женщину в физической силе,поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия:D --------------- Omeri 21.04.13, 10:53 Я пришел на работу-работать!а не отвечать на глупые вопросы"почему я здесь пьяный сплю" --------------- Omeri 21.04.13, 11:03 -Я о тебе заботилась!когда тебе плохо было я тебе суп приготовила!-а ты ничего не перепутала?это сначала ты мне суп приготовила,а потом мне плохо было!:-D --------------- Madonna003 21.04.13, 20:45 Жена обращается к мужу:-Милый,я пойду с подружками погуляю!-Только возвращайся трезвая!-Классно!Ну,тогда до послезавтра! --------------- Madonna003 21.04.13, 20:50 -У жены сын родился!Так мы с ней разделили обязанности,я придумываю сыну имя,а жена-отчество:-D --------------- Madonna003 21.04.13, 20:56 -Шеф,ну не надо так ругаться.Это просто новый"Орбит"с запахом перегара. --------------- STORM 21.04.13, 21:47 http://veshok.com/fc/picture/320/240/1292165491_narushitel.jpg - Какой марки у тебя машина? - Пежопель. - ??? - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем. :) --------------- STORM 21.04.13, 21:49 Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже! :-D --------------- STORM 21.04.13, 21:51 Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают. - Ничего у тебя так авто... - Не моя, друга. - А квартира у тебя есть? - Нету. С родителями живу. - А кем ты работаешь? - Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли? - Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте... - Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи! Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...:trollface: --------------- AS050193 04.05.13, 19:24 Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая. --------------- AS050193 04.05.13, 19:24 Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки. --------------- AS050193 04.05.13, 19:25 Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю,тепло,как с собакой... --------------- AS050193 04.05.13, 19:25 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско --------------- AS050193 04.05.13, 19:26 В ceкc-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!!! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там... --------------- AS050193 04.05.13, 19:26 Времена застоя. Очередь. - За чем очередь? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков". Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз". --------------- AS050193 04.05.13, 19:27 Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая? --------------- AS050193 04.05.13, 19:28 Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трaхал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. --------------- AS050193 04.05.13, 19:29 Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. --------------- AS050193 04.05.13, 19:30 Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет. --------------- AS050193 04.05.13, 19:32 Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. --------------- STORM 07.05.13, 5:34 http://veshok.com/fc/picture/320/240/politic556.jpg Совокупляеся баптист с ишаком. Вдруг подходит Бог и срёт ему на голову. "За что?" - спрашивает баптист, "Я срать хотел" отвечает Бог. :) --------------- STORM 07.05.13, 5:36 Рубил секстант дрова, устал. И вруг приспичело перекреститься, воткнул топор в лоб и умер. :-D --------------- STORM 07.05.13, 5:37 Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос… — Да. — Здравствуйте, меня зовут Татьяна… — Очень приятно. — Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. — О! Это я люблю. — Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? — А кто не грешен? Вы грешили? — Ну… — Во сколько лет вы потеряли девственность? А? — Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? — Которая из трех? — Это как, простите? Она одна! — Ну не знаю, у меня три… — Интересно. И что, все три разные? — А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. — Так вы сидели? — Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре… — То есть, вы грешили? — А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! — Господи… А про нормальную Библию вы слышали? — Ну да. Даже читал. — Что вы там нашли для себя? — Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. — Ох… Что вы там подчеркнули для себя? — Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. — Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? — Вы хотите это услышать? — Да, если не секрет. — Я разведчик. Партизан. — Ну хватит шутить, я же серьезно! — Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? — Хотелось бы поближе с вами познакомиться… — Я – Бог. — Не поняла? — Я – Бог. — Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек… — Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! — А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит… — Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. — Ужас! — Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. — Вы ужасный человек! — Да, это точно. — Вы не боитесь божьей кары? — А че мне ее бояться? Я ж Бог. — Таких, как вы, надо в психушке держать! — А как я работать буду? Я ж разведчик! — Так вы разведчик или Бог, определитесь? — Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. — Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. — Здравствуйте. — Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. — Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала… — Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? — Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? — А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. — А вы кто? — Мы слуги Божьи. — Наконец-то!!! — Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? — Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. — А! Так это вы звонили? — Ну да, наверное… — То-то его так тошнит! — Как тошнит? — Сильно. В аквариум. — Господи, ты Боже мой… Странный он у вас… — Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. — В каком смысле? — В прямом. — Как это? — Он ваш отец родной. — Он? Мой? — Татьяна, если не ошибаюсь? — Ну… Да. Я — Татьяна. — Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. — Знаете, я, наверное, не туда попала… — Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? — Действительно… — А что, ты Богу служишь? — Да… А что? — Так и почем душонку-то продала? — Не поняла? — Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься? — Так вы – дьяволопоклонники? — Точно! Молодец! — Сгинь, нечистый! — А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! — Господи! — Так! Спокойно. Слушаешь меня? — Да. — Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. — Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! — Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? — Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят. :trollface: --------------- Margarita 14.05.13, 21:40 Звоню мужу. Сделала 5звонков, трубки не взял. Пишу смс :,, Милый, я поцарапала твою машину!,, И опаааа через 7минут у меня уже 113пропущенных --------------- STORM 15.05.13, 5:50 http://veshok.com/fc/picture/320/240/sysadmin-300x224.jpg Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.:) --------------- STORM 15.05.13, 5:51 Админ спит - значит, все системы работают! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций). Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! --------------- STORM 15.05.13, 5:56 Израильский ХР: 1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название : Шоб ты был здоров.dос». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?». 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?». 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?». 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной щуки. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала!» :trollface: --------------- STORM 20.05.13, 6:08 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_356b60.jpeg Жена рожает Рыжего ребенка и умоляет Акушера что-нибудь придумать, так как в роду,Рыжих небыло. Врач вызывает мужа и спрашивает: - Секс с женой как часто? - Ну раз в два месяца... - Ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым Х*ЕМ наделал!!! :) --------------- STORM 20.05.13, 6:10 Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?:-D --------------- STORM 20.05.13, 6:12 Радиослушатель: - Почемy дети стyдентов оченъ неpвные? Армянское радио: - Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.:trollface: --------------- Margarita 31.05.13, 23:33 Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? --------------- STORM 01.06.13, 5:20 http://veshok.com/fc/picture/320/240/icq.jpeg Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина её говорит: - А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман? - Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию. :) --------------- STORM 01.06.13, 5:23 Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.." :D --------------- STORM 01.06.13, 5:30 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! :trollface: --------------- Omeri 01.06.13, 6:46 Заходит дама в магазин и говорит-"сколько мне брать ткани на юбку?" ...продавец-"60см"...дама-"я хочу чтобы чашечки были видны"...продавец-"верите 20см,будет виден весь сервиз" :-D --------------- Omeri 01.06.13, 6:49 Я тут котенка завела.помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя..-Мышка!-ты чё,это же котик!-Ну тогда Блох Питание... --------------- Omeri 01.06.13, 6:51 А в чем секрет вашего долголетия? -Нет денег...на похороны! :-D --------------- STORM 01.06.13, 8:19 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_f35261.jpg Заблудился турист в лесу. Видит дом стоит. Подходит к нему, стучит, открывает дверь старая бабка. Он ей говорит: Впусти бабуль переночевать, заблудился я. Ну бабка ему и говорит: Заходи, ночуй, только накормить мне тебя нечем, еды нет... Ночь. Лежит турист на кровате и от голода уснуть не может. Свесил руку с кровати и вдруг нащупал под кроватью кастрюлю, руку туда сунул, не иначе холодец! И давай в темноте жрать! Утром просыпаеться и говорит бабульке: Что ж ты меня обманула, что еды нет? Я под кроватью кастрюлю холодца нашёл... А бабка ему и отвечает: Так я Туберкулёзом болею, вот целую кастрюлю и нахаркала... :) --------------- STORM 01.06.13, 8:25 Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит: - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать. Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит: - Концепция поменялась. Я обосрался. :D --------------- STORM 01.06.13, 8:27 Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. - Шестью восемь — сорок восемь… :trollface: --------------- Margarita 02.06.13, 12:12 На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... --------------- STORM 02.06.13, 12:51 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_de7048.jpg В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей. :) --------------- STORM 02.06.13, 12:52 Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит - Да никогда. Я вообще гей! После длинной паузы отец назидательно - А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали. :D --------------- STORM 02.06.13, 12:53 Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.:trollface: --------------- kakoni 08.06.13, 23:51 Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! --------------- kakoni 08.06.13, 23:52 Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! --------------- kakoni 08.06.13, 23:54 Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино? --------------- kakoni 08.06.13, 23:54 Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..." --------------- kakoni 08.06.13, 23:55 В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: - Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась. --------------- kakoni 08.06.13, 23:56 Вот бывают неудачные дни! Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, все что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут! У моей жены был такой же день! Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает... . а в глазах испуг! ! В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях. Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ: - в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов. Поставил на поднос, подал в постель благоверной. Она сидит укутавшись - отходит от стресса! Первая ложка борща... вторая... . третья... . А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет. Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно... . Я спрашиваю: - Что случилось? Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит: - Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа... ... --------------- kakoni 08.06.13, 23:56 PаRаNoу@ На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5. Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело --------------- kakoni 08.06.13, 23:57 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока анекдoтoв.nеt гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shockеd Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» --------------- kakoni 08.06.13, 23:57 * * * Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор. Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал --------------- STORM 09.06.13, 7:28 http://veshok.com/fc/picture/320/240/09248.jpg Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь... :) --------------- STORM 09.06.13, 7:31 Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… :-D --------------- STORM 09.06.13, 7:32 Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! :trollface: --------------- kakoni 09.06.13, 12:32 хехе оченб прикольная анекдоты --------------- kakoni 09.06.13, 14:58 Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): почти как в сорок первом --------------- kakoni 09.06.13, 14:58 Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал. --------------- kakoni 09.06.13, 14:59 Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин. --------------- kakoni 09.06.13, 14:59 В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг. --------------- kakoni 09.06.13, 15:00 Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. --------------- kakoni 09.06.13, 15:00 Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! --------------- kakoni 09.06.13, 15:01 Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли. --------------- kakoni 09.06.13, 15:01 Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! --------------- kakoni 09.06.13, 15:02 Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! --------------- kakoni 09.06.13, 15:02 А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть --------------- STORM 10.06.13, 6:02 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_082d62.jpg Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный нексиа. :) --------------- STORM 10.06.13, 6:03 Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей: - Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом – лучше будь тише воды ниже травы. Поняла? - Поняла, – говорит украинка. – Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя – значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка. :D --------------- STORM 10.06.13, 6:05 Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все – кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются. Узбеки: – Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!!:trollface: --------------- Margarita 10.06.13, 23:25 Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог! --------------- Zane 11.06.13, 0:48 откуда у вас столько юмора?))))))) --------------- STORM 11.06.13, 4:37 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_a3796a.jpg Около кучи арбузов стоят - русский, хохол и армянин. У них такой разговор, кто сколько арбузов унесёт. Русский говорит ну я только два, возьму под мышку. Хохол говорит я три - два под мышку, один на шишку. Армянин говорит - я тогда пять два под мышку и хохла на шишку. :) --------------- STORM 11.06.13, 4:39 Сидит в песочнице олигофрен 20 лет и орет: -Мамо! -А шо тоби,сынку? -Мамо, а шо це за следы? -Та може то собачка пробегла, гав- гав! -Ни,мамо,то не собачка! -Та може то кыцька пробегла, мяу- мяу! -Ни,мамо,то не кыцька! -Та може то горобчик пропрыгал, прыг-прыг! -Ни,мамо,то я пыской потыкав! :D --------------- STORM 11.06.13, 4:42 Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда (сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!...:trollface: --------------- Margarita 16.06.13, 18:54 И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. --------------- STORM 17.06.13, 5:48 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_7e62ae.jpeg Комментатор: — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да—а—а, спартаковская школа — Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: — Кому бы дать? — За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. — Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. — В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита». :) --------------- STORM 17.06.13, 5:50 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? :-D --------------- STORM 17.06.13, 5:51 Фанаты «Торпедо» сидят в кафе и смотрят матч «ЦСКА»-«Торпедо» по телеку. Рядом сидит мужик в майке "ЦСКА-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за ЦСКА! Тут один из фанатов «Торпедо» спрашивает: - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «Торпедо» выигрывает? - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!! :trollface: --------------- Adele 18.06.13, 17:27 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... --------------- STORM 18.06.13, 19:01 http://veshok.com/fc/picture/320/240/11516980841.jpg Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда быстро продавайте корабль. :) --------------- STORM 18.06.13, 19:02 Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." :-D --------------- STORM 18.06.13, 19:03 Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой, -Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?! -Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара. -Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести! :trollface: --------------- Margarita 25.06.13, 20:12 Покупатель-продовщице: - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на норковую шубу --------------- STORM 26.06.13, 5:50 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_7fd179.jpg Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются. :) --------------- STORM 26.06.13, 5:51 Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят... - Ну Вы и нашли место где чаи гонять! :-D --------------- STORM 26.06.13, 5:52 Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? :trollface: --------------- Margarita 29.06.13, 22:41 STORM, :up: :up: :up: Муж жене: - я на ипподром! Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила...... --------------- STORM 30.06.13, 6:21 http://veshok.com/fc/picture/320/240/emo-tokom-ne-ubit.jpg - Девушка можно пригласить вас на танец? - Нет! - Как это, "нет"?! Да вы знаете кто я? - Кто? - Да я музыкант группы Tokio Hotel! - А я их солист! :) --------------- STORM 30.06.13, 6:23 Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит! металист: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе! панк: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье в эракезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни! Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье, [censored], в том, что у меня руки щас прибиты! :-D --------------- STORM 30.06.13, 6:25 Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает Джин: Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй! ЭМО сморит на него и так жалобно говорит: - Токио Хотель Тут вокруг появляеться куча японцев, Небоскребы, начинаеться землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает: - Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...:trollface: --------------- Больной 14.07.13, 21:20 Перевод русского мата :). Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился. --------------- STORM 15.07.13, 4:59 http://veshok.com/fc/picture/320/240/prostitutka_na_trasse.jpg Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения : - Мальчик, ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! - ??? - Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали. :) --------------- STORM 15.07.13, 5:00 Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги... :D --------------- STORM 15.07.13, 5:04 Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходит к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает : - Маня, что случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?":trollface: --------------- Margarita 19.07.13, 19:59 Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело ? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным… --------------- STORM 20.07.13, 4:50 http://veshok.com/fc/picture/320/240/full.jpg - Чем закончилось твое вчерашнее выяснение отношений с женой при помощи рук? - Ха! После того, как я ей поставил фингал под глазом, она приползла ко мне на коленях! - И как развивались события дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" :) --------------- STORM 20.07.13, 4:50 Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву ”Б”, живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети. :-D --------------- STORM 20.07.13, 4:51 Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву! :trollface: --------------- Margarita 20.07.13, 19:46 STORM, да, да бывает и так... *** Чего ты хочешь, Золушка? – На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош! – Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется! --------------- STORM 21.07.13, 5:45 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_faf632.jpg Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.:) --------------- STORM 21.07.13, 5:46 Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол-стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол-стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол-сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол-стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а-а-а!:-D --------------- STORM 21.07.13, 5:47 Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!:trollface: --------------- s_g_v 23.07.13, 22:59 - Алло, доча я вас утром завтра жду. Что зять там мой делает? - Он мама ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, но комне не ехать! --------------- STORM 24.07.13, 4:35 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_10f65d.jpg На панковском сайте тяжелого рока: - А почему реперы носят 2 мешка на ногах ? - А чтобы удобно было когда из-за угла мы выйдем сразу в туалет сходить...:) --------------- STORM 24.07.13, 4:37 Hа концеpте в Стима летит бутылка. Он поднимает ее и оpет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Стим пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно месить Стима. Стим: - Э, в натуpе, где ты был pаньше? - Ссал.:-D --------------- STORM 24.07.13, 4:39 В самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук из "Коррозии металла". "Самолёт падает", кричит пилот. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я - вечный президент Росcии, я должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащем-та, рэп это просто напросто - кал, например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает. Тимати прыгает за ним, в надежде вырвать у Паука паращют. "А хорошо их шмаль вставила", подумал Эминем и глядя на огни аэропорта, решил таки дождаться трапа.:trollface: --------------- s_g_v 04.08.13, 22:47 — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж... --------------- armandos 04.08.13, 22:56 Парень: к своей девушке Милая можно я тебя назову Евой? Девушка:а почему? Парень:а ты у меня первая! Девушка : милый можно я назову тебя Москвичкой. Парень:а почему? Девушка :потому что ты у меня 412я ... г,г..г..) --------------- Forgotten 05.08.13, 22:21 Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... " --------------- Forgotten 05.08.13, 22:22 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… --------------- Forgotten 05.08.13, 22:22 — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." --------------- Forgotten 05.08.13, 22:23 ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит. Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет! Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:24 Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:24 Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: — Что, намечается вечеринка у гномов? --------------- Forgotten 05.08.13, 22:25 Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: aнекдoтов.nеt — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается. — Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? aнекдотов.nеt — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем? — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:25 Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. — Чего? — Дай 5 рублей! — Чего? — Дай 10 рублей! — Ты ж 5 просил! ? — Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. анекдотов.net — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? --------------- Forgotten 05.08.13, 22:26 Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова... Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки. — Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... — Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:28 — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:29 — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! — Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А, под ним-павший воин???! лассическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... --------------- Forgotten 05.08.13, 22:30 Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потре%%тели сосок! Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать" "Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!" он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить --------------- Forgotten 05.08.13, 22:31 Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: — Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: — Что с тобой? — Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... — И что?! — А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... — А ты?!! — А что я... Собирайся, пошли...))!! Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . . 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:32 Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова? — Киска и Сука. — Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А [censored] — то же самое, только собачка. — А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. — Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. — Смотри. Все, что в круге — это киска. — Понятно. А [censored]? — Это все, что за кругом. — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. — Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:33 Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать" Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:34 Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! — Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . . Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. анекдoтов.nеt Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану? --------------- Forgotten 05.08.13, 22:35 Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" Американец: "Камнем". 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?" Русский: "Как чем?! Индусом конечно!" --------------- Forgotten 05.08.13, 22:36 Не работаешь — жить не на что ! Работаешь, бля — жить некогда! Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая гнусная оргия! Конечно, нет! — А придется, папочка! Выпускной уже завтра! — Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да. Идет суд. Cудья: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? --------------- Forgotten 05.08.13, 22:37 После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. Реальная выписка из американского учебника: "Теракт — убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)." По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: — Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: — Поломались. . --------------- Forgotten 05.08.13, 22:39 на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! — это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: — хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю... Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:39 Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =)) Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5 В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. анекдотов.nеt Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:40 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:43 Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.. Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. анекдотов.nеt Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. анекдотов.nеt Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:44 Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: — Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: — ... коридор простреливается? Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит. Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила. Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: — Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: — Ну показывайте чудо. Мужики показывают: — Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. — А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: — А если его пнуть? Голос из под земли: — Тогда встанут злые корни и дадут по морде. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:47 — Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. — Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: анекдотoв.nеt — Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. — Почему мы не едем? , — спросила девушка. — Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов. — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... --------------- Forgotten 05.08.13, 22:48 Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!! Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месац: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Неет, с таким настроением ты слона не продаш! Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай! --------------- Forgotten 05.08.13, 22:49 — Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют! — есть что нибудь выпить? — нет — плохой, плохой, плохой друг Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? " --------------- Forgotten 05.08.13, 22:50 Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. — Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро. Эта информация не выходит у меня из головы. Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр%%ал-никогда теперь не буду готовить. --------------- Forgotten 05.08.13, 22:51 Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима! Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. --------------- STORM 07.08.13, 6:32 http://veshok.com/fc/picture/320/240/chukcha_2.jpg Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу :) --------------- STORM 07.08.13, 6:33 Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: - Куда русская подводная лодка поплыла видел? Чукча: - Норд-ост. - ОК. Американцы уплывают на северо- восток. Всплывает русская подводная лодка: - Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел? Чукча: - Норд-ост. Командир подлодки: - Ты не умничай, ты мне пальцем покажи. :D --------------- STORM 07.08.13, 6:34 Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.:trollface: --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:22 Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:24 Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:24 Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:25 Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. :trollface: --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:25 Мать спрашивает Вовочку: – Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей? – Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку… --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:26 Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц -Ну ка,Вовочка! -Не знаю. -Садись,два.Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы -Определите по яйцам! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:27 Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:27 Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:28 Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:28 На уроке физики в школе: - Вовочка, кто такой Георг Ом? - Раз писал законы, наверное, депутат. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:29 Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - С@кс@патологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:30 Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - С@кс@патологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:31 Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:31 На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:32 В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку.. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:33 - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:34 — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:34 Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:35 В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:35 - Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:36 Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйц@м@ натирает. - Ну, акробат! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:36 Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:37 - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:38 - Петька, что делаешь? - Оперу пишу! - А про меня напишешь? - И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:39 - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:39 — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:40 Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:40 Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:41 в отделении полиции: -мадам как вас изнасиловали? -Вооооооо! и тянет большой палец вверх --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:41 Аттестация у полицейских: - Что такое тупая травма? - Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:42 Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:43 - А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица". --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:43 Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:43 Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:44 — Алло, с@@с по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:45 Стук в дверь: - Откройте, милиция! - Идите нахрен, нет такой службы! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:46 -Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо? - Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:46 Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер: -В чем дело, грaждaнин? -Дa вот, лaвочкa покрaшенa... -Б@я... , твою мaть!!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:48 Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:48 Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, принцессы, народ простой. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:49 После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:50 «Блондинка» - «блондинке», по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется… --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:51 Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:51 - Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:52 Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит Василь Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает: - Ну Петька, сравнил, ты какого года и я с какого. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:53 Василий Иваныч выходит из бани: - Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! - Так у тебя же эти совсем новые. - Да нет, на два размера поменьше. - ??? - Я просто ноги помыл и ногти постриг! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:54 Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отош?л в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал: - Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты Хоттабыча на х@@ посылал... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:55 Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, с меня - три желания. ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала. Р: Базара нет! ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила. Р: Базара нет! ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади.. Р: Базара нет! Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке: - Петька, стреляй в меня! Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович! - Петька, Руби меня! Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович! - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны. Петька: - Ну и пи@@@@ища у тебя Василий Иванович!!!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:56 Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 21:57 Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик. - Петька! Спроси у него пароль. - Эй, ты! Скажи пароль! - Пароль. - Проходи. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:09 - Вовочка, назови 5 наших самолётов. - 2 Як-40 и 3 Ан-2. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:09 Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд. Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров. Вовочка: - Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой? --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:10 Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:10 Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает: - А что уроков сегодня не будет? - Нет школу снесло ураганом. - Так что уроков не будет? - Я же говорю что школу снесло ураганом! - А точно уроков не будет? - ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!! - Слушал бы и слушал... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:11 На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:11 Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:12 На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:13 Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета? - А их там давно нет... - Откуда ты знаешь?? - Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах.. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:13 Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке: - Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети? - Конечно нет, внучек! - Значит ты самец, бабушка! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:14 Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:15 Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит: - Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона. - Так правельно. - Нет у страуса - То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:16 В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:17 - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:18 Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:20 Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:20 Кабинет психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Вовочка: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:20 - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:21 - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести? --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:23 В походе. - Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:24 Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:24 Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол... - Парол... - Прахады... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:25 В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеб@ с плесенью" --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:26 Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майорподходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягиваеткружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему впустыне воды найду? ". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсемофигели!!! Где же я вам воду возьму!!! " Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нееводу налить нельзя. Лейтенант: - И правда запаяна. А что, логичный ответ. Подходит к майору: - Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налитьнельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу: - Блин, да у нее еще и дна нет!!