Подборка анекдотов 73
Veshok
03.11.12, 21:23
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: 
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Когда женщина чересчур толста для секса?
Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. 
- Мужик, деньги гони... 
- Подождите, ребята, а вас много? 
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик. 
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? 
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... 
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? 
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... 
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: 
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает..

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: 
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." 
"так их же не заставишь..." 
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" 
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... 
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: 
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" 
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" 

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: 
-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! 
-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали! 
-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!! 

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Встречаются два приятеля: 
-давай выпьем 
- я бросил 
-зачем??? 
-ты помнишь прошлое лето? 
-ну да 
- а я нет

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: 
-А это... Ничо нет... Где окна-то?.. 
Второй, зевая: 
-Да грузятся ещё!

После операции больной в палате орёт - 
"До-о-октор! 
Прибегает врач - " Что случилось ??!!" 
- Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги 
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...
---------------