Подборка анекдотов 85
Veshok
23.11.12, 17:07
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: 
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. 
- Поручик, что вы там нашли? 
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше... 
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! 
Поручик в воду смотрит... 
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?! 
- Блин, раки, где же раки?! 

Жена ластится к мужу: 
- Милый, я пришла к тебе из сказки! 
- Из какой? 
- Из доброй. 
- Что, выгнали? 

Парень с девушкой. 
- У меня стоит вопрос... 
- А у меня чешется ответ. 

- А меня Василий на рыбалку пригласил! 
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! 
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала

- Будешь апельсин? 
- Нет. 
- А если почищу? 
- Да. 

Ищу активную женщину! 
Кратко о себе: 10 гектаров огорода! 

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. 

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. 
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется. 

На уроке географии в средней школе: 
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? 
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна. 

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? 
- Вызывали, вызывали! 
- Где пацан? 
- В ванной. 
- Что делать? 
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву! 

В России было две беды... 
А теперь еще и вайфай в туалете. 

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! 

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
---------------