Анекдоты про Новых Русских
ksv94
17.01.09, 16:24
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. 
Оттуда выскакивает с бранью новый русский. 
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: 
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
---------------
Kis_ka
28.01.09, 3:04
:)
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:32
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! -говорит второй. -Обтянем бархатом -вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное -все кресла должны быть покрыты жопами!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:35
Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:38
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план.
Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица
- дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф.Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:43
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:45
Встречаются два новых русских:
- Был я вчера у Вована - хату его новую смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк! Даже обменника или банкомата нету...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:48
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу -джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:53
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:56
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла... заблудилась...
- ?!
- Пришлось вырубить.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 10:58
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:01
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих
швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:07
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение."Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:12
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...и то не всегда...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:14
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя...
Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:17
Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор -это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:21
Монолог нового русского в туалете:
-Ало, дорогая, что?
-...
-Мочусь!
-...
-Чего?
-...
-Блин, да ссу я!
-...
-Блин, да член у меня в руке!
-...
-Что значит чей член?
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:24
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:27
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:30
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:-Слышь,кольцо мне смастырь.
Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. Новый русский:-Слышь,ты че,тупой?Я
говорю-кольцо! Дырку просверли.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:32
Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:37
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы -40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:43
Ночь. Сидят в купе 2"новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:47
Новый русский, много нагрешивший в жизни, все же попадает в рай, как погибший на трудовом посту от рук киллера. Через день
звонит на Землю своему бывшему корешу:
- Але, Витек, тут, чисто, такие дела. Ты вот что, найди того киллера, что меня грохнул...
- Вован, понял, без проблем, найдем, замочим...
- Не гони, Витек, не про то я. У меня на даче бригада молдаван работала -так пусть их этот гад тоже срочно замочит - тут мне
келью подустроить нужно...
---------------
wap[iks]
26.03.09, 11:50
Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 12:14
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали -"массовый стpиптиз"!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 12:17
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 12:20
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: Ну, что, заговорил?.
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал.На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел
все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда козел, меня кормить будешь?!
---------------
wap[iks]
26.03.09, 12:31
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, -говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...числом.
---------------
wap[iks]
26.03.09, 12:38
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
---------------
CETEBOu
29.03.09, 22:00
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. 
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет 
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
  они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
---------------
SnowMasteR
18.12.09, 1:06
Два новых русских разговаривают , один Слышь Вован, Колян себе противоугонку поставил, она по запаху определяет, если запах не твой взрывается... Оо ништяк надо спросить где он брал,.. Нихрена не получится, он вчера решил духи сменить
---------------
STORM
27.12.12, 13:16
:)
---------------