Дагестанские анекдоты
3tok
18.07.12, 20:40
В школе задают загадку..Едет
автомобиль. В нем сидят – борец и
боксер . Вопрос – кто ведет
машину ? Мага отвечает: -
Мусора
---------------
3tok
18.07.12, 20:41
Сидит Мага весь в раздумьях,
проходит мимо Абдурахман: - Мага,
лее, чо стала?! - Ваа, стало воллах,
вчера позвонил брат, сказал, что
родился ребёнок. Забыл спросить-
мальчик или девочка.Вот и думаю␐Кто я теперь-дядя или тётя?
---------------
3tok
18.07.12, 20:42
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить
должна...
Командир отпускает его. Через
неделю солдат возвращается.
- Ну, Магомедов, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем...
---------------
3tok
18.07.12, 20:43
- Мага, синок, за что у тебя двойка по
диктанту?
- Учител диктовал: "по вечерам
наши мамы ходят гулять на
бульвар..." А я написал: "моя мама
не ТАКАЯ!"
---------------
3tok
18.07.12, 20:43
Двое аварцев спешат успеть на
поезд.
- Сколько до отхода поезда
осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
---------------
3tok
18.07.12, 20:46
Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас
говорят, что мы такие (и стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат! Аварец:
- Сиди, я сам открою!
---------------
3tok
18.07.12, 20:47
Дедушка читает внуку сказку про
Красную Шапочку:
- ...пашла ана в лес и заблудилась. А
пачиму?
- Пaтаму шта у неё GPS не было, вах!
---------------
3tok
18.07.12, 20:48
В махачкалинской маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного
мерседеса!
- Красный мерседес
отъезжает, ...догонять???
---------------
3tok
18.07.12, 20:48
ДГУ. Профессор обращается к
студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай!
- На стадионе справок не выписывают...
---------------
3tok
18.07.12, 20:49
У окон роддома стоит Мага и кричит:
- Патима-а-ат, кто родился?
- Мальчик! - отвечает жена.
- На меня похож?
- Нет.
- На тебя? - Нет.
- А на кого?
- Вааа, Мага, ты его не знаешь...
---------------
3tok
18.07.12, 20:50
- Мага, синок, ты кагда будишь сваи
плахие оценки в журнале
исправлять?
- Папа, я каждый день стараюсь это
сделать! Но учитель ни на минуту не
оставляет журнал без присмотра.
---------------
3tok
18.07.12, 20:51
Отец (чечен) ругает сына: "- Я тэбэ
что гаварыл? Я тэбэ гаварыл таксы
паймат, а нэ автобус захватыть!"
---------------
3tok
18.07.12, 20:51
Разговаривают два даргинца,
обсуждают фильм "Титаник". Один
говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел,
столько плакал...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...
---------------
3tok
18.07.12, 20:52
Сосед встречает соседа с
забинтованной головой:
- Мага, ле, чо с тобой, вах?
- С летающей тарелкой столкнулся.
- Да ти чо, где, как???
- У сибя на кухне...
---------------
3tok
18.07.12, 20:53
Мага из армии пишет Матери домой:
- Привет, Мама! Здесь столько
красивых девчонок! Передай
Патимат, что я ее не дождался!
---------------
3tok
18.07.12, 20:54
- Аллё, Мама, Папу позови да!
- Аллё, Папа, Анжи выиграл?
- Да, да, конечно, синок!
- Папа, Маме передай телефон!
- Аллё, Мама, слышала? Папа
разрешил!
---------------
3tok
18.07.12, 20:54
У старого кавказца-долгожителя
спрашивают:
- Как вам удалось прожить 120 лет?
- А мне дед курить не разрешает
---------------
3tok
18.07.12, 20:57
Имя: Мага
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: magomedov1985@mail.ru
---------------
3tok
18.07.12, 20:58
Чеченец поймал золотую рыбку.
Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот
поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и
сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!
---------------
3tok
18.07.12, 20:59
ДГУ. Идет экзамен, тест с вопросами,
на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов
подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Ну, этот
первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
---------------
3tok
18.07.12, 21:00
Кумык на тойоте врезался в мерс,
стоящий на перекрестке. Из мерса
выходят двое мощных аварцев,
вытаскивают кумыка из тойоты, и
начинают его бить. Кумык орет:
- Пацаны это же тойота! Аварцы продолжают усердно бить.
