Подборка анекдотов вторника
Veshok
11.12.12, 17:29
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

- Братан, там наших бьют!
 - Да у меня телефон без камеры...

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
 - Не козёл, а любимый...

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года:)

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
 - А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
 - Как, ещё раз?

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Парапсихолог беседует с девушкой:
 - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
 - Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал. 

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты еб****тый? Говорю клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок...
---------------