Лучшие анекдоты здесь!
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:05
iPhone - это как триппер в
колхозе. Сначала у
председателя, потом у всех
остальных.:-D
===
Мать спрашивает у дочери,
недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни
попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!:-D
===
Деньги есть? — Нет. — А
если найду? — Буду
признателен!..:-D
===
Здравствуйте! В эфире
передача «ОчУмелые» ручки.
Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный
газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется: разобранный авиационный
газотурбинный двигатель и
две бутылки водки.:-D
===
Стоит женщинa перед
зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя!
Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя аху*нное зрение!:-D
===
Пишем все хорошие анекдоты сюда:)
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:20
Заходит жена в комнату, где
находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
===
Звонок. Женщина берёт
трубку. Рассерженный
мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите
вашего мудака!
- Старшего или младшего?
===
Беседуют две блондинки.
Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях -
пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
===
В институте идет лекция по
ОБЖ. Профессор —
аудитории:
— Вы — прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов
падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп
каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за
вами.
===
Не каждая девушка знает,
что две полоски - это ещё и
младший сержант.:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:22
Приходить дівчина в Даї
машину на облік ставити. І
каже: Я лесбійка. Дайте мені,
будь ласка, рожевий номер
на машину. Даішник ірже:
Але рожевих номерів не буває. Дівчина: - Нормально!
Всім під*расам блакитні
номери роздали, а рожевих
не буває?:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:24
Два ліліпута забігають в
жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є
ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан? - Ні.
- Я ж тобі казав, що ми
пінгвіна трахали!:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:25
Чоловік купає дитину,
кричить з ванної: - Кать, він
їсть піну! Через пару хвилин:
- Кать, вона реально смачна!:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:29
-Ой, ти що, впала?
-Нi бл*ть, колiно засвербiло,
вирiшила
об асфальт почесати!
=
Тарган лежить на спині і
мляво
ворушить
ногами. Повз проходить
тарган з
співчуттям: - Що, дихлофос?
- Ні, бл*ть, брейк данс:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:31
Всі чоловіки членистоногі -
куди член, туди й ноги.:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:33
Чоловік забився під диван,
жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому
сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу:)
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:34
котику мій солоденький,
котя, ти де?
-кохана, тут я, тут!
-шо? пішов на х*й, я кота
шукаю:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 8:35
Семейное положение: не могу забыть эту скотину:-D
---------------
STORM
04.12.12, 9:02
Дочь к Матери приходит и говорит: Мама! Я беременна. На что мать ей и отвечает: Ох, доченька, где же была твоя голова? Дочь: Как где? Под рулём в машине :)
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:16
STORM, псих лікарня...
Іде хворий(слабий) по
лікарні і тягне за собою на
прив'язі зубну щітку.
Лікар питає хворого: Іване
що собаку Бобика вигулюєш?
Хворий: та ні, про100 зубну
щітку на мотузці тягну.
Відійшовши пару метрів,
хворий до щітки: ну що
Бобику, круто ми його на*бали?:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:17
Купив заєць ящик горілки,
заховав його під кущем і
написав:
"Горілки немає".
На наступний день
приходить - горілки немає, є лише записка:
"Їжак не брав".:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:21
Человек приходит в церковь,
говорит батюшке:
-батюшка, я согрешил...
-как, сын мой?
-я обманул еврея.
-это не грех, сын мой... -а что же это?
-это чудо!:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:23
Вчера шел по городу с
кирпичом в руках и
улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они
станут добрее.:D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:25
Положил детскую соску-
пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала
к столу. Набрал в Яндексе:
как отодрать соску? ...
забыл, что искал...:-D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:26
Все-таки спорт - это круто!
Прикинь, моя девушка
яблоки ломает в ладонях!
Просто на две части!
- Яйца береги!!!:D
---------------
PROVOKATOR21
04.12.12, 9:28
Останавливает мент мужика
и начинает придираться не
по делу - к морде, к
документам, и т.п. Мужик
стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это,
наверно, было бы
правонарушение, и вы бы
меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и
ничего не сказал, то это как?
Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы
мудак.:-D
---------------
STORM
04.12.12, 9:33
Пациент доктору: Доктор, у меня яйца звенят. Я феномен? Доктор: Нет! Ты просто мудозвон :)
---------------
murena
04.12.12, 11:05
Дівчина із хлопцем займаються любов’ю. Хлопець:
— «Чому ти зі мною не цілуєшся?» Дівчина: — «Я
хлопця з армії чекаю»
---------------
murena
04.12.12, 11:14
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания.
---------------
STORM
04.12.12, 11:26
Если Золотую рыбку положить на раскалённую сковороду,то количество загадываемых желаний с 3х, резко возрастает до 1000. :D
---------------
murena
04.12.12, 13:37
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания.
---------------
murena
04.12.12, 16:39
Женщина, желающая похудеть, получает от врача
рекомендацию для начала ничего не есть первые
две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в
ужасе сообщает, что во время орального секса
откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не
переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
---------------
Doomp
05.12.12, 8:26
Смешно! :-D
---------------
murena
05.12.12, 15:59
Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем
вам?
---------------
PROVOKATOR21
06.12.12, 14:43
Смешно про яйцо:-D
---------------
murena
13.12.12, 18:59
меняю электропроигрователь не электровыигрователь :-D
---------------
murena
14.12.12, 3:38
Анекдоты
Простите, сэр,но я не могу впустить вас в казино!
Вы без галстука!
Ну и что?!А вот этот вообще голый!
Да,сэр!Но он выходит…
* Ненавидишь начальника?
А ты сам-то когда последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?
*
Бизнесмен даёт интервью.
Расскажите,как ваша семья планирует провести это лето?
Жена в Париже,дочь на Ибице,сын в Штатах.
Ну,а я по этим причинам,видимо,в тюрьме.
*
Курице пришла повестка в суп.
* Кто бы мог подумать,что умение наматывать
портянки,привитое в армии,очень пригодится на
гражданке,когда я буду пеленать сына…
*
Как правило,мужчина,провожая тёщю глазами,ими
же её ещё и подталкивает. *
Мужики,есть идея: давайте все дружно бросим пить
пиво!!!
Спрос на него,естественно,упадёт и где то через
месяц бутылка будет стоить рублей десять.
Вот уж тогда и побухаем!!! *
Всё!Ты меня обидел.
Я надулась…
Ну это ты зря,такая фигура хорошая была….
*
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники,приходящие на работу чуть
попозже,держитесь правой стороны
коридора,чтобы не сталкиваться с
сотрудниками,уходящими чуть пораньше!!!
*
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
*
Найден ГЕН отвечающий за базар
*
У француза спрашивают:
Вам что больше нравится?Вино или женщины? На что тот отвечает:
Это зависит от года выпуска.
*
Подходит сын к отцу:
Пап а я слышал есть такие
страны,Индия,например,где муж узнаёт жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
Да это во всём мире так,сынок….
*
Потерпевший,узнаёте ли вы человека,который
угнал у вас машину? Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не
уверен,была ли у меня машина
*
ФСБ перевыполнила план по внедрению
оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок,состоящих полностью из
оперативников ФСБ.
*
Мама я еду домой,что нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* Маленький мальчик выходит из кухни очень
расстроенный
Что случилось сынок?-спрашивает отец.
У меня только что был скандал с твоей женой!-
хлюпая носом ответил сын.
* Кот лежит во дворе.Мимо идёт хозяйка и говорит:
Поел,погулял,поспал-мне бы такую жизнь!
Кот думает:
Детей моих утопила,жену мою стерилизовала,меня
кастрировала….
Тебе б такую жизнь…. *
Концерт,выступает молодая певица.
Ну, спела песню,откланивается,хочет уйти.
Зал шумит,кричит-Давай ещё!!!
Ну,спела ещё раз,снова откланивается,зал не
унимается-Ещё!!! Что делать,третий раз поёт….А зал по прежнему…
Ну она и говорит-Господа,да сколько можно,я уже
устала!
Голос из зала-Пока не научишься!!!
---------------
murena
14.12.12, 4:21
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется... * * * * * Если на 25 лет окончания школы вы решили
собрать одноклассников, вам нет необходимости
разыскивать их всех, найдите одного - последнего
двоешника и хулигана, и он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных... * * * * * К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в
школах, когда на математике бесконечно твердили:
«один пишем — два в уме». * * * * * В свое время мы на переменах кидались мокрой
тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная
программа под айфон. * * * * * Школьник нашел миллион баксов и сдал их в
милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится
им. * * * * * Прозрачные урны для голосований с успехом
перекочевали в школьные живые уголки, в
качестве домиков для животных. * * * * * Новые сигареты специально для школьников!
"Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня. * * * * * Наутро после выпускного родители снова
обнаружили своего сына в капусте. * * * * * История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что
делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь? * * * * * Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда
он считал у себя ребра * * * * * Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки,
который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще
не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще
или правила орфографии поменять, или сразу увольняться. * * * * * - Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по
10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- Как 13?! Откуда вода, Маша?!
- У меня мама всегда так считает!
- А где она работает? - На нефтебазе! * * * * * Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных
уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку. * * * * * Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень". * * * * * Педагоги решили послать школьников на три
буквы и придумали ЕГЭ! * * * * * Самый длинный сон зарегистрирован на уроке
истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. * * * * * Сходил на встречу выпускников, 20 лет после
окончания школы. Весь вечер в голове крутилась
песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания":
"Тридцать три коровы, тридцать три коровы..." * * * * * Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель
Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить
не сможет. * * * * * Запись учителя в школьном дневнике Дарьи
Донцовой: «По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не
зебра...» * * * * * Общественное мнение похоже на привидение в
старинном замке: никто его не видел, но всех им
пугают. * * * * * Кошке не обязательно, чтобы ее любил весь мир,
достаточно тех, кого она сама выбрала. * * * * * Иногда решительный шаг вперёд - это результат
хорошего пинка сзади.
---------------
dsi2012
19.12.12, 18:02
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
---------------
PROVOKATOR21
20.12.12, 2:28
Прикольно:)
---------------
Чупакабра
22.12.12, 16:35
Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?..
---------------
STORM
27.12.12, 12:55
Не тот раздел.
---------------