Он опять:
- Ну пацаны, это же тойота!
Аварцы ноль внимания. Он опять,
уже изнемогая:
- Пацаны это же тойота! Успокоившись, аварцы
спрашивают:
- Ну и чё что тойота?
- Как чё? Водитель справа сидит!!!
---------------
3tok
18.07.12, 21:00
- Пачиму плачишь Мага?
- Дада сказал маме корова, а она
сказала что он баран...
- А ты чё плачишь?
- А кто же тогда я???
---------------
3tok
18.07.12, 21:01
ДГПУ. Летящий на экзамен по
английскому языку студент
спрашивает прохожего:
- Чё такое "I don't know"?
- Я не знаю!
- Вай Эбееель, всех спрашиваю никто не знает
---------------
3tok
18.07.12, 21:02
Отправил Мага Пате SMS: "Этот
абонент просит Вас выйти за него
замуж!"
...Получил ответ: "Уважаемый
абонент! На вашем счету
недостаточно средств для данной операции!"
---------------
3tok
18.07.12, 21:03
Дагестан. Махачкала. Концерт,
выступает Зайнаб Махаева. Спела
песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз
поет... А зал по-прежнему... Зайнаб
Махаева говорит:
- Дарагие зрители, да сколько
можно, я уже устала?!
Голос из зала: - Пока не научишься!
---------------
3tok
18.07.12, 21:04
Грузин покупает ткань в магазине.
- Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани!
Ему отрезали и спрашивают:
- А вам куда столько?
- Кастум сшит!
- Дак на костюм 3 метра надо! - А кэпка?!
---------------
3tok
18.07.12, 21:07
Преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию
света!
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Патя!
---------------
3tok
18.07.12, 21:08
Разговаривают два даргинца:
-Раньше девушки за мной бегом
бегали!
-А сейчас?
-А сейчас я больше сумочки не
ворую!
---------------
3tok
18.07.12, 21:11
- Аллё, Зарема, привет!
- Ва алейкум привет, Патя!
- Кароче, иду я вчера по улице жи
есть, и останавливает какой то
жигуленок беспантовый жи есть, и
какой то незнакомый мужчина так сидит, такой беспантовый жи есть...
- А чё беспантовый?
- Да ты бы его квартиру видэла!..
---------------
3tok
18.07.12, 21:11
Алло, это 62 62 62?
- Нет, это 62 62 63
- Братуха, все равно жи рядом,
пойди да, Нурика позови!
---------------
3tok
18.07.12, 21:14
Один аварец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с
адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли
доставить.
- И чё ты там пишешь? - Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз
уже так в Париже побывал.
---------------
3tok
18.07.12, 21:15
- Ле-e, мужики, поздравьте, у меня
родился сын!
- МашАллах! Поздравляем! А как
жена?
- Она пока не в курсе.
---------------
3tok
18.07.12, 21:16
Двое подвыпивших на улице идут
за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне
красоты были?
Девушка, кокетливо: "- Да!"
- Закрыто, наверно, было!?
---------------
3tok
18.07.12, 21:17
Идет девушка, следом за ней два
аташки и громко обсуждают ее.
Первый: - Какие длинные ноги!
Девушка подумала: "Вау,
комплимент!"
Второй: - Особенно пpавая!
---------------
3tok
18.07.12, 21:17
- Салам!
- Ва Салам!
...
- Слющьай, пачиму ты нэ
спращьиваешь как маи дила?
- Ну как тваи дила? - Вай, лючше ниспрашьивай
---------------
3tok
18.07.12, 21:20
Слуший, в Москве менты какие-то
озабоченные, да-а! Всё время у
меня «про писку» спрашивают!
---------------
3tok
18.07.12, 21:21
Как-то женился один молодой
аварец. Молодая супруга говорит
ему после свадьбы:
- Дорогой, я должна тебе
признаться, что умею готовить
только два блюда – хинкал и яичницу!
