^Прикольные_Анекдоты^
Vip4ik
11.10.12, 17:15
<<<.АНЕКДОТЫ.>>>
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:15
Семейный разговор. - Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую
сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи
вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре
потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом
говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере
разговора, чувствую - не в
последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:16
Священник спрашивает у Вовочки: - Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:18
У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ.
Наверное, у Вас отличные кастрюли!
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:19
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными
губами, высовывает зеленый язык
сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:21
Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:23
- Дорогая, давай сходим куда- нибудь
- Давай. Куда? - Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота. - Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно. - ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:24
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:25
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:26
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:27
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:28
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не
знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:29
-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:29
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:30
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:31
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
---------------
Vip4ik
11.10.12, 17:33
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:11
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:14
Учительница жалуется
Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху,
как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он
однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил.
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:18
Подходит один мужик к другому и
говорит:
- Поздравьте меня, у меня ребенок
родился!
Другой отвечает:
- А как жена? - А она еще не в курсе...
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:18
-Гена! Генаааа...!
-*спящим голосом* Да, что
случилось?
-Слушай, Гена, а ты меня любишь?
-Дэмм...Ну что за вопрос!? Конечно
люблю! -Чесно??
-Нет, отвали!
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:19
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так
думал...
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:21
Одна женщина приходит на
работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:25
- Ты, су*а, мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Яяяя...? Бросил? Да я, блядь, только
на минутку в туалет вышел!!
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:27
От смеха ещё никто не умирал,
кроме тех, кто пошутил неудачно
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:28
Похудеть, не ограничиваясь в еде –
это как победить лень, не вставая с
дивана.
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:29
Богатый человек может находиться
одновременно в нескольких
местах. Например, в санатории и в
федеральном розыске.
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:31
В прошлом году один хирург
изменил мне форму носа. Он застал
меня со своей женой.
---------------
Vip4ik
12.10.12, 10:35
Не хочешь эту мелодию на свой
мобильный телефон?! Отправь "HЕ
ХОЧУ" на 4242!
---------------
Igorekseversk
12.10.12, 11:09
Разговор по телефону
-привет!Ты где?
-привет!На работе
-а что ты на работе делаешь?
-на работу дрочу
---------------
LADY
09.11.12, 17:07
-Милый, я без трусиков!             -Оль, ты чего, дура? Как можно забыть одеть трусы?
---------------
LADY
09.11.12, 17:12
-Красная Шапочка приходит к бабушке . Внучка: -Бабушка, я тебе пирожки принесла... Бабушка: -Разве я тебе не за пивом посылала?!
---------------
LADY
09.11.12, 17:18
-Извини, я не слышала, что ты звонил. -Да мне пофиг. -Да, я так и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
---------------
LADY
09.11.12, 17:24
-Что общего у алкоголиков и хищников? -Инстинкт : НАЖРАЛСЯ - СПИ.
---------------
studiouz
10.11.12, 0:27
Три медведя, из всем известной сказки,
приходят домой и садятся за обеденный
стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую
тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски? Маленький Мишутка, смотрит на свою и
тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не
накладывала!
---------------
studiouz
10.11.12, 0:28
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей
жизни?
- Когда у меня начался понос
---------------
studiouz
10.11.12, 0:29
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им
Лиса холодильник домой тащит. Помогли
ей, донесли холодильник домой, она и
говорит:
- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать
или трусы снять? Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц
веселый скачет, а Медведь грустно бредет.
Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
---------------
studiouz
10.11.12, 0:30
Интересно, кот понимает, почему мы такие
большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том,
что мы его плохо кормим.
---------------
studiouz
10.11.12, 0:30
Первый закон Котэ: Случайно проснулся -
поешь!
Второй закон Котэ: Спи чутко!
---------------
studiouz
10.11.12, 0:32
Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают
автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич. - А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь
спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а
показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен
быть. - В разведку его!
---------------
studiouz
10.11.12, 0:33
Шарик спрыгнул с балкона к другу
Бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые...
---------------
studiouz
10.11.12, 0:35
Почему журавли летят косяком, а не
колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не
втыкаться клювами друг другу в задницы
---------------
plaimen177
12.11.12, 21:33
:)
---------------
1legenda150
17.11.12, 10:39
Vip4ik, Прикол
---------------
kokon
23.11.12, 21:08
Бля,на цьому свiтi нiкому не
можна вiрити,навiть собi
[censored],хотiв пернути i всрався
Обсудить
---------------
STORM
27.12.12, 13:00
Тема не в том разделе, перенёс.
---------------