Подборка анекдотов 56
Veshok
11.10.12, 14:46
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий: "да ты за%бал"! 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. 

Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота! 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? 
- "I lоvе уоu" 
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! 

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя. 
- На что конкретно жалуетесь? 
- Не зли меня, с%ка. 

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 
18+ - что-то интересное. 
16+ - можно не смотреть. 
Все остальное - вообще шлак. 

Мужик спрашивает друга: 
- Ты чего такой убитый? 
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. 
- И что - скандал устроила? 
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил. 

-Милый, сходи в магазин! 
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь, 
- Господи, ну сходи без собаки! 

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет! 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
 — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Девушка,приходит домой:
 — Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку…

— Знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у её дочери месячные?
 — По привкусу крови на члене сына!

— Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки? — у обоих носы мокрые!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
 — По любви?
 — По любви!
 — А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
 — Да я вобщем–то здесь один…

Чебурашка:
 — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
 — Уговорил, извращенец.

Немцы в деревне, стучат в избу:
 — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
 Открвается дверь, оттуда партизаны:
 — Чё, пизды вам дать что ли?

Тонет корабль. Капитан:
 — Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
 — Километр!
 — Отлично, в каком направлении?
 — В вертикальном. 

Обьявление на двери магазина в Израиле:
 Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
 — нет, дорогой, я правда спала.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
 — В чём дело?
 — Да хороводы вокруг ёлки водили.
 — Ну и что?
 — Ёлка большая, а детей мало!

— Доктор, я умру?
 — А как же!

— мама, я хочу братика!
 — ты что, ему же только 4 годика

— Гражданин, вы на следущей остановке сходите?
 — Да я ещё дома сходил…

Волк встретил красную шапочку:
 — ну чего? слияние или поглощение?
---------------