Аварец посмотрел на блюдо,
стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
---------------
3tok
18.07.12, 21:22
Идет аварец по дороге, а по ней
местный лезгин-табасаранец на
телеге едет.
- Брат, скажи до Дербента далеко?
- Нет, не далеко!
- Подвези меня! - Садысь!
Едут час, второй, третий... Аварец не
выдерживает:
- Ле, Брат, до Дербента далеко?
- Теперь далеко! - отвечает
местный...
---------------
3tok
18.07.12, 21:23
Поехал как-то даргинец с женой и
дочерью в Дубай. Увидел один
шейх их дочку и говорит ее отцу:
- Если вы отдадите ее замуж за меня,
я заплачу за нее столько золота,
сколько она весит! Даргинец недолго думая говорит:
- В таком вопросе спешить нельзя,
поговорим через месяц!
Они разошлись, а жена одобряет
мужа:
- Да, ты прав, эти арабы с их странными законами и гаремами...
Тут подумать надо!
На что даргинец отвечает:
- Тут думать не надо! Тут девочку
откормить надо
---------------
3tok
18.07.12, 21:24
Пpосыпается утpом Аварец , толкает
жену в бок и говоpит:
- Золотце, сделай-да мне чайку?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе хочу. - А за целые зубки?
---------------
3tok
18.07.12, 21:25
Разговор двух кумыков:
- Знаешь, что мне обычно девушки
отвечают?
- Нет!
- А откуда ты знаешь?
---------------
3tok
18.07.12, 21:26
уж бреется перед зеркалом и
говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена (аварка) удивляется:
- Вах, интересно, а линолеум она
резала хорошо...
---------------
3tok
18.07.12, 21:30
Напились два кумыка. Один
предлагает:
- Закир, давай кого-нибудь
побьем!!!
- Нее, не надо! А вдруг он нас
побьет?! - Не понял! За что это, интересно?!
---------------
3tok
18.07.12, 21:33
Муж уехал на несколько дней в
Москву. Жена решила сделать ему
сюрприз. Купила новый большой
шкаф для спальни. Хотела собрать,
но никак у нее не получилось.
Позвала соседа. Тот собрал, уже закручивал последние шурупы,
зашел в шкаф чтобы снутри что-то
доделать...Тут дверь шкафа
случайно захлопывается... Тут и
муж неожиданно возвращается с
Москвы. Видит, дверь в спальню открыта, заходит, видит новый
шкаф:
- Красавица, умница!.. Шкаф
купила!? Даже собрала!? - говорит
жене.
Смотрит на шкаф, открывает дверь, а там сосед...
- Вах, Ахмед, а ты здесь что
делаешь???
Тот понял, что попал в ситуацию,
которую трудно объяснить и
которую трудно понять...  - Магамед, вах, ты не поверишь,
маршрутку жду! - говорит тот
растерявшись...
---------------
3tok
18.07.12, 21:34
Собрались ингуши и решают: "-
Чеченцы прославились на весь мир.
Надо и нам что-нибудь такое
учудить, чтоб и о нас заговорили!"
На второй день по новостям
сообщают: "- Группа чеченских террористов захватила Кремль и
нагло утверждают что они ингуши".
---------------
3tok
18.07.12, 21:35
Решил аварец подшутить над
даргинцем. Покопал яму глубиной в
6 метров и...
...Идет даргинец и видит записку:
"Прокопай 3 метра - клад". Ну
прокопал, а там ещё записка: "Прокопай ещё 2 метра - клад".
Прокопал, а там ещё записка:
"Прокопай ещё 1 метр - клад".
Прокопал, а там сундук. Мучился час
- открыл, а там только записка:
"Абидно, да? А теперь попробуй вылезти!"
---------------
3tok
18.07.12, 21:36
Пошел аварец в горы, на охоту.
Навстречу идут два мужика -
туристы.
- Слушай, друг, не видал человека,
который кричал?
- Нет. - Увидишь, нас позовешь!
- Ладно! - пошел аварец дальше.
...Смотрит - висит кто-то на камне,
кричит:
- Помогите! Падаю!
Он ему бах прикладом по голове:  - Мужик, прячься, тебя там ищут!
---------------
3tok
09.08.12, 12:31
Идет аварец по базару. Видит, сидит
лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает, для чего
они нужны.
