Подборка анекдотов 116
Veshok
14.02.13, 17:16
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. 

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: 
- Ваш билетик? ? 
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? 
- ? Нет. 
- А так? ? (поворачиваясь боком) 
- Нет. 
В это время двери открываются: 
- Так я же заяц! 

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: 
- Ты где был?! 
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал. 
- Ну и как, устроил? 
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. 

Удобство - это когда есть телефон. 
Изобилие - когда два. 
Роскошь - когда три. 
Блаженство - когда ни одного 

Разговаривают два приятеля: 
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? 
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. 

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, [censored]!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.. 

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
---------------