Подборка анекдотов субботы
Veshok
15.12.12, 18:43
- Вась, а мы богаты душевно?! 
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... 

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится. 

У унитазов тоже будет праздник, 
Их новогодний тоже ждет сюрприз, 
И вместо надоевших голых задниц, 
Они увидят много новых лиц! 

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ". 

Посезонная работа в офисе: 
- зимняя спячка; 
- весенний авитаминоз; 
- летний пофигизм; 
- осенняя депрессия. 

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: 
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? 
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. 

Ну, как у вас дела в постели? 
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. 

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. 
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! 

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. 
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. 

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

- Чего долго не отвечал?
 - Курил на балконе...
 - 40 минут?
 - Ну, я ещё на драку смотрел...
 - Оп-па, что за драка?
 - Да двое сцепились, орут, дерутся...
 - А что орут?
 - Мяу, мяяяяу!..

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
 - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
 - Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
 - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Девушка знакомится с парнем:
 - Меня зовут Олеся, через "о".
 - Олося, что ли?

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
 - Да.
 - И что же?
 - Конфет меньше становится... 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
 - Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
 - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
 - Отче наш! Иже еси на небеси...

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
 - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
---------------
STORM
15.12.12, 19:40
http://veshok.com/fc/picture/81/97/veshok_com_09f30b.jpg
---------------