- «Для ума» - отвечает лезгин.
- «Сколько стоят?». - «Одна штука 50 руб.».
- «А что так дорого?!».
- «Не хочешь - не бери!».
Аварец призадумался и все-таки
купил две штуки. Пришел домой,
съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав,
вернулся на базар и говорит
лезгину:
- «Ты же меня обманул!»
- «Как?»
- «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило,
съесть сами яблоки и осталась бы
пригоршня семян...».
- «Вот видишь, ты начал умнеть!
Мои семечки на тебя уже
подействовали».
---------------
3tok
09.08.12, 12:31
Стоят в подъезде лакец и аварец!
Лакец:
- Я анекдот знаю про аварцев, но
давай я его тебе про армян
расскажу, чтобы тебе необидно
было! .........
Когда лакец закончил рассказывать,
аварец чуть не лопнул со смеха и
говорит:
- Какие же они тупые, эти армяне!?...
---------------
3tok
09.08.12, 12:32
Идет Патимат по дороге, видит
зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и
говорит:
- Мой тоже бы такой портрет
выкинул.
---------------
3tok
09.08.12, 12:32
Однажды аварец ехал в поезде.
Приезжает весь в синяках и в
ссадинах.
- Что с тобой? - спрашивают его.
- На верхней полке ехал, все время
вниз падал. - Так что же ты не поменялся с тем,
кто на нижней полке ехал?
- Поменяться не мог - там никого не
было...
---------------
3tok
09.08.12, 12:32
Возвращается аварец с работы и
спрашивает жену:
- Жена, чай вскипятила?
- Вскипятила!
Аварец налил себе чаю, а он
холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не вскипятила...
---------------
3tok
09.08.12, 12:33
Купил аварец первый раз баночку
растворимого кофе. Читает:
"Положите одну чайную ложку
кофе, добавьте по вкусу сахар,
залейте кипятком и хорошенько
перемешайте. Приятного аппетита!" Берет и кладет в рот одну чайную
ложку кофе, две ложки сахара,
набирает в рот кипятка и начинает
прыгать... Глотает смесь и усмехаясь
говорит:
- Вах! Придумают же!
---------------
3tok
09.08.12, 12:33
Русский говорит аварцу:
- Скажи"лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук!
Аварец решил отомстить:
- Скажи "чеснок". - Чеснок.
- Тебе по спине лопатой...
---------------
3tok
09.08.12, 12:34
Советское время. Выиграл аварец в
лотерею "Волгу". Приходит за
машиной:
- Дайте мне красную "Волгу".
- Извините, но у нас сейчас нет
красных. Выбирайте: белую, черную, зеленую...
- Ах, так? Отдавайте обратно мои 50
копеек.
---------------
3tok
09.08.12, 12:35
Разговаривают два аварца. Один
говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Неочень, но и не узки.
---------------
3tok
09.08.12, 12:35
Купил аварец мобильный телефон
и пошел в ГАИ номер получать.
---------------
3tok
09.08.12, 12:36
Аварец приходит в
парикмахерскую. Его спрашивают:
- Вас как подстричь, налысо или
сделать причёску?
- Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
- Нет, налысо плохо. Делайте
причёску.
---------------
3tok
09.08.12, 12:37
Встречаются два аварца. Один
другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня
есть лошадей - отдам обоих.
- Два. - говорит второй.
- Ну ты ясновидящий, однако! - удивился первый.
---------------
3tok
09.08.12, 14:34
Пошел аварец в горы, на охоту.
Навстречу идут два мужика -
туристы.
- Слушай, друг, не видал человека,
который кричал?
- Нет. - Увидишь, нас позовешь!
- Ладно! - пошел аварец дальше.
...Смотрит - висит кто-то на камне,
кричит:
- Помогите! Падаю!
Он ему бах прикладом по голове: - Мужик, прячься, тебя там ищут!
---------------
3tok
09.08.12, 14:35
Приехал аварец в первый раз в
город. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе
термометр. - Термометр? А куда вы мне его
поставите?
- Куда? Под мышку, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает
термометр и говорит:
- У тебя температура 37! - И это в тени! - удивляется аварец.
