Подборка анекдотов воскресенья
Veshok
25.11.12, 11:46
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! " 

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... 
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? 

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". 
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!" 
... Б%%%ь... 

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. 
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость. 

- А правда, что тебя укусила акула? 
- Правда... 
- А за какое место? 
- А вот это неправда. 

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить. 

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате. 

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Недостаток отпуска - это, [censored], главный недостаток отпуска!

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
---------------