Подборка анекдотов воскресенья
Veshok
09.12.12, 16:44
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. 
Автобус трогается. 
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! 
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
- Покорно приношу извинения. Был напуган. 

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор 

Подруга - подруге: 
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное? 
- Да нет... по пьяни... 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов. 

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину. 

- Пап, а где наш котик? 
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, [censored], в тапки дьяволу! 

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? 
- Да я давно заметил, все никак повода не найду... 

- Готово, мастер! 
- Что готово? 
- Сломал нах%й! 

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. 
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. 
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: 
- Это что, русские гусли? 
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. 

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Темный переулок:
 - Мужик, дай фонарик!
 - Это не фонарик, это - мобильник!
 - Тем более...!!!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
 - Сука!!!
Жена обиженно:
 - Я не [censored]...
 - Я не тебе.
 - Ты никогда обо мне не думаешь!...

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
 - Почему?
 - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно. 

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

- Какие девушки тебе нравятся?
 - Высокие и длинноногие...
 - Ты же сам-то ма-а-аленький!
 - Да мне потолок побелить надо...

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Ты будешь мне верна?
 - А ты один меня потянешь?

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
 - Неправда, не говори так!
 - Как?
 - "Почти".
---------------