---------------
3tok
09.08.12, 14:36
Приехал аварец в Питер, ходит по
городу, смотрит. Смотрит памятник
Петру Первому, нравится ему. Вдруг
подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за
бутылку? Купил аварец, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер,
спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот памятник купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не
видно.
---------------
3tok
09.08.12, 15:01
Провели в один высокогорный и
труднодоступный аул дорогу и свет.
Открыли магазин, завезли всяких
товаров (в том числе и консервов).
Начали приносить газеты и
журналы. У людей появились телевизоры, радио. ...Один горец
говорит другому:
- Телевизор включаю, там Путин.
Радио включаю, там Путин. Газету
открываю, там тоже Путин.
Консервы боюсь открывать!
---------------
3tok
09.08.12, 15:03
Приехал аварец в город. Идет мимо
оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п.
Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят: - Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Аварец расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где
все лежит. И думает: "Это потому что
я аварец!" Залетает разгневанный
обратно в магазин:
- А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ
АВАРЦЕВ??? Продавец, выкладывая товар:
- Ножи, Пистолеты, Ружья...
---------------
3tok
09.08.12, 15:04
Встречаются два аварца, один
другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал
последнее время.
- А ты овцы считай. Я вот считаю до
трех, а потом засыпаю. - Неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого (утра)...
---------------
3tok
09.08.12, 20:39
как-то друзья рассказали Маге, что
его жена изменяет ему с Ахмедом
"Ты,- говорят - когда домой
придёшь, в шкаф загляни,
наверняка Ахмед тамбудет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу кшкафу
кинулся , открывает: "...так.. это
платье,.. это платье, это тожеплатье...
ле Расул, ты что тут делаешь?!
Ахмеда увидешь, передай чтоему
хана!!!!!!!!
---------------
3tok
09.08.12, 20:40
Едут два азербайджанца в
иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и
говорит: - Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас
кондиционэр...
---------------
3tok
09.08.12, 20:40
Встречаются два грузина. Один
другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури,
сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим
грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил,
хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут
хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас
хачапури.
---------------
3tok
09.08.12, 20:40
Аварцу во сне приснилось, что его
толпа избила.
На следующую ночь аварец
ложиться спать с толпой.
---------------
3tok
09.08.12, 20:41
Два Даргинца беседуют :
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в
квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах
видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
---------------
3tok
09.08.12, 20:41
Разговор двух кумыков:
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Апрель.
---------------
3tok
09.08.12, 20:42
Поймал аварец золотую рыбку а
она ему сразу вот еще один начнет
за....ть. Он ей ты чего?? Она да только
от азербаджанца отделалась зае...л.
То ему дом на Карибах то миллиард
в Швейцарии и т.д Ну говорит рыбка аварцу что тебе надо?? Аварец да
адрес этого азера
---------------
3tok
09.08.12, 20:43
Аварец забыл как будет по русски
цифра 2, а тут надо срочно два
батона купить, заходит он в магазин
и говорит: "- три батон один не
надо!"
---------------
Galbazdibir
10.08.12, 1:07
ДГУ. Идет экзамен, тест с вопросами,
на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов
подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Ну, этот
первымзакончит." Экзамензакончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает.Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:- Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
---------------
-DAG-
06.12.12, 14:06
надо скопировать,:-)
---------------
Чупакабра
22.12.12, 16:48
Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужнылайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.
---------------
STORM
23.12.12, 9:54
Идет один Даг по лесу. Видит избу с надписью : Изба гадальня.
Раздаеться голос: Заходьте!
Ну заходит туда,любопытный же.
Видит стоит стол,а на столе кастрюля.
Голос: Пробьте!
Ну Даг пробует... 
И говорит-Говно епт!
Голос: Угадали! Выходьте! :-D:-D:-D
---------------
Grand216
23.12.12, 18:42
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить
должна...
Командир отпускает его. Через
неделю солдат возвращается.
- Ну, Магомедов, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем...Четкий анекдот
---------------
-DAG-
23.12.12, 18:47
Почему именно через 9
---------------
STORM
27.12.12, 12:52
Перенёс в раздел анеков.
---------------