Подборка анекдотов 83
Veshok
21.11.12, 17:59
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? 
- Ну, х"й его знает, есть много способов. 

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: 
- Морковка, лук, картошка. 

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? 
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... . 
А вот про чужого мужа там ни слова ... 

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. 
Вы сравнили соседа с ослом! 
- Простите, а кто из них жалуется? 

ХХХ: Долой п*дарасов с чата! 
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. 

Жена: Что там грохнуло на кухне? 
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! 
Жена: И что там в будущем? 
Муж: Мы покупаем новую сахарницу... 

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая. 
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ! 

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. 
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут! 

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. 
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . 

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать. 

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
 - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Зае*ись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
---------------