Подборка анекдотов 101
Veshok
03.01.13, 11:37
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! 
- Я много чего в университете принимал. 

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". 
Еврейская мудрость. 

Из инструкции для новобранцев: 
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". 

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. 
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. 
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса! 

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»? 
Есть! 
Дайте мне 10 штук. 

- Позвони мне. 
- Сам позвони. 
- Не. Ты лучше. 
- Конечно, я лучше, а ты звони. 

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать? 

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. 
Нищий: 
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. 
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? 
Мужик: 
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать. 

- И не строй из себя слишком умного! 
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? 
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! 
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
 - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
водка

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай... 

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

- А ты меня любишь?
 - Нет, а ты?
 - Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.

Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: - Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: - не ба, а ты?????
---------------