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:27 Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть? - Можно! Только не включай. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:28 Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:28 Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке? - Оpyдие, - отвечает один. - Бpоня, - говоpит втоpой. - Гyсеницы, - докладывает тpетий. - Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - небздеть! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:31 В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:31 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:33 Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..." --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:33 Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:34 Майор солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:35 - Товарищ сержант,можно? - "Можно" за @#$ подержатся! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:35 Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:37 Подводная лодка. Вечерняя поверка. - Иванов! - Здесь! - А куда ты, на х*р, денешься!!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:37 2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:39 В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:40 Пьяный генерал обращается к денщику: - Скажи мне, любезный, я в писсуар попадаю? - Так точно!.. А вот так - не точно... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:41 Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Врач: - Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично... Старшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Врач: - Откройте головку чл*на. Призывник: - Так ведь неприлично... Старшина: - Закрыть! - Открыть! ..... - Закрыть! - Открыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, с*ка!! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:42 Старшина в армии: - Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров! - Я! - Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонил! Патрули оббежал. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:42 У секретной базы: - Пароль! - Кукушка. - Проходи! - Пароль! - Сокол. - Не сокол, а кукушка! Проходи! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:43 Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:43 Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:44 - Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию? - Конечно можем. А вы где? - В тюрьме... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:45 - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:46 - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:46 Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:48 Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:50 Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:51 - Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:51 - Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:52 - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:52 Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь... --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:52 Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:53 Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:54 Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже т*х*лся, пойдут играть в футбол? --------------- GremuchiyZmey 07.08.13, 22:55 Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждём перемен! --------------- Forgotten 07.08.13, 23:52 Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. --------------- Forgotten 07.08.13, 23:56 Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому. На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!! Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!.. В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место. А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!... Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!! --------------- STORM 08.08.13, 14:02 http://veshok.com/fc/picture/320/240/11279_ibyo-b-yocgn.jpg Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток! :) --------------- STORM 08.08.13, 14:04 Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее... :D --------------- STORM 08.08.13, 14:07 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем…:trollface: --------------- Abai87m 17.08.13, 19:03 Сидят 3 мужика один спрашивает вам какой женский пол нравица? Ну ему и отвечают молодые да зрелые. А он почему? Молодые не опотные а другой зрелые опотные и делают такие вещи. А ты? Ну я старух. А почему? в один голос. А потому что они такое вытворяют! Думают что в последний раз --------------- STORM 18.08.13, 4:54 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_41de37.jpeg Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну: - Сын, принеси бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.:) --------------- STORM 18.08.13, 4:54 Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!! :-D --------------- STORM 18.08.13, 4:55 Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны... :trollface: --------------- STORM 28.08.13, 9:24 http://veshok.com/fc/picture/320/240/340615.jpg Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! :) --------------- STORM 28.08.13, 9:25 Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень наклоняется. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, а я не умею... Врач: - Да руками!!!!!:-D --------------- STORM 28.08.13, 9:26 Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!:trollface: --------------- Remady_Ya 28.08.13, 16:32 - Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2. - Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке! --------------- Remady_Ya 28.08.13, 16:34 Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! --------------- Remady_Ya 28.08.13, 16:35 Утро не бывает добрым. Оно либо: мля, утро. Либо: так, к черту все, мы спим до обеда. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 16:35 Большинство благих намерений заканчивается благим матом. --------------- STORM 28.08.13, 17:03 http://veshok.com/fc/picture/320/240/268799.jpg Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Отойди, я за гитарой. :) --------------- STORM 28.08.13, 17:04 Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из-за двери: "Кто там?". Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?". Муж: "Как стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину!". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши-то!":-D --------------- STORM 28.08.13, 17:05 Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол-стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол-стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол-сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол-стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а-а-а!:trollface: --------------- Ibiray_s 28.08.13, 17:43 Сын протягивает маме дневники, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? ))) --------------- STORM 28.08.13, 19:26 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_e3f60f.jpg Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит: — Девушка, оплачиваем проезд! Металлист в гневе: — Какая я вам, блин, девушка?! Кондукторша: — Нашла, дура, чем гордиться!:) --------------- STORM 28.08.13, 19:38 Бес песты, действительно реальный случай из моей жизни ) Вобщем есть у меня друг, который в свое время был ярым Металлером,длинные волосы,косуха и тп. Вобщем собрались мы на стрелку в городе Одинцово на второй завод (Так район Репеты мы называли), приехало человек 150 с Москвы и области. И тут на соседней станции Одинцовского вокзала мы увидели тусовку Рэперов,эдак человек 10, ну все загалтели,типа Мочииии... И стали со станции на пути прыгать (Пофиг на поезда) чтоб быстрее до этой тусовки добраться...Мой дружбан прыгает со станции...В этот момент ему в догонку орет Бабушка: Ой Ой девушка, а Вы то куда лезете!!! На что мой дружбан оборачиваясь стоя на путях,ей и отвечает: Какая я Тебе девушка! ... Бабка аж перекрестилась...:-D Дальше этот прикол продолжать небуду, скажу только, что Одинцовская Рэпета получила хороших люлей,а кто то даже вызвал милицию, от которой Мы благополучно смотались...:-D (С) STORM --------------- STORM 28.08.13, 19:40 Заболел металлист. Вокруг него мать бегает: — Сынок, может, тебе гитарку принести, “Арию” поиграешь, легче станет? — Не, мам, обойдусь… — Может, тебе магнитофон с “Металликой” погромче включить, послушаешь, расслабишься? — Нет, не надо, не хочу… — Ну, сынок, ну что для тебя сделать?! Металлист: — Включи Киркорова, может, хотя бы стошнит!:trollface: --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:22 Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:23 Чиновник говорит жене: - Хочу докторскую. - Ты же за кандидатскую ещё не расплатился. - Я про колбасу. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:24 Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. - Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? - Со мной можно! --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:24 Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:24 Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался... --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:25 - Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду... --------------- Remady_Ya 29.08.13, 1:25 Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… --------------- Remady_Ya 29.08.13, 1:25 Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению. --------------- Remady_Ya 29.08.13, 1:26 Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался. --------------- Remady_Ya 29.08.13, 1:31 Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Hу и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно! --------------- STORM 29.08.13, 7:29 http://veshok.com/fc/picture/320/240/1332965095.jpg После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...:) --------------- STORM 29.08.13, 7:30 На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".:-D --------------- STORM 29.08.13, 7:31 Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох- то и отсырел.:trollface: --------------- STORM 31.08.13, 19:48 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_2fdaf3.jpeg - Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интеpестно, будем лечить! - Hе-ет, лечить не надо... - Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся! - Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!:) --------------- STORM 31.08.13, 19:50 Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...:-D --------------- STORM 31.08.13, 19:51 Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!":trollface: --------------- STORM 10.09.13, 20:23 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_d95444.jpeg Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы! :) --------------- STORM 10.09.13, 20:24 Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...:-D --------------- STORM 10.09.13, 20:25 Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень наклоняется. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, а я не умею... Врач: - Да руками!!!!! :trollface: --------------- STORM 26.09.13, 22:35 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_d82986.jpg Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер. - Ну, дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: - Спирт - это яд! - Спирт это плохо! Вовочка держит руку. - Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать? - Пейте спирт и у вас не будет глистов!:) --------------- STORM 26.09.13, 22:37 Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! :-D --------------- STORM 26.09.13, 22:38 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» :trollface: --------------- STORM 28.09.13, 9:19 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_81c93d.jpg Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!:) --------------- STORM 28.09.13, 9:20 Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!:-D --------------- STORM 28.09.13, 9:21 - Какова философия российского вора? - Украл, выпил, в тюрьму. - А российского чиновника? - То же самое, но без тюрьмы.:trollface: --------------- STORM 04.10.13, 10:01 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_4d8213.jpg На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.:) --------------- STORM 04.10.13, 10:03 - Папа, а кто такой д@лбо@б? - Это, дочка, не очень умный человек. - Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.:-D --------------- STORM 04.10.13, 10:04 Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: — У тебя теща была? — Да. — Дорога тебе в рай. У второго: — Теща была? — Нет... — Дорога тебе в ад. Третий заявляет: — А у меня целых две тещи было! — Все равно в ад. — А меня то за что туда?! — А после двух тещ ад тебе покажется раем!:trollface: --------------- STORM 07.10.13, 9:54 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_24a4ce.jpeg Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!:) --------------- STORM 07.10.13, 9:57 Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все, как один начали в него стрелять. В воздухе тут же запахло гарью. Мужику стало страшно, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в болото, где воды ему было по пояс. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо в грудь. Упал он, чувствует как вся грудь заливается кровью. Подумал мужик: - Все зря делал! Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом: - Опять нажрался! Вставай проклятый, да ты на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обоссался!:-D --------------- STORM 07.10.13, 10:00 Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому: - Видишь, вон два голубых идут. Другой говорит: - Да ну, не может быть, какие же они голубые? - Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.:trollface: --------------- medved30 31.10.13, 17:51 Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! --------------- medved30 31.10.13, 17:59 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров --------------- medved30 31.10.13, 18:18 Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бл@... - Молодой человек, ну перестаньте! - Ой ё... - Ну как вам не стыдно! - Ой пи... - Ну что с Вами такое?! - Ой, жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят!!! Весь автобус: - ОЙ, БЛ@...!!! --------------- medved30 31.10.13, 18:23 Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! --------------- medved30 31.10.13, 20:28 О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит» --------------- medved30 31.10.13, 20:48 Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что- то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: — Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку наср@л… --------------- medved30 31.10.13, 20:51 После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. «»Только не кладите больше одной — хуже будет»", — предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: «»Положу-ка я сразу все таблетки — эффект будет получше!»" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: «»Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри — пельмени любовью занимаются!!!»" --------------- medved30 31.10.13, 20:53 Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: - 5 раз в неделю нормально! Немка: - 3 раза в неделю нормально! Украинка: - 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити? --------------- medved30 31.10.13, 20:58 В общественном транспорте едит женщина в одной руке горшок в другой сумка . Пробираясь к выходу тычет впереди себя мужчину и говорит вы не сходите? Тот поворачиваеться опускает голову видит горшок и говорит -Нет я до дома потерплю- --------------- medved30 31.10.13, 21:01 Мужик занимается любовью с француженкой Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! --------------- medved30 31.10.13, 21:19 Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают! --------------- medved30 31.10.13, 21:32 Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают: - Че хоч, дарагая? Девушка(Д) – Подвезите меня к городу! - А чем расплачиватся будэш, дарагая? (Д) – Денег дам Вам? - Гога! Тэбе дэнги нужни? - Ненужны! Паехали! - Паехали! (Д) – Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь! - Гога! Тэбе натура нужна? - Ненужна! Паехали! - Паехали! Проезжают 10 км. - Слишиш Вано! А что такое натура?! - Нэзнаю Гога. Паехали Спросим! - Паехали! Подъезжают опять к девушке.- Слишиш, дарагая, а что такое натура?! (Д) – Что, что, сниму трусы и дам Вам!!! - Гога! Тэбе трусы нужни? - Ненужны! Паехали! - Паехали! --------------- medved30 31.10.13, 22:12 Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится... --------------- medved30 31.10.13, 22:27 Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться". --------------- medved30 31.10.13, 22:33 Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! --------------- medved30 31.10.13, 22:51 Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница. — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них. — ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА! --------------- medved30 01.11.13, 1:58 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! --------------- medved30 01.11.13, 2:28 Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе... --------------- medved30 01.11.13, 2:33 Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: - Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а ! - Ты что ? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет. --------------- medved30 01.11.13, 2:35 Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную? --------------- medved30 01.11.13, 2:43 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. --------------- medved30 01.11.13, 2:45 Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. --------------- medved30 01.11.13, 2:53 На прием к врачу приходит мужчина. Врач посмотрев на результаты анализов, констатирует: - Да у Вас батенька сахарный диабет!! Пациент: - И что теперь? Жить хоть буду? - Жить будете, но теперь Вам нельзя ничего сладкого!! Пациент: - Скажите доктор, а сексом заниматься хоть можно? - Только с женой!! - А с любовницей как-же? - Да Вы что любезный? Это уже сладенькое!!! --------------- STORM 01.11.13, 6:27 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_8407dc.jpg Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: «Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? » Подполковник: «Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. » Допрашивают токаря: «Зачем вы то вмешались? » Токарь: «Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так».:) --------------- STORM 01.11.13, 6:27 Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев». Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!:-D --------------- STORM 01.11.13, 6:28 Встречаются старенькая-престаренькая Российская и новейшая Штатовская подводные лодки. И штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега? Скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? - Не вопрос. Проверяют – так и есть, и самое страшное для американцев – движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять то же. Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника - А семьдесят осилишь? Наш кэп адресует вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают…:trollface: --------------- medved30 01.11.13, 10:26 М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… - Бл*, Петрович, закрой капот! --------------- medved30 01.11.13, 10:27 - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69! --------------- medved30 01.11.13, 10:28 Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано- поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, [censored], я ЖЕНАТ! --------------- medved30 01.11.13, 10:30 Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? --------------- medved30 01.11.13, 10:31 Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков. --------------- medved30 01.11.13, 10:32 «Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки. --------------- medved30 01.11.13, 10:33 Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:36 Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь! --------------- Dolorok 01.11.13, 14:37 – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... --------------- Dolorok 01.11.13, 14:37 Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог?! Парень: — Боялся, что бензина не хватит. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:38 Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты! --------------- Dolorok 01.11.13, 14:39 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:40 В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? --------------- Dolorok 01.11.13, 14:42 Маленькая девочка маме — Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... --------------- Dolorok 01.11.13, 14:43 Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:44 Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! " --------------- Dolorok 01.11.13, 14:44 Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее! --------------- Dolorok 01.11.13, 14:45 Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? --------------- Dolorok 01.11.13, 14:47 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . ))) --------------- Dolorok 01.11.13, 14:48 Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! --------------- Dolorok 01.11.13, 14:56 Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас? --------------- Dolorok 01.11.13, 14:56 Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:57 Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:57 Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь".. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:57 Начальник тюрьмы — дежурному: — Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! — Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался! --------------- Dolorok 01.11.13, 14:58 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… --------------- Dolorok 01.11.13, 14:59 — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пи%орасы, сэр. --------------- Dolorok 01.11.13, 14:59 Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:00 — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:00 Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:01 В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:02 Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! --------------- Dolorok 01.11.13, 15:02 – А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:03 Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:05 Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:05 — Сэр, мы окружены! — За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! --------------- Dolorok 01.11.13, 15:06 Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? --------------- Dolorok 01.11.13, 15:07 — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -) --------------- Dolorok 01.11.13, 15:08 Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? --------------- Dolorok 01.11.13, 15:09 — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:10 Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:11 Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:12 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:12 Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"! --------------- Dolorok 01.11.13, 15:13 — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!(На кухне МАМА) --------------- Dolorok 01.11.13, 15:13 Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. --------------- Dolorok 01.11.13, 15:14 Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча! ! --------------- Dolorok 01.11.13, 15:15 Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку... --------------- Dolorok 01.11.13, 15:15 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . --------------- Dolorok 01.11.13, 15:16 Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". --------------- medved30 01.11.13, 15:23 В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. --------------- medved30 01.11.13, 15:24 Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... --------------- medved30 01.11.13, 15:28 Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу. --------------- medved30 01.11.13, 15:29 Новая"Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену --------------- medved30 01.11.13, 15:31 Один мент возвращается под утро домой. Жена: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил? --------------- medved30 01.11.13, 16:42 Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно --------------- medved30 01.11.13, 16:43 - Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь... * * * --------------- medved30 01.11.13, 16:44 Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала * * * --------------- medved30 01.11.13, 16:47 - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щёчку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. * * * --------------- medved30 01.11.13, 16:48 Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву- мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! * * * --------------- STORM 01.11.13, 20:54 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_6b98e8.jpg На дискотеке знакомятся грузин с девушкой. Грузин: - Слуши, пашлы на улицу, я тыбэ что-то пакажю?! Выходят, грузин осмотрелся по сторонам, снимает свои штаны, достаёт из трусов член и вкладывает девушке в руку со словами: - Скажи красавэц? Девушка в ужасе бросаеться в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт об кусты, в голове мысли: "Говорила-же мне мама, что вокруг одни козлы и маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офонаревших и очень грустных глаза грузина, который умаляющим голосом : - СЛУШИ АНТЫЛОПА, ЧЛЭН ОТПУСТИ, ДА!!!???:) --------------- STORM 01.11.13, 20:55 Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, генацвали, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат!!! Паpикмахеp загибает его раком и понеслась..... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? - Hу давай... С ним пpоделывают тоже самое... Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль? - Hэт. - Стpанно, минэ тожи нэт....:-D --------------- STORM 01.11.13, 20:56 По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин увязался сзади, идёт и восхищённо: - ВАХ, какой кандытэр!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - ВАХ, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у себя за спиной: - ВАХ, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и кричит на грузина: - Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я вааще студентка!!! - Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух яыц такой пирожений сдэлаль!!!:trollface: --------------- Dolorok 09.11.13, 16:44 - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! --------------- Dolorok 09.11.13, 16:45 Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света. --------------- Dolorok 09.11.13, 16:46 - Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает... --------------- STORM 11.11.13, 8:08 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_224cd6.jpg Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают: — Где часы? Бармен: — А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?:) --------------- STORM 11.11.13, 8:11 Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался? Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!":-D --------------- STORM 11.11.13, 8:13 Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел о чки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками! - Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!:trollface: --------------- slim1 11.11.13, 10:49 Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор! --------------- Dolorok 11.11.13, 10:51 — Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. — Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Bаckstrееt Boуs, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Mаnchеstеr Unitеd"... --------------- Dolorok 11.11.13, 10:52 — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.:-D --------------- Dolorok 11.11.13, 10:53 Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть? --------------- ministor007 24.11.13, 10:27 Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! --------------- STORM 24.11.13, 13:07 http://veshok.com/fc/picture/320/240/gibdd1.jpg В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. — Это ваша машина? — Моя. — Сто рублей. — Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...:) --------------- STORM 24.11.13, 13:08 Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка. — Ваши права, пожалуйста. — А что это такое? — Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка. — Техпаспорт вашей машины. — А что это такое? — Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны. — О, блин опять этот тест на алкоголь!!!:-D --------------- STORM 24.11.13, 13:10 Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..." :trollface: --------------- Dolorok 24.11.13, 13:23 Барак Обама спрашивает своего секретаря: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!.. --------------- Dolorok 24.11.13, 13:23 - Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты? - Адаптировались. --------------- ministor007 24.11.13, 14:21 В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Бл@@ь, не знаешь - не подсказывай --------------- ministor007 24.11.13, 14:26 Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко. --------------- medved30 05.12.13, 16:41 Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! --------------- medved30 05.12.13, 18:14 Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Че-че? - Девушка, можно с вами познакомиться? - А-а, конечно, меня зовут Маша. - Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? - Че-че? - Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? - Да, конечно. Выпили. - Маша, поехали ко мне? - Че-че? - Маша, поехали ко мне? - Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. - Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? - Че-че? - Почему ты постоянно чекаешь? - А-а, осложнения после спида. - Че-че?? --------------- medved30 05.12.13, 18:19 - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". --------------- medved30 05.12.13, 18:21 Муж приехал с командировки, в шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: «Ищи-ищи… Я сама первый день дома». --------------- medved30 05.12.13, 18:22 Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: - Проблема помоги. - А что случилось? - Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс, а ЦСКА 100 тыс, — незнаю как судить… - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно… --------------- medved30 05.12.13, 18:24 Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. --------------- medved30 05.12.13, 18:24 Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь… --------------- medved30 05.12.13, 18:25 - Запишите меня в партию! - Членом что ли?… - А что, ручкой… нельзя? --------------- medved30 05.12.13, 18:26 Mуж — жене: «Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!» --------------- medved30 05.12.13, 18:29 Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? --------------- medved30 05.12.13, 18:31 - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты — козлы! - Понял, выезжаем… --------------- medved30 05.12.13, 18:35 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? --------------- medved30 05.12.13, 18:36 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... --------------- medved30 05.12.13, 18:37 Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? --------------- medved30 05.12.13, 18:37 Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. --------------- medved30 05.12.13, 18:38 Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!! --------------- medved30 05.12.13, 18:38 — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! --------------- medved30 05.12.13, 18:42 - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль… --------------- medved30 05.12.13, 18:43 — Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради c@кcа и борща. --------------- medved30 05.12.13, 18:43 — Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. --------------- medved30 05.12.13, 18:44 — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да? --------------- medved30 05.12.13, 18:44 Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения --------------- medved30 05.12.13, 18:45 Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. --------------- medved30 05.12.13, 18:45 Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации. --------------- medved30 05.12.13, 18:46 Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой --------------- medved30 05.12.13, 18:46 Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. --------------- medved30 05.12.13, 18:47 - А я своего Огородником называю. - Что, пашет много? - Нет, только раз в год засаживает… --------------- medved30 05.12.13, 18:48 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались c@кcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались c@кcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, c@кcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? " --------------- medved30 05.12.13, 18:48 На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые. --------------- medved30 05.12.13, 18:49 Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!! --------------- medved30 05.12.13, 18:49 - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... --------------- medved30 05.12.13, 18:49 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! --------------- medved30 05.12.13, 18:50 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? --------------- medved30 05.12.13, 18:50 Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных. --------------- medved30 05.12.13, 18:51 Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! --------------- STORM 06.12.13, 7:56 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_86a7a3.jpg Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А теперь вопрос будет задавать реальный пацан Вован. Черный ящик в студию! Выходит братан Вован, такой весь из себя, и начинает: - Короче, слушайте. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня пять тонн зелени и не отдал, сцуко. Месяц назад Колян занял у меня тонну зелени и не отдал. Неделю назад Колян занял всего полтинник - но тоже, сцуко, не отдал! Короче, вопрос: кто лежит в черном ящике?:) --------------- STORM 06.12.13, 7:57 Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.:-D --------------- STORM 06.12.13, 7:58 Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой! :trollface: --------------- Dolorok 07.12.13, 12:53 Афроамериканец ловит такси: - До аэропорта, брат! - Hосорог тебе брат! - 100$ даю, брат! - Садись, брат!:-D --------------- Dolorok 07.12.13, 12:54 Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: - Hа нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фpодо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. --------------- medved30 09.12.13, 13:15 Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? --------------- medved30 09.12.13, 13:18 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. --------------- Dolorok 09.12.13, 20:10 Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: " Зимой и летом одним цветом". Один малыш встает и говоpит гоpдо: - Снег! --------------- Dolorok 09.12.13, 20:11 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... --------------- STORM 10.12.13, 7:26 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_bd0cfa.jpg Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!:) --------------- STORM 10.12.13, 7:27 Посадили в комнате три кота: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера. Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел. Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал. Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора, и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!":-D --------------- STORM 10.12.13, 7:28 Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь...:trollface: --------------- Dolorok 10.12.13, 10:53 Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем.. --------------- Dolorok 10.12.13, 10:53 Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!.. --------------- medved30 10.12.13, 13:37 Школьники пишут сочинение, в классе тишина. Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку: — А как правильно пишется слово «забеременела»? — Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого --------------- medved30 10.12.13, 13:37 Супруга приезжает с курорта и начинает рассказывать своему мужу: - Представляешь, там некоторые потаскухи на курорте отдыхали, ну такие прямо б##ди, такие б##ди, ужас! - Один раз было одну такую какие-то грузины в лес на машине увезли, об пенек поставили раком, потом самый большой грузин с разбегу ей ка-а-к засадит! У меня, блин, аж руки съехали с пенька! --------------- medved30 10.12.13, 13:38 Мама: - Сынок, мы наконец то решили купить себе дачу, теперь нужно экономить, вот наш папа уже бросил пить а я бросила курить. - Отлично! А я могу, например, бросить учиться в школе... --------------- medved30 10.12.13, 13:38 В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку! --------------- medved30 10.12.13, 13:39 Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу. Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица... Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать... --------------- medved30 10.12.13, 13:39 Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе. --------------- medved30 10.12.13, 13:40 - Эдик-то? Да, хороший программист. - Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки --------------- medved30 10.12.13, 13:40 Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент... --------------- medved30 10.12.13, 13:41 Воры ночью под покровом темноты забрались на хлебозавод. Там их встретили хлебом-солью. Хлеб был прямо из печи. А соль – из ружья сторожа. --------------- medved30 10.12.13, 13:42 Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она. --------------- medved30 10.12.13, 13:42 Мужик звонит в скорую помощь и говорит: - Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла. - А с чего Вы это взяли? - Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда. --------------- medved30 10.12.13, 13:43 Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет? --------------- medved30 10.12.13, 13:44 - Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец то закончю книжку, которую еще начал двадцать лет тому назад. - О! А что же ты такое читаешь? --------------- medved30 10.12.13, 13:45 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! --------------- medved30 10.12.13, 13:45 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: - Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!.. - А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!.. --------------- medved30 10.12.13, 13:46 -Все мужики - сволочи. Они хотят только одного!! -Да,да...чтоб скоростной да еще и безлимитный --------------- medved30 10.12.13, 13:46 — Дорогой, скажи, это платье меня не полнит? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет конечно. — Я сплю с твоей сестрой. --------------- medved30 10.12.13, 13:47 - Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! --------------- medved30 10.12.13, 13:47 Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" )) --------------- medved30 10.12.13, 13:48 Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку. --------------- medved30 10.12.13, 13:49 Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. --------------- medved30 10.12.13, 13:49 Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. --------------- medved30 10.12.13, 13:49 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! --------------- medved30 10.12.13, 13:50 Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! ! --------------- medved30 10.12.13, 13:50 - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила? - Я мама. --------------- medved30 10.12.13, 13:50 Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла? - Экс Пи. - А какая стала? - А сталаВИСТА, бэйби! --------------- medved30 10.12.13, 13:51 Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. --------------- medved30 10.12.13, 13:51 А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, всё не как у людей! --------------- medved30 10.12.13, 13:52 Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице --------------- medved30 10.12.13, 13:52 Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете)))) --------------- medved30 10.12.13, 13:52 - Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? --------------- medved30 10.12.13, 13:53 Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму. --------------- medved30 10.12.13, 13:54 — Тaк, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются. — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! --------------- medved30 10.12.13, 13:54 - 10 пачек презервативов пожалуйста. - пакетик нужен ? - нет спасибо она хорошо выглядит. --------------- medved30 10.12.13, 13:55 Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать! --------------- medved30 10.12.13, 13:55 Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?... --------------- medved30 10.12.13, 13:55 Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. --------------- medved30 10.12.13, 13:56 Турист шлет домой SMS: - Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят се*са. --------------- medved30 10.12.13, 13:56 4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя [censored] в такую рань обидел? --------------- medved30 10.12.13, 13:57 Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила? - Ни хера. . - Дык это ж полезный подарок. - Ага, главное места не занимает ! --------------- medved30 10.12.13, 13:57 Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. --------------- medved30 10.12.13, 13:58 Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал .... --------------- medved30 10.12.13, 13:58 Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион доллоров. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас. --------------- medved30 10.12.13, 13:59 - Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ! --------------- medved30 10.12.13, 13:59 В школе учитель дает задание, придумать предложение со словом АНАНАС Машенька: ананасы растут в африке! Боренька: мама принесла домой ананас! Вовочка: а от нас с мамой, папа ушел! Учитель: Вовочка, а где же тут слово ананас??? Вовочка: АНАНАС с мамой он х@й положил! --------------- medved30 10.12.13, 14:01 Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... --------------- medved30 10.12.13, 14:02 Я тут прочитала где-то ,что для похудения активированный уголь нужно пить,мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить??? --------------- medved30 10.12.13, 14:02 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? --------------- medved30 10.12.13, 14:02 Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! --------------- medved30 10.12.13, 14:03 Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора! --------------- medved30 10.12.13, 14:03 «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потра*ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) --------------- medved30 10.12.13, 14:04 - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог- Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог --------------- medved30 10.12.13, 14:04 - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! --------------- medved30 10.12.13, 14:06 Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... --------------- medved30 10.12.13, 14:06 Я тут прочитала где-то ,что для похудения активированный уголь нужно пить,мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить??? --------------- medved30 10.12.13, 14:07 Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! --------------- medved30 10.12.13, 14:07 Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора! --------------- medved30 10.12.13, 14:08 «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потра*ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) --------------- medved30 10.12.13, 14:08 Старушки сплетничают у подъезда,одна говорит: -Выхожу вчера мусор выбросить,а у мусоропровода парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз... --------------- medved30 10.12.13, 14:09 По дороге в ЗАГС Галкин сделал доброе дело - перевел Пугачеву через дорогу. --------------- medved30 10.12.13, 14:09 Холмс - "Ватсон, вы гей?" Ватсон - "Да, Холмс....а как вы догадались, снова метод дедукции?" Холмс - "Нет, просто спросил" --------------- medved30 10.12.13, 14:10 Про прослушку. Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!! --------------- medved30 10.12.13, 14:10 -У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима, Саша, Коля. --------------- medved30 10.12.13, 14:11 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил? --------------- medved30 10.12.13, 14:11 В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит --------------- medved30 10.12.13, 14:12 xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения было? --------------- medved30 10.12.13, 14:12 Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак" --------------- medved30 10.12.13, 14:13 Вова и Машенька были приятели, Вместе играли в дочки и матери, Кукол качали, готовили кашу, Вова не выдержал и вые*ал Машу. --------------- medved30 10.12.13, 14:13 Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ?Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит?. --------------- medved30 10.12.13, 14:15 Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. --------------- medved30 10.12.13, 14:15 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиар... --------------- medved30 10.12.13, 14:16 Марина села на диету. Валерий сел на героин... Вопрос: кто из ребят начнёт быстро и стремительно худеть? --------------- medved30 10.12.13, 14:16 Проходит демонстрация по*уистов. Несут плакаты: «Нам по*уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов по*уиста и спрашивает: — А вам действительно по*уй власть? — По*уй… — А вам действительно по*уй деньги? — По*уй… — А вам действительно по*уй женщины? — Нет, женщины нам не по*уй. — Но у вас там написано… — Да нам по*уй, что там написано. --------------- medved30 10.12.13, 14:17 Кстати, совсем забыл тебе сказать, у тебя закончилась туалетная бумага -Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский --------------- medved30 10.12.13, 14:17 ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой!!! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!! Пользователь 'ууу' удалил Вас из списка друзей! --------------- medved30 10.12.13, 14:18 Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! --------------- medved30 10.12.13, 14:20 - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя --------------- medved30 10.12.13, 14:21 Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает! --------------- medved30 10.12.13, 14:21 Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". --------------- medved30 10.12.13, 14:21 Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: "Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот "Ягуар" уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была". --------------- medved30 10.12.13, 14:22 Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит. --------------- medved30 10.12.13, 14:22 Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! ))) --------------- medved30 10.12.13, 14:23 Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать. --------------- medved30 10.12.13, 14:23 - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. --------------- medved30 10.12.13, 14:24 Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" --------------- medved30 10.12.13, 14:25 Парень гуляет со своей подружкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Hет. И он смачно целует ее взасос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — H-нет... И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. --------------- medved30 10.12.13, 14:25 Мужики, радуемся что живем не в Бельгии!! "В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит." Ни*уя не весело, в общем. --------------- medved30 10.12.13, 14:25 Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. --------------- medved30 10.12.13, 14:26 Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. --------------- medved30 10.12.13, 14:26 Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... --------------- medved30 10.12.13, 14:27 Встречаются две подружки. Одна говорит: - На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду! --------------- medved30 10.12.13, 14:28 Отец спрашивает сына: - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой се*сом занимаемся? Син покраснев: - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. --------------- medved30 10.12.13, 14:56 Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " --------------- medved30 10.12.13, 14:57 - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал. --------------- medved30 10.12.13, 14:58 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" --------------- medved30 10.12.13, 14:59 Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок. --------------- medved30 10.12.13, 15:00 – Я люблю тебя. – Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам. --------------- medved30 10.12.13, 15:00 Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист --------------- medved30 10.12.13, 15:00 - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! --------------- medved30 10.12.13, 15:01 Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три. --------------- medved30 10.12.13, 15:01 В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! --------------- medved30 10.12.13, 15:02 - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай? --------------- medved30 10.12.13, 15:20 В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. --------------- medved30 10.12.13, 15:20 Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке... --------------- medved30 10.12.13, 15:21 В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его развели? --------------- medved30 10.12.13, 15:22 Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“ --------------- medved30 10.12.13, 15:23 Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. --------------- medved30 10.12.13, 15:23 Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки :D --------------- medved30 10.12.13, 15:23 - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. --------------- medved30 10.12.13, 15:24 Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =) --------------- medved30 10.12.13, 15:25 Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.) --------------- medved30 10.12.13, 15:25 — Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, бля, сотни! --------------- medved30 10.12.13, 15:26 Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! --------------- medved30 10.12.13, 15:26 Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. --------------- medved30 10.12.13, 15:27 - Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых? --------------- medved30 10.12.13, 15:27 Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. --------------- medved30 10.12.13, 15:28 В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… --------------- medved30 10.12.13, 15:28 Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь. --------------- medved30 10.12.13, 15:29 День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!! --------------- medved30 10.12.13, 15:29 Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! --------------- medved30 10.12.13, 15:30 Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка! --------------- medved30 10.12.13, 15:31 “Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне” --------------- medved30 10.12.13, 15:32 Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере --------------- medved30 10.12.13, 15:32 - Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю… --------------- medved30 10.12.13, 15:32 Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: -Сколько у вaс было пaртнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. ] -Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... --------------- medved30 10.12.13, 15:33 Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках... --------------- medved30 10.12.13, 15:33 Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил... --------------- medved30 10.12.13, 15:34 Диспетчер тaкси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик». Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? » --------------- STORM 12.12.13, 7:00 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_85f9ac.jpg Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!:) --------------- STORM 12.12.13, 7:01 Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: - Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: - Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу. А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит: - Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно! - Конечно хочу - ответил мужик. - Ну тогда лезь в машыну. Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: - С кем трахаешься? Мужик: - С женой. - А я думал со шлюхой. - Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...:-D --------------- STORM 12.12.13, 7:02 Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит: - Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!! (в этот момент маршрутка забиралась на гору) И вдруг мужчина как заорет: - Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!:trollface: --------------- slim1 12.12.13, 9:00 :) хороший анекдот --------------- Dolorok 12.12.13, 20:24 Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: - Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик. --------------- Dolorok 12.12.13, 20:24 Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. --------------- Dolorok 12.12.13, 20:25 Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат. --------------- STORM 13.12.13, 7:07 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_12d7da.jpg Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. - Хорошо! - А можно порезать? - Хорошо! - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. - Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. - Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.:) --------------- STORM 13.12.13, 7:08 На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".:-D --------------- STORM 13.12.13, 7:09 Приходит придурок в аптеку и спрашивает: — У вас хлебушек есть? — Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки. Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: — У вас хлебушек есть? — Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки. Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: — У вас колбаска есть? — Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть! — Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.:trollface: --------------- Dolorok 13.12.13, 9:57 Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались! --------------- Dolorok 13.12.13, 9:58 Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебёнок, милый. --------------- Dolorok 13.12.13, 9:58 Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро.. --------------- STORM 16.12.13, 7:46 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_b0886b.jpg Мужик после обеда прибегает к врачу в страшной панике -доктор у меня яйца фиолетовые.Ну туда-сюда пока за них хватали они приняли нормальный вид. На следующий день мужик прибегает с синими яйцами,а через день с черными.Все в недоумении и направляют мужика на косультацию к профессору.Тот все выслушал и спрашивает:кем Вы работаете? -начальником отдела -у Вас секретарша есть? -да -так вот скажите ей чтобы жопу копировкой больше не вытирала.:) --------------- STORM 16.12.13, 7:47 Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!:-D --------------- STORM 16.12.13, 7:48 Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем...:trollface: --------------- drol14 16.12.13, 14:09 Анекдот токо для адекватных: идет медведь полесу видит машина горит сел и згорел --------------- Dolorok 17.12.13, 20:50 Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло. --------------- Dolorok 17.12.13, 20:51 Была зима, мужик бежал, И не было его ретивей! Он посинел и весь дрожал, Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!! --------------- STORM 18.12.13, 6:43 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_db9021.jpg презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!:) --------------- STORM 18.12.13, 6:44 Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.":-D --------------- STORM 18.12.13, 6:45 Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря… :trollface: --------------- Dolorok 18.12.13, 14:59 - Ма-а-ам!.. Я кота нашла! - Дура ты Люда!.. Тебе уже 35 лет... Мужа ищи! --------------- Dolorok 18.12.13, 14:59 - У меня родился сын. - Поздравляю. Как жена? - Жена узнает - офигеет. --------------- Dolorok 18.12.13, 15:00 В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное. - Наша кухня. --------------- STORM 19.12.13, 7:48 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_df794c.jpg Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: "Есть че пожрать?":) --------------- STORM 19.12.13, 7:48 Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.:-D --------------- STORM 19.12.13, 7:49 Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"... Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт. Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино. Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны.... Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво... Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст.... А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом... Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато блять с принципами.....:trollface: --------------- STORM 21.01.14, 18:27 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_87ffe1.jpg Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы: - Водоемы у вас здесь есть для отдыха? - Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно! - И как в них водичка, купаться можно? - Да, если прорубь прорубить!:) --------------- STORM 21.01.14, 18:27 Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».:-D --------------- STORM 21.01.14, 18:28 Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте. Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно. Дальше со слов Владимира: Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали. И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла. Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал. Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?" - Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК. - Так машина же всплывёт? - Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали. Они реально суровые!!!:trollface: --------------- Fermes2 14.02.14, 2:00 Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть))) --------------- Fermes2 14.02.14, 2:01 Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку))) --------------- Fermes2 14.02.14, 2:01 Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.))) --------------- STORM 14.02.14, 2:51 http://veshok.com/fc/picture/320/240/94.jpg Король собрал русского, грузина и китайца и говорит: — Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет. Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит: — Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит: — Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит: — Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.:) --------------- STORM 14.02.14, 2:52 Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору. . . Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое!:-D --------------- STORM 14.02.14, 2:53 Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.:trollface: --------------- Fermes2 14.02.14, 21:29 Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! --------------- Fermes2 14.02.14, 21:30 Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... --------------- Fermes2 14.02.14, 21:30 Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию:hello: --------------- STORM 17.02.14, 8:33 http://veshok.com/fc/picture/320/240/023.jpg На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...:) --------------- STORM 17.02.14, 8:33 Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.:-D --------------- STORM 17.02.14, 8:34 В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.:trollface: --------------- Fermes2 18.02.14, 1:12 Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.%) --------------- Fermes2 18.02.14, 1:15 Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..." --------------- Fermes2 18.02.14, 1:16 Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.:-D --------------- STORM 18.02.14, 8:00 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_a62d97.jpg В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!:) --------------- STORM 18.02.14, 8:00 Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...:-D --------------- STORM 18.02.14, 8:02 Из зоопарка ночью сбежал слон и залез к местному фермеру в огород и давай там всю растительность рвать. Фермер проснулся, выглянул в окно и офигел. Звонит в милицию -Алло! Милиция? У меня на огороде гигантская крыса хвостом выдерает из земли все овощи! -И что она с ними делает? -О-о-о... Вы не поверите!!!:trollface: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:34 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.:-D --------------- Fermes2 19.02.14, 2:34 В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?:trollface: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:35 Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?:-) --------------- STORM 20.02.14, 7:28 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_634bfd.jpg Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной: - Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...:) --------------- STORM 20.02.14, 7:30 Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него: - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями. - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так жарко. Смекнул аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд. Велосипедист спрашивает: - Ну что саксаул, загнал верблюда? - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд!!!:-D --------------- STORM 20.02.14, 7:30 Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.:trollface: --------------- Fermes2 20.02.14, 22:26 После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".:-D --------------- Fermes2 20.02.14, 22:26 2154й год, реклама : "покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!" "вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!" "новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!":-D --------------- Fermes2 20.02.14, 22:28 Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.:-) --------------- STORM 21.02.14, 7:58 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_5b7b66.jpeg Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступить...:) --------------- STORM 21.02.14, 7:58 Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.:-D --------------- STORM 21.02.14, 7:59 Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...:trollface: --------------- Fermes2 21.02.14, 20:54 Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!:-D --------------- Fermes2 21.02.14, 20:55 Пришёл мужик в лес на охоту. Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Бля, промахнулся!!! Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя. И тут косолапый выдаёт такую фразу: - Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.:-D --------------- Fermes2 21.02.14, 20:55 На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает: - Простите, а на что вы ловите? - Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит: - Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой: - Hу, что поймал? - Нет еще, но место знаю шикарное.:-D --------------- STORM 22.02.14, 6:38 http://veshok.com/fc/picture/320/240/574766.jpg Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и жопа у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ЖОПА!!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".:) --------------- STORM 22.02.14, 6:39 Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди. - Шофера! Шаг вперед. В гараж... - Слесаря! Шаг вперед. В мастерские.. - Повара! ... ну и так далее. Остается один. - Ну а ты кем был на гражданке? - Глюкальщиком. - Это что такое? - Глюкала делаю для всей деревни. - ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим. Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца. Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу... Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало. - А это что такое!? - .... Глюкало, товарищ генерал! - Да я б... сам вижу, что глюкало! А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает... - Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск! Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный. Выводят глюкальщика на свет божий. - Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое? - Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище... - Зачем? - А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!:-D --------------- STORM 22.02.14, 6:40 Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!":trollface: --------------- Fermes2 27.02.14, 9:22 - Серёж, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не придёт - здесь и будем трахаться!:-D --------------- Fermes2 27.02.14, 9:22 К людям смерть приходит в черном плаще и с косой. А к мухам - в трусах и с газетой!..:-) --------------- Fermes2 27.02.14, 9:23 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.:hello: --------------- STORM 27.02.14, 9:37 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_bae87d.jpg Директор мебельной фирмы приходит в рекламное агентство: - Не работает Ваша реклама "Мы вдохнем жизнь в бревно!", делаете другую. - Извините, мы перепутали Ваш заказ с заказом частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.:) --------------- STORM 27.02.14, 9:39 01 Буратино жалуется: -Папа Карло, у меня запор! -Тащи сюда коловорот! 02 -Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели? Это же больница! -Да шутим. Буратино в ожоговый несем. 03 Выходит хирург после операции и говорит папе Карло: -У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. -А хорошая? -У вас появилось новое корыто.:-D --------------- STORM 27.02.14, 9:40 Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая: -Вот какой мальчишка будет смышленый!(Вжик!) Нет, девчонка!(Вжик!) Без ножек, но работя-а-ща-а-ая!(Вжик!) Собачка!(Вжик!) Нет, лягушка!(Вжик!) Ладно, пусть брелок будет...:trollface: --------------- Baron307 27.02.14, 16:54 Муж с женой ложатся спать.Муж ложит руку на тело жены и говорит; Ты такая тёплая как земля! жена: А если обрабатывать не будешь,сдам в аренду. --------------- Fermes2 28.02.14, 2:53 Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: -Ну вот я и посадил дерево.:trollface: --------------- Fermes2 28.02.14, 2:53 -А переверни папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому,-грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.:-D --------------- Fermes2 28.02.14, 2:54 -Буратино, у тебя березовый сок какой группы?:-) --------------- STORM 28.02.14, 8:15 http://veshok.com/fc/picture/320/240/580015.jpg Спрашивает англичанин у жены: — Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла? — Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил? Спашивает француз: — Дорогая, ты мне изменяла? — Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди? Спрашивает русский: — Жена! Ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: — Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?:) --------------- STORM 28.02.14, 8:16 Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: — Люся, открывай! Люся просыпается: — Черт, муж приехал! Будит своего любовника: — Вставай быстрее! Надевай шмотки и в окно прыгай. Там невысоко — первый этаж. Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но цепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Муж умылся, переоделся, садится за стол и видит в окне жопу любовника с глазами. — Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри — один в окно глазеет! Может дать чего ему, чтобы отстал? — Дай ему со стола кусок пирога. Муж берет пирог, несет к окну. Жена слышит: — На, бери! Да хули ты дуешь — он уже остыл.:-D --------------- STORM 28.02.14, 8:18 ришел мужик к любовнице. Только расположились, звонок в дверь. Любовница: — Муж пришел! Прыгай в окно! Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: «Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб! Да провались все пропадом!» Приземляется он на кучу с опилками. Встает, отряхивается и говорит: — Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла!:trollface: --------------- Fermes2 02.03.14, 3:56 Винни-Пух и Пятачок нашли ружье. Винни-Пух говорит: -Я знаю, это дудка. Ты, Пятачок, дуди, а я буду на кнопки нажимать. Раздался выстрел, Пятачок упал с разорванным ртом. Винни-Пух: -Смеёшься, свинья, а мне уши заложило! 19 Пропал Пятачок. Ищут всем волшебным лесом. Тут Винни Пух вдруг находит своего друга у подножия горы всего окровавленного, С ПОРВАННЫМ РТОМ! Невдалеке лежит диктофон. Сматывает он плёнку, врубает и слышит голос Пятачка: "Привет, я - Пятачок, решил вести свой аудиодневник. Сейчас я иду по горной тропинке и вижу снежного человека. - Здравствуй, Снежный Человек! - Здравствуй, Пятачок! - Я бы хотел у тебя взять интервью. - Ну... давай! Бери. - Но это же не интервью!!! - Бери, я сказал!:-D --------------- STORM 02.03.14, 13:06 http://veshok.com/fc/picture/320/240/717173.jpg - Холодно! - говоpит Пятачок. - Голодно, - отвечает Винни. - ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок. - ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни. - ХОЛОДHО!!! - Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.:) --------------- STORM 02.03.14, 13:07 Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".:-D --------------- STORM 02.03.14, 13:09 Моются Винни Пух и Пятачек в бане. Винни говорит Пяточку: -Пяточек тебе кипятку надо? Пяточек: -На хуй? ....вииииииииииии:trollface: --------------- Fermes2 07.03.14, 7:07 Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка по рылу: -Жри все подряд, гад! Хватит выбирать что повкуснее!!!:-D --------------- Fermes2 07.03.14, 7:08 Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу, молчат. Вдруг Винни-Пух разворачивается и, ни с того ни с сего, хрясь Пятачку по роже. -Винни! За что?! -Идешь, свинья, молчишь, всякую фигню обо мне думаешь!:-D --------------- Fermes2 07.03.14, 7:09 Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух. Винни-Пух – на веслах, а Пятачок уже спит. Винни-Пух смотрел-смотрел как Пятачок сладко посапывает, не выдержал и как врежет ему по рылу веслом. Пятачок подскакивает: -А! Что! Где!.. -Что, свинья, не спится? Ну на, погреби!:trollface: --------------- STORM 07.03.14, 7:29 http://veshok.com/fc/picture/320/240/lechenie-zapora.jpg Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя. :D83DDE0A: --------------- STORM 07.03.14, 7:30 Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!:D83DDE00: --------------- STORM 07.03.14, 7:31 Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...:D83DDE03: --------------- RADZHA 05.04.14, 0:43 На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - КЛААААСС ЛОЖИИИИИСЬ... --------------- STORM 05.04.14, 8:20 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_9ab22d.jpeg Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? :) --------------- STORM 05.04.14, 8:20 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? :D --------------- STORM 05.04.14, 8:21 В школе. Училкa: - Сегодня у нaс контрольнaя. Блондинкa: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Можно. Другaя блондинкa: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa". :trollface: --------------- RADZHA 07.04.14, 8:29 НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ:- НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ?ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР:- ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА. --------------- STORM 08.04.14, 8:44 http://veshok.com/fc/picture/320/240/4713564473679.jpg Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит: - Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5. - Хорошо. - Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? - Штук 5. - Нет, только 1 остальные будут не на пустой. Майор идет к полковнику и говорит: - Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? - Штук 8 - Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю! :) --------------- STORM 08.04.14, 8:45 У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди! :D --------------- STORM 08.04.14, 8:46 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? :trollface: --------------- s_g_v 22.04.14, 23:01 Школа. США. Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... - Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! - Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! - А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! - А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку... Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар... http://samofalov.wen.ru/F/smailki/1/11.png --------------- STORM 23.04.14, 7:45 http://veshok.com/fc/picture/320/240/otnoshenie-amerikancev-k-russkim-610x427.jpg Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется. - Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения, американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама Павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу Павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: - А мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да! Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог: - А ну говори! Наряд на два человеко-часа подпишешь или нет? :) --------------- STORM 23.04.14, 7:47 Сержант спрашивает у американского солдата: - Что ты будешь делать если наступишь на мину? - Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории. :D --------------- STORM 23.04.14, 7:48 В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. :trollface: --------------- Dolorok 27.04.14, 21:57 Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре. --------------- Dolorok 27.04.14, 21:58 Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, [censored]... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.. --------------- slim1 28.04.14, 2:30 Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку --------------- STORM 28.04.14, 5:04 http://veshok.com/fc/picture/320/240/1545170.jpg Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..." :) --------------- STORM 28.04.14, 5:05 Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". :D --------------- STORM 28.04.14, 5:06 Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Мне бы такую маму... :trollface: --------------- bakon00 20.08.14, 23:01 Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. --------------- bakon00 20.08.14, 23:04 У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает? --------------- bakon00 20.08.14, 23:05 — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура... --------------- bakon00 20.08.14, 23:10 - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой --------------- bakon00 20.08.14, 23:11 Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец. - Ну,все -думает - &%#$ц! - Нет - говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. - Нет - говорит опять внутренний голос - это еще не #$%&ц! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. - Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц! --------------- bakon00 20.08.14, 23:12 - Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу ее в карман. --------------- bakon00 20.08.14, 23:13 Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: - Красная Шапочка не пробегала ? З: - С корзинкой и пирожками ? В: - Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами ! --------------- bakon00 20.08.14, 23:13 В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук... --------------- bakon00 20.08.14, 23:14 Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл ????? --------------- bakon00 20.08.14, 23:15 Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! --------------- bakon00 20.08.14, 23:16 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером. --------------- bakon00 20.08.14, 23:16 Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! --------------- bakon00 20.08.14, 23:17 - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда. --------------- bakon00 20.08.14, 23:18 - Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? - Конечно, можно, только, чур, в постели не курить! --------------- bakon00 20.08.14, 23:19 Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: "Помню, я еще молодушкой была"... Голос с галеpки: - Вот, б@#$, память какая! --------------- bakon00 20.08.14, 23:20 Покупатель в гастрономе: - Опять у вас мяса нет? - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы. --------------- bakon00 20.08.14, 23:21 Из жизни... Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy: "Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!" --------------- bakon00 20.08.14, 23:21 Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. --------------- bakon00 20.08.14, 23:22 Парень приглашает девушку на танец. - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем! --------------- bakon00 20.08.14, 23:23 В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? --------------- bakon00 20.08.14, 23:23 На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. --------------- bakon00 20.08.14, 23:24 На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! --------------- bakon00 20.08.14, 23:24 Сцeна в автобусe: - Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! --------------- bakon00 20.08.14, 23:26 Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему. --------------- bakon00 20.08.14, 23:27 Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. --------------- bakon00 20.08.14, 23:28 Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз... --------------- bakon00 20.08.14, 23:29 Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит... --------------- bakon00 20.08.14, 23:29 Подруга подруге: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги. --------------- bakon00 20.08.14, 23:31 - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться! - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... --------------- bakon00 20.08.14, 23:31 - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... --------------- bakon00 20.08.14, 23:32 Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка! - А у меня куколка! - А у меня компас! - А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! --------------- bakon00 20.08.14, 23:33 К балетмейстеру приходит массажист и предлагает: - Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам! - О'кей, деньги при вас? --------------- bakon00 20.08.14, 23:34 Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку. - Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них. - Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй. --------------- bakon00 20.08.14, 23:35 Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? --------------- bakon00 20.08.14, 23:36 Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране? --------------- bakon00 20.08.14, 23:37 Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист. --------------- bakon00 20.08.14, 23:37 В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя? --------------- bakon00 20.08.14, 23:38 Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает: - Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Пpекpатить стpельбу! --------------- bakon00 20.08.14, 23:39 Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да... --------------- bakon00 20.08.14, 23:39 Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет! --------------- bakon00 20.08.14, 23:40 Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!" --------------- bakon00 20.08.14, 23:40 Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук! А, впрочем, ничего... --------------- bakon00 20.08.14, 23:41 Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, когти-с. --------------- bakon00 20.08.14, 23:42 Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. --------------- bakon00 20.08.14, 23:44 Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома. Посетитель: - И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди...? Врач: - А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Посетитель: - Hу, разумеется, черпать надо кружкой... Врач: - Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной... --------------- bakon00 20.08.14, 23:45 После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи. - Ага. И такой холодный. --------------- bakon00 20.08.14, 23:46 В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? --------------- bakon00 20.08.14, 23:46 Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда мы не виноваты? --------------- bakon00 20.08.14, 23:47 Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... --------------- bakon00 20.08.14, 23:48 Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Мммм, а, это... Это я записал время, когда убил его. --------------- bakon00 20.08.14, 23:48 Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует." --------------- bakon00 20.08.14, 23:49 Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. --------------- bakon00 20.08.14, 23:50 - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. --------------- bakon00 20.08.14, 23:51 - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... --------------- bakon00 20.08.14, 23:51 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. --------------- bakon00 20.08.14, 23:53 Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! --------------- bakon00 20.08.14, 23:54 Заходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит: - У вас морква есть? - Есть. Hу опять то же.... Приходит на третий день: - У вас морква есть? Ему раздраженно: - Hет!!! - А свекла? - Свекла есть. - Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают: - Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь? Мужик радостно: - А что, МОРКВА есть ??? --------------- bakon00 20.08.14, 23:55 В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ... --------------- bakon00 20.08.14, 23:56 Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! --------------- bakon00 20.08.14, 23:57 Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою. --------------- bakon00 20.08.14, 23:58 Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит: - Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину). --------------- bakon00 20.08.14, 23:59 Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка... - Я говорю так, чтобы ты понял... --------------- bakon00 21.08.14, 0:00 Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: - Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, морщась, спрашивает: - Что хорошо-то, а? - Хорошо, что у МЕHЯ этого нет! --------------- bakon00 21.08.14, 0:01 Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку: Зимой и летом - одним цветом. Маньяк (стpашным голосом): - КРОВИЩА! --------------- bakon00 21.08.14, 0:02 - Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина. --------------- bakon00 21.08.14, 0:03 Одна жена советует другой: - "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!" --------------- bakon00 21.08.14, 0:04 Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал. --------------- bakon00 21.08.14, 0:04 Гадалка: - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет. - А потом? - Потом привыкните. --------------- bakon00 21.08.14, 0:05 Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает здоpовенный негp: - Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены! - Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! - О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!! - Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай. Hегp снимает штаны и показывает. - !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу доллаp). И что, функциониpует? - О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!! --------------- bakon00 21.08.14, 0:06 Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: - "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: - "Вообще-то, в купе не курят..." --------------- bakon00 21.08.14, 0:07 Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит. --------------- bakon00 21.08.14, 0:09 Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают: - Как там в армии то ??? - Да долбо%$#@ !!! - А это как ??? - Завтра покажу! На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами - остальные разойдись!!! --------------- bakon00 21.08.14, 0:10 Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит: - Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет... - Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное --------------- bakon00 21.08.14, 0:11 Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. --------------- bakon00 21.08.14, 17:20 Мужик бежит за автобусом.Кричит, рукамиразмахивает.Люди из автобусаорут: — Чувак,хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель. . . --------------- bakon00 21.08.14, 17:21 Упал наркоманс девятого этажа,встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х%й знает,сам только подошёл! --------------- bakon00 21.08.14, 17:22 — Ой, а вы кто? — Да мы мозгитвои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли… --------------- bakon00 21.08.14, 17:23 — Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужав телефонеты Боря. --------------- bakon00 21.08.14, 17:24 У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный. --------------- bakon00 21.08.14, 17:25 Экзаменв вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад. --------------- bakon00 21.08.14, 17:26 — Дорогая,где чай? Я никак не могу его найти. — Ах,какой ты беспомощный! Чай в аптечке,в банкеиз—под какао с наклейкой"соль"! --------------- bakon00 21.08.14, 17:26 — Что—то наш баран сегодня грустныйкакой—то. Может его зарежим? — Ну если думаешь это его развеселит.... --------------- bakon00 21.08.14, 17:38 Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно: - Чего с тобой, чо желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? --------------- bakon00 21.08.14, 17:39 Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа. --------------- bakon00 21.08.14, 17:40 У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю. --------------- bakon00 21.08.14, 17:41 Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке. --------------- bakon00 21.08.14, 17:42 Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра. --------------- bakon00 21.08.14, 17:43 Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие. --------------- bakon00 21.08.14, 17:43 Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь? --------------- bakon00 21.08.14, 17:46 Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... --------------- bakon00 21.08.14, 17:47 - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! --------------- bakon00 21.08.14, 17:47 Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец... --------------- STORM 21.08.14, 18:07 bakon00, здря стараешся, Макс смотрит посты перед выплатами, копипаст в оплату он не засчитывает, посты в анекдотах незачтуться .. . А теперь анекдот Стоит педик на дороге и неможет свой мопед завести. Рядом мужик на машине тормозит и говорит: - Ну что? Давай толкнём твоё говно? Педик: -Ага! А потом и мопед починим :) --------------- bakon00 21.08.14, 18:17 STORM, я нигде не вижу что за анегдоты не платит. :) --------------- STORM 22.08.14, 7:13 http://veshok.com/fc/picture/320/240/veshok_com_e2f779.jpeg Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!! :) --------------- ruskait 30.08.14, 14:22 Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! --------------- ruskait 30.08.14, 14:24 Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. --------------- ruskait 30.08.14, 14:30 В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит... --------------- ruskait 30.08.14, 14:41 Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. --------------- ruskait 30.08.14, 14:44 Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой! --------------- ruskait 30.08.14, 14:46 Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! --------------- ruskait 30.08.14, 14:49 Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! --------------- ruskait 30.08.14, 14:51 - А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить? --------------- ruskait 30.08.14, 14:51 Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание: - Видишь вон ту звезду-указывает. Она:Да... Он: Это ты! Он: А вот ту? - указывает... Она: Вижу... Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает. Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу... Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде... --------------- ruskait 30.08.14, 14:52 - Алло, Надю можно. - Молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно? --------------- ruskait 30.08.14, 14:54 Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. --------------- ruskait 30.08.14, 14:55 Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... --------------- ruskait 30.08.14, 14:56 Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас блядищь 2 года собирал!!! --------------- ruskait 30.08.14, 14:57 Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. --------------- ruskait 30.08.14, 14:59 Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак! --------------- ruskait 30.08.14, 15:01 Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! --------------- ruskait 30.08.14, 15:02 Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. --------------- ruskait 30.08.14, 15:02 Два пидораса едут в машине. Вдруг первый говорит - ой че то у меня жопа заболела выпусти пожал.из машины. Сидит в кустах три часа. Вторй уже заждался как вдруг из кустов ужасный крик. Второй вбегает и и спрашивает мол че стряслось. Первый: - ну вот дое%%лись я родил. ??? Ну вот видишь глаза лапки ручки!! Второй посмотрев на это сказал: - вот ты долбоеб. Ну ты и дебил. На лягушку насрал!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:07 Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: Стиральная! --------------- ruskait 30.08.14, 15:07 Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... --------------- ruskait 30.08.14, 15:08 – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! --------------- ruskait 30.08.14, 15:08 Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. --------------- ruskait 30.08.14, 15:09 Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет? --------------- ruskait 30.08.14, 15:10 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды.. --------------- ruskait 30.08.14, 15:10 Муж с женой в постели: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись --------------- ruskait 30.08.14, 15:11 Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бл*... --------------- ruskait 30.08.14, 15:12 Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели… --------------- ruskait 30.08.14, 15:12 - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. --------------- ruskait 30.08.14, 15:13 Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? --------------- ruskait 30.08.14, 15:14 Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке: Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала. Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие? Еврейка:нет. Девочка:ну у вас же ложечка нашлась. Еврейка: а ощущение осталось! --------------- ruskait 30.08.14, 15:15 Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. --------------- ruskait 30.08.14, 15:15 Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь? --------------- ruskait 30.08.14, 15:16 Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 --------------- ruskait 30.08.14, 15:17 сидит маленький мальчик на травке и плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает -Чего ты плачешь? мальчик отвечает: -Я колёсико потерял((( ну наркоша и говорит: -Пошли со мной я тебе другое колёсико дам мальчик говорит: -Нет мама мне сказала на травке сидеть наркоша: -Мне бы такую маму...=)) --------------- ruskait 30.08.14, 15:18 Стоят два наркомана на остановке. Один подходит к дороге и останавливает такси. Между ним и таксистом происходит диалог: -Мужик, нас троих до следующей остановки довезёшь? -Так вас же двое, где третий? -А ты с нами не поедешь?? --------------- ruskait 30.08.14, 15:19 наркоман звонит в пожарную службу 01: -(оператор) Алло пожарная -(нар медленно) Здравствуйте...знаете,в позапрошлом году... я посадил возле дома конаплю Бросили трубку опять звонок -(оп) Алло пожарная -(нар медленно) Здравствуйте ...в позапрошлом году я посадил возле дома конаплю Опять бросили трубку снова звонок -(оп) Алло пожарная -(нар слегка возмущенно) Ну так здравствуйте... В позапрошлом году, я посадил возле дома конаплю(медленная затяжка и выдох дыма) Она выросла большая,красивая...у нас щас дом горит...приедете тушить не потопчите --------------- ruskait 30.08.14, 15:20 Спят два наркомана в переулке.Один просыпается видит лампа волшебная лижит трёт. Появляется джин. Джин: Исполню 3 желания. Наркоман: первое:Ящик водки а второе вокруг поле конапли. Ну наркоман выпил водки, покурил,уснул. второй просыпается видит всю эту картитну и кричит: Чтоб меня стадо диких слонов в жопу вы*бало... Джин: третье желание исполнено! --------------- ruskait 30.08.14, 15:20 Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:21 Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер. Б "заяц ты чего тут делаешь?" З "да тащусь" Б "это как? научи" З "да на затянись и не выдыхай пока" Б "а когда выдыхать?" З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай" Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет... Бг"бобер ты чего тут делаешь?" Б "да тащусь" Бг "это как? научи" Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет" Бегемот приплывает, зайца толкает... З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:21 Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........ --------------- ruskait 30.08.14, 15:22 Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:23 милиционер будит наркомана на вокзвле и говорит: Вставайте и идите отсюда. Наркоман говорит, а я где? Милиционер: Ну как где - на вокзале! Наркоман: Нахуй подробности? Город какой? --------------- ruskait 30.08.14, 15:23 Сидят нарики стук в дверь -тук тук -кто там ? -это я твоя смерть -пошла в жопу. -так и запишим рак прямой кишки --------------- ruskait 30.08.14, 15:24 сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери. -кто тама. -милиция. -а что вам надо. -поговорить. -а сколько вас. -двое -ну вот и говорите! --------------- ruskait 30.08.14, 15:26 Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь. -Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше. Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит: -Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите. Один из толпы ему: -Ты белую лошадь случайно не видел? Наркоман: -Ну да... А ему в ответ: -Она когда накурится,такую фигню гнать начинает. --------------- ruskait 30.08.14, 15:27 Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну!? И как?... - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. --------------- ruskait 30.08.14, 15:28 Едут два нарика в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабка -Коль, тормози!!!Ты же бабушку собьешь, тормози!!.....сбил....как же ты мог.... Дальше едут доргу переходит старенький дедушка -КОЛЬ ТОРМОЗИ!!!Ты же дедушку собьешь!Коль ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват!!!....сбил...я тебя ненавижу! Дальше едут а там толпа школьников дорогу переходит -КОЛЬ ТОРМОЗИ!НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ!!! -БЛ* Вов ты за рулем!ты и тормози! --------------- ruskait 30.08.14, 15:29 Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца - это че - это курица -не дядь врешь это хавается --------------- ruskait 30.08.14, 15:29 Сидят наркоманы анашу курят... Ну чё может быть телевизор включим, другой: ты чё петян умер. Прошел час ну че может телевизор включим ты чё петян умер... Прошло 2 часа ну че может телевизор включим, ты чё петян умер, да чё кроме петяна телевизор некому включить!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:30 Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"! --------------- ruskait 30.08.14, 15:31 Идет один нарик к другому и спрашивает (показывая пальцем на солнце): -Ты не знаешь это солнце или луна? Тот думает час и говорит: - Неа незнаю я неместный!) --------------- ruskait 30.08.14, 15:31 На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила... --------------- ruskait 30.08.14, 15:32 В магазине дают ацетон. Толпа таксикоманов осаждает прилавок. Продовщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу! --------------- ruskait 30.08.14, 15:33 -пустите меня в голандию! -а сколько денег у вас? -300 рублей -300 рублей? -да 300 рублей -так за 300 рублей я вас здесь накурю и трахну=) --------------- ruskait 30.08.14, 15:33 Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! --------------- ruskait 30.08.14, 15:34 Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:34 В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!..... --------------- ruskait 30.08.14, 15:40 Два нарика в автобусе едут: -Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: -Пробил, ни у кого нету. --------------- ruskait 30.08.14, 15:41 Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел" --------------- ruskait 30.08.14, 15:41 Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Наташа!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:41 Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит : - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы ! ПОдходит он уже с половиной головы и говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Та не я смотрю тебе вредно ! --------------- ruskait 30.08.14, 15:42 Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой! --------------- ruskait 30.08.14, 15:42 На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями! --------------- ruskait 30.08.14, 15:43 Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица. Один спрашивает : "Это курица?" Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:43 нашел наркоман лампу с джином,тот вылетает и говорит-давай 3 желания. 1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили. 2-теперь 20см.опять вместе раскурили. 3-ну и 30см.-после3-го залетает джин в лампу. через 5мин.вылетает - -"а... давай 4-е..." --------------- ruskait 30.08.14, 15:44 Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает: - Что вы делаете? А они ему в ответ: - План курим. Иисус удивлённо спрашивает: - А как это?? А они ему говорят: - Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй. Иисус сказал: - Но я же... Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть. Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса: - Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать? Иисус им в ответ: - Я хотел сказать, что я сын Божий. Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит: - Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая. --------------- ruskait 30.08.14, 15:44 Три наркомана лежат кто где, кайф ловят, у одного сигарета в руке, упала и начали шторы гореть, жарко становится один из них говорит:"братва горим, горим", другой говорит:"и не впадлу тебе в такую жару разговаривать?" --------------- ruskait 30.08.14, 15:45 Радио Аэростат спрашивают: -Кукушка кукушка... Сколько мне осталось.. -И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире. --------------- ruskait 30.08.14, 15:45 Радио Аэростат спрашивают - "Скажите, что нужно пить, чтобы пить с БГ?" - Все равно. Тут важно - сколько. Но, в любом случае, не садитесь после этого за руль. Это просто бесполезно. Ведь они все станут требовать дать им порулить. --------------- ruskait 30.08.14, 15:46 Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил. - Борис, это правда, что Вы играете на гармошке? - Учусъ. А где Ваш Чебурашка? - Назвался груздем. - Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял. Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню. --------------- ruskait 30.08.14, 15:46 Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест. Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего. Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания. Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:47 Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу? --------------- ruskait 30.08.14, 15:47 Мужик звонит другу: -Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал! -....так это ты мою канарейку в чай выдавил??????????? --------------- ruskait 30.08.14, 15:48 Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому: - А если прыгнуть вниз, то сколько лететь? - Ну-у-у не знаю. Дня три наверное. - А давай прыгнем. - Ты чё! Три дня без еды и воды! --------------- ruskait 30.08.14, 15:48 Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом. --------------- ruskait 30.08.14, 15:49 Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит: - Ну, заходи бабка, раз пришла. --------------- ruskait 30.08.14, 15:49 Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья. Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить. Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить? --------------- ruskait 30.08.14, 15:49 Еврейская семья. Внуки просят старого еврея?: Дед, расскажи, как Ты воевал. Еврей: Ну, бегу я значит по полю боя, вокруг пули свистят, кровь льётся, трупы... Добегаю до вражеского окопа, прыгаю в него, а там немец! Ну я ему Бац! по руке шашкой... Внуки: Деда, погоди, а почему по руке, а не по голове? Еврей: Ну зачем же я его буду по голове бить, если он уже без головы был? --------------- ruskait 30.08.14, 15:50 Телефонный звонок: (протяжным голосом) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... -Мальчик, ты не туда попал. Это пожарная часть. Повесили трубку. Через минуту звонок: (тот же голос) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее... -Мальчик, Ты ошибся номером! Это пожарная часть!!! Через пол-минуты: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(с раздражением) Мальчик, это пожарная часть!! Ты не правильно набираешь номер!!! Через 1 минуту: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(Возмущению нет предела) Мальчик, не смей больше сюда звонить!!! Это пожарная часть!!! Через 1,5 мин.: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле.Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...И когда дома у Коли уже ничего не осталось, Мы с ним посадили у нас во дворе кустик...Он уже подрос...... Сейчас у меня дома все горит... И я хочу вам сказать, когда вы поедете тушить пожар, пожалуйста, не заденьте кустик --------------- ruskait 30.08.14, 15:50 Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят. -Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю. -Да-ну не сделаешь. -Спорим? -Спорим. Ну пилот делает мёртвую петлю. Наркоман: -Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал. --------------- ruskait 30.08.14, 15:50 Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:51 Сидит нарк.Звонок в дверь.Он спрашивает: -Кто там? -Это я Мама. -Я?!Мама??!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:51 Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят - черепех нет. "Где?" - спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:51 Звонит наркоман в 01 : -Алло - это пожарная? -Да! -Так пожарьте мне картошки! -Так мы не жарим, мы тушим! -Ну так стушите!!!:) --------------- ruskait 30.08.14, 15:52 Сидят чуваки вокруг костра, курят косяк. Тут подходит к ним дедуля такой... в ушанке, телогрейке... "Ребят, чего курите?" - "Да вот, попробуй!" ...дед затянулся... "Да, ничего у вас трава, а вы попробуйте лучше моего самосада!" Ну, ребята покурили... "Да, дед... хороший у тебя самосад! Только вот что-то в глазах то темно, то светло..." - "Хехе, ребят, так третьи сутки сидим!" --------------- ruskait 30.08.14, 15:52 Лежит наркоман на лужайке, курит косяк. Хорошо! Тут посреди лужайки опускается летающая тарелка, из нее выходит зеленое четверорукое существо. Подходит и спрашивает: - Что куришь? Ну, наркоман говорит: - На, попробуй! Существо затянулось... - Дерьмо, - говорит, - какое-то ты куришь! На вот лучше - попробуй моего. И достает такой странный девайс с колесиками и прибамбасиками. Наркоман затянулся... - А-а-а-а! ХА-ХА-ХА!!! - И упал навзничь. Существо стоит над ним: - Вот так тебя будет колбасить 65 лет. Потом чуть-чуть отпустит. --------------- ruskait 30.08.14, 15:52 Сидит нарик в автобусе к нему подходит пенсионер и говорит: -Уступил бы место ветерану войны, я в Берлине в твои годы ногу потерял!!! -Ну и че ты хочеш?? Чтобы я поехал в берлин искать твою ногу?? --------------- ruskait 30.08.14, 15:53 Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! --------------- ruskait 30.08.14, 15:53 Едет наркоман в автобусе. К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит -Милок, уступи бабушке место.... -ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:54 Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса." --------------- ruskait 30.08.14, 15:54 Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить! Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!! --------------- ruskait 30.08.14, 15:54 В Веларибо беда-горят конопляные поля, а в Велабадже сегодня праздник: ветер дует в их сторону... --------------- ruskait 30.08.14, 15:55 Курят два наркомана косяк, один спрашивает -Слышь, братан, а че будет если я этот касяк один выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -А почему? -Я тебе его разобью --------------- ruskait 30.08.14, 15:55 идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!" -"А чё мне её впереди себя толкать?" --------------- ruskait 30.08.14, 15:55 я узнал что у меня есть огромная семья мак и белый порошок канапли большой мешок водка пиво разливное это всё моё радное всё на свете прёт меня наркоман наверно я. --------------- ruskait 30.08.14, 15:56 Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает... Тут у него одна семечка упала на землю он ей: -Иди сюда! -Не ты чё не поняла! -Нука сволочь быстро ко мне! -Ну всё ты попала!!! Достаёт горсть семечек из кормана и говорит: -Приведите мне её! --------------- ruskait 30.08.14, 15:56 Рвут два наркомана коноплю. Нарвали, полные штаны. Идут один у другого спрашивает: -Ну что давай закурим??? другой наркоман: -A что штото есть??? --------------- ruskait 30.08.14, 15:56 Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Ну байкер говорит: сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил, это хуйня, говорит гитарист мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы, пошли на хуй чурбаны, говорит нарик, сейчас бы дверь от камаза, те такие нахуя? Наркоман: я бы в окно посмотрел --------------- STORM 31.08.14, 8:03 Один обращается к другому: - Вась, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто? - А @yй его знает!... :) --------------- slim1 09.09.14, 11:33 Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра.. --------------- STORM 09.09.14, 12:08 Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов: - Вы когда-нибудь были заграницей? Молодожены отвечают: - Нет. Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы. И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления: - "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....". :D --------------- slim1 09.09.14, 14:23 STORM, :) --------------- STORM 10.09.14, 5:49 Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! ! :D --------------- VODZHJAN 04.11.14, 15:05 - Мужик всегда прав - - Настоящий мужик должен иметь тело медведя, мудрость старца, и дух воина...;-) --------------- STORM 06.11.14, 6:22 Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.:) --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:10 - Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке. --------------- Jessica 06.11.14, 20:30 Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:32 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! --------------- Jessica 06.11.14, 20:39 Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:42 — Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад! --------------- Jessica 06.11.14, 20:45 - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:47 Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь? - Нет! - Толстого знаешь? - Нет! - Горького знаешь? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ? - Нет... - Русика знаешь? - Нет..... - Алика знаешь? - Нет....... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?! --------------- Jessica 06.11.14, 20:48 Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:49 - Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…!!! --------------- Jessica 06.11.14, 20:51 Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:52 - Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак...!!! --------------- Jessica 06.11.14, 20:55 Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» Так и хочется спросить: «Лет или килограмм?» --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:56 - В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю... --------------- Jessica 06.11.14, 20:58 Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 20:59 Jessica, – У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти… – А почему тогда развёлся? – Да, блин, с поводка сорвалась...!!!:D83DDE03: --------------- Jessica 06.11.14, 21:01 VODZHJAN, Я не помню обид, но я помню обидчиков...:D83DDE28: --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:03 Jessica, - Всё меняется: чужие становятся родными, родные чужими. Друзья превращаются в прохожих, любимые в знакомых...:D83DDE09: --------------- Jessica 06.11.14, 21:04 Когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется.:D83DDE06: --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:07 - Бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...!!!:D83DDE26::D83DDE31::D83DDE04: --------------- Jessica 06.11.14, 21:09 Знаешь, что самое страшное в жизни? Не успеть.:D83DDE22::D83DDE2D::D83DDE22: --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:10 - Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Hе ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хpум, хpум, хpум...!!!:D83DDE28::D83DDE03::D83DDE1C::D83DDC4D::D83DDE31::D83DDC4D: --------------- Jessica 06.11.14, 21:12 Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:13 - Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...!!!:D83DDE03: --------------- Jessica 06.11.14, 21:15 Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:17 - Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят...!!!:D83DDE03: --------------- Jessica 06.11.14, 21:18 Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:19 - Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул...!!!:D83DDE31: --------------- Jessica 06.11.14, 21:20 Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:22 - Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди...!!!:D83DDE09::D83DDE06::D83DDE1C: --------------- Jessica 06.11.14, 21:23 Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:24 - Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим..!!!:D83DDE03: --------------- Jessica 06.11.14, 21:26 Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:27 - В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее...!!!:D83DDE0A: --------------- Jessica 06.11.14, 21:29 Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:31 — Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...!!!:D83DDE06: --------------- Jessica 06.11.14, 21:32 Утро — кофе. День — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:33 - Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя"...!!!:D83DDE06: --------------- Jessica 06.11.14, 21:35 - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:36 - Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...!!!:D83DDE0B::D83DDE0E::D83DDE12::D83DDE0D: --------------- Jessica 06.11.14, 21:38 - Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!? --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:39 - Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!":D83CDF57::D83DDE04::D83DDE0B::D83DDC4D: --------------- Jessica 06.11.14, 21:45 - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:46 Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!! --------------- Jessica 06.11.14, 21:46 - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог. --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:47 Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!:D83DDE31: --------------- Jessica 06.11.14, 21:48 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:51 - Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит...!?:D83DDE06: --------------- Jessica 06.11.14, 21:52 На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:53 "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".:D83DDE0B: --------------- Jessica 06.11.14, 21:54 Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку! --------------- VODZHJAN 06.11.14, 21:57 - Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет...!!!:D83DDE10: --------------- STORM 07.11.14, 4:10 VODZHJAN, весьма неразумно здесь на сайте создавать 2 учетки и постить с одного и того же айпи адреса... http://yoursmileys.ru/tsmile/banana/t0109.gif А теперь анекдот в тему: К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! :D --------------- VODZHJAN 16.11.14, 17:24 STORM, почему это так, нельзя мне, а ВСЕМ остальным значит можно...?!:D83DDE12: --------------- STORM 21.11.14, 6:28 VODZHJAN, ..всем.. кому было как бы можно, давно в бане парятся... Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним. . . Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства. :) --------------- Nadejda 19.12.14, 17:50 STORM, а как возможно определить есть ли еще учетка? Анекдот в тему: Гаишник останавливает машину: -Вы превысили скорость.С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: -Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары,второй-там рубли,третий-визитка,на которой написано "генерал милиции". Гаишник: -Товарищь генерал,разрешите доложить? -Да уж докладывай...Доллары-к долларам,рубли-к рублям. --------------- STORM 19.12.14, 19:01 Nadejda, по айпи адресу можно определить. Ну а если быть еще и внимательным, то по одним и тем же словам с ошЫбками гг :) А теперь анеКдот: Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, когти-с. :) --------------- slim1 13.01.15, 16:41 Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания --------------- STORM 13.01.15, 19:24 Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! :D --------------- murena 15.03.15, 23:17 Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. --------------- STORM 16.03.15, 12:28 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...:D --------------- murena 20.03.15, 16:25 — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. --------------- STORM 20.03.15, 16:35 Встречаются два мужика: - Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% государству! :) --------------- murena 19.04.15, 13:21 Поехать на Донбасс воевать,чтоб погасить кредит за дом, который сгорел,пока ты воевал за кредит за дом. --------------- murena 19.04.15, 13:42 Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст? --------------- murena 19.04.15, 16:56 Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. - Войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.... - И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.... И тут один очкарик, щуплый студент не выдерживает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку: - Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! ! --------------- CAPTIAN 20.04.15, 3:57 А вобщем, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны, как в бане пассатижи. --------------- STORM 20.04.15, 4:59 Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"... :D --------------- procus 14.05.15, 16:12 Маляр фарбує стінку в божевільні. Підходить псих: - Ти міцно за пензлик тримаєшся? - Так. - відповідає той. - Тоді я драбину забираю. --------------- procus 14.05.15, 16:15 Міліція спіймала шахраїв які в переході торгували дипломами. - Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Петров. --------------- procus 14.05.15, 16:19 - Ви кредитні картки приймаєте? - Так звичайно. - Ось, візьміть. - Але це ж вафля ... - Хм, помітила, стерва --------------- procus 14.05.15, 16:20 - Тату, скажи, що таке опера? - Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, він показує 19:20. --------------- STORM 14.05.15, 18:50 Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал... :D --------------- procus 15.05.15, 11:54 Йдуть двоє українців по Німеччині. Один - іншому: - Сперечаємося, що будь-який німець розуміє по-українськи? - Та ну! - Ну, дивися. Підходить до першого ліпшого німця і говорить: - Поцілуй мене в дупу. - WAS? - Так-так, мене і його теж. --------------- procus 15.05.15, 17:13 - Лікарю, а це не боляче? - Для кого як. - В сенсі? - Ну пацієнтам боляче, а мені ні. --------------- procus 15.05.15, 17:15 Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. Онук заснув на фейс-контролі... Бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку... --------------- procus 15.05.15, 17:16 - Давай зустрінемося, повечеряємо. - Але я тебе не знаю... - Я тебе теж не знаю, для мене це теж ризик, тому я візьму ніж. Ти теж візьми. --------------- procus 15.05.15, 17:18 Дружина чоловікові: - Милий, сьогодні, в обідню перерву я забігла до тебе на роботу і взяла з кишені твого піджака 300 $. - Нічого страшного, я вже два тижні, як там не працюю... --------------- procus 15.05.15, 17:19 - Вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні як ведмеді, злі, як собаки ... - А мед-то вони пpиносять? - Звичайно, y бабок на pинку відбирають і пpиносять. --------------- procus 15.05.15, 17:20 - Що робиш? - Фільм дивлюся "Неадекватні люди"... - Я цей фільм на роботі з 9 до 18 дивлюся. --------------- procus 15.05.15, 17:22 Злодій залазить у будинок, а там - папуга. - А Кеша все, все бачить! Злодій накрив рушником клітку, а папуга: - А Кеша не я! Кеша - бульдог ... --------------- procus 15.05.15, 17:24 Новые батарейки "ДЕТИ ПРОКУРОРОВ". "ДЕТИ ПРОКУРОРОВ" никогда не сядут. --------------- procus 15.05.15, 17:31 Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный. -Дочка, что это??? -Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. -Ну ладно. На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искуственный. -Папа, чо ты делаешь??? -Да вот... с зятем выпиваю... --------------- procus 15.05.15, 17:32 - Я не был пьян! - Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?" --------------- procus 15.05.15, 17:33 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать! --------------- procus 15.05.15, 17:34 - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!! --------------- procus 15.05.15, 17:35 На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… --------------- procus 15.05.15, 17:36 В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправилно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник --------------- procus 15.05.15, 17:36 - Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца --------------- procus 15.05.15, 17:39 - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. --------------- STORM 15.05.15, 18:32 Жена раздражённо говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь! :) --------------- serg3875 26.10.15, 15:12 Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа..... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала..:D83DDE02: --------------- STORM 28.10.15, 9:55 Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал! Садист: — И я бы поживился! Никрофил: — И мне бы досталось! Экстримал: — МЯУ—мяу—у—у! :) --------------- CAPTIAN 19.06.16, 22:31 Начальник тюрьмы: - Почему заключённый всё время плачет? - Винограда хочет. - А в морду он не хочет? - Дали, всё равно плачет. --------------- STORM 20.06.16, 6:55 Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется – так и меняем. :) ---------------