сказки sailor 24.11.08, 20:57 Едет на коне Илья муромец, видит, впереди камень стоит, а там написано: - Влево поедешь - коня потеряешь - Вправо поедешь - ххх дадут - Прямо поедешь - об камень вшибешься! --------------- sailor 24.11.08, 20:58 Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает: - Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь? И.М.- конечно заломаю. В.П.- а дуб? И.М.- и дуб заломаю! В.П.- а сосну? И.М.- а соснешь я весь лес переломаю. --------------- sailor 24.11.08, 20:59 Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу: -Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся? -(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый! --------------- sailor 24.11.08, 21:00 -Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок Волк услышал голос подкавал пришел и говорит - Козлятушки ребятушки соси сасок Козлята говорят -Соси ххх у нас глазок --------------- sailor 24.11.08, 21:01 Змей горыныч вы... избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне --------------- ВипОК 26.11.08, 4:53 Не могу блин:-D --------------- sailor 26.11.08, 13:29 чё так смешно? --------------- GENERAL070 26.11.08, 18:28 Блин! Сейчас уписаюсь :-D:-D:-D:-D:-D --------------- sailor 26.11.08, 21:13 Илья Муромец решил сразиться со Змеем Горынычем. Заходит Ильюша в пещеру и кричит: - Змей Горыныч, идем сразимся! Молчок. Второй раз Илья Муромец еще громче кричит: - Змей Горыныч, че испугался, идем махаться!! Опять молчок. Третий раз Илья Муромец как завопит: - Змей, мать твою, глухой что ли, идем драться!! А Змей Горыныч в ответ говорит: - Да слышу,слышу, только зачем в задницу кричать?! --------------- Lxcherep 11.12.08, 13:25 Сэйлору респект я чуть со стула не упал от смеха:-D --------------- Kot@kot 04.03.09, 18:49 прикольно --------------- Slanshot 23.04.09, 11:38 не то слово :D --------------- MORDWINHACK 18.05.09, 14:16 не знаю :) --------------- MORDWINHACK 18.05.09, 14:18 ХА ХА ХА но сам не знаю анекдотов --------------- mr.MORGAN 08.06.09, 20:35 прикольные сказки. парни, выложите ещё немного:) --------------- mr.Stec 09.06.09, 3:28 Ну значит попала спецкор в прошлое,идет себе,не знает что делать.вдруг видит богатырь на коне,прям как Илья Муромец. Подбегает спрашивает_ой а вы что,правда Илья Муромец? Он_ну да,это я,а что? Она_ой,а можно я у вас интервью возьму?Он_хы-хы! Слова то какие заморские,да ладно уж,соси... --------------- Deidra 23.06.09, 19:02 Закрытый чат Верховной Рады 16 :25 Сообщение: в чат вошел Гарант. Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку. JL: Лови. Гарант: Почитал договор: аффтар жжет. JL: Спасибо. JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока. Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь - получишь! Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный ППЦ, бу-га-га! Сообщение: в чат вошел Профессор. Профессор: Привет всем! Гарант: Здорово! Где пропадал? Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер. Провайдер: Следите за сообщениями в чате. Профессор: заткнись. Провайдер: Хорошо :) Гарант: Ладно, всем пока, много работы. Все: Пока! JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга? Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь - получишь! Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте. Сообщение: В чат вошел Пенсионер. Пенсионер: Всем привет! Все: Привет, Данилыч! Пенсионер: Как вы тут без меня? Все: Супер! Профессор: Так себе. Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают. JL: И что? Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю. Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы, :) Сообщение: В чат вошел Владыка. Владыка: Всем привет! Владыка: Всем привет! Все: Здрасте, Ренат Леонидыч! Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл? Сообщение: Владыка вышел из чата. Инопланетянин: У кого есть слова песни "Любимая моя"? JL: А кто поет? Инопланетянин: Я. Убийца инопланетян: Споешь - получишь! Сообщение: В чат зашел Колядун. Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь? Колядун: Нет, в четверг не могу. Все: А когда сможешь? Колядун: Говорят, лет через пять. Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна. Сообщение: В чат вошел Гарант.ru. Гарант.ru: Всем привет из России! Все: Привет, Медвед! Профессор: Преве-е-е-д! :) с цветочком. Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ? Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата. (Через 10 минут) Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой? Инопланетянин: Я есть. Гарант.ру: А вы кто? Инопланетянин: Как вам объяснить... :) Столица Украины - это Киев :) А в Киеве... (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность... Что я как бы главный... :) (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда... (Чат отключен) --------------- Deidra 23.06.09, 19:09 10 стадий утреннего похмелья программиста 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и о..ть его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах [censored], ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. --------------- Dennis 04.12.09, 7:05 Прикольно! Ржал долго! --------------- Fermes2 18.02.14, 2:03 -Здравствуй, Бабушка Яга!- приветливо молвил Иван Царевич . -Здоровей видали,-ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.:-D --------------- Fermes2 18.02.14, 2:03 Приходит Илья Муромец домой, а там его отец весь в синяках и ссадинах. -Батя, кто тебя так?! -Да там один....Иванушка-дурачок. -А ну пошли на разборку! Приходят к Иванушке. Илья Муромец говорит: -Ты знаешь, кто Я? -Конечно! Ты – герой, освободитель земли русской, победитель Змея Горыныча! -А это кто? -А это пидор гнойный!-отвечает Иванушка и бьет Илюшиного отца в голову. Илья Муромец гневно: -Ты знаешь, кто Я? -Да знаю! Ты – герой, освободитель и победитель! -А это кто? -А это козел безрогий!-отвечает Иванушка и снова бьет Илюшиного отца. Илья Муромец, едва сдерживаясь: -Ты знаешь, кто Я? -Да знаю, знаю, задолбал уже! -А это кто? -А это урод конченый!-отвечает Иванушка и снова бьет Илюшиного отца. Илья только было открыл рот, чтобы продолжить свое «Ты знаешь, кто Я?», как отец дернул его за рукав: -Илюша, пойдем домой, ну её, эту разборку!:-D --------------- Fermes2 18.02.14, 2:04 Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко гуляли, неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. Там стоит камень, на камне написано: «Направо пойдешь – богатство найдешь. Налево пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной. Прямо пойдешь – править тебе тридесятым царством.» Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: -Я бы ни от девицы не отказался, ни от царства, ни от богатства. Но не разорваться же! -Ну, это поправимо,-сказал Иван Дурак и двумя ударами разрубил Горыныча на три части. Мораль: если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.:-D:-D:-D --------------- Fermes2 18.02.14, 2:05 Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – богатым будешь. Направо пойдешь – женатым будешь. А кