Подборка анекдотов вторника
Veshok
20.11.12, 15:05
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... 
Судя по виду - он уже везде был!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. 
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
 - Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
 - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
 - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
 И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
 - Васенька, ты просто сказка!
 - (с гордостью) А то!
 - И, главное, с хорошим концом!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
 - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! 

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

-Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
-Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... 

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать:"Всё, нужно худеть!"

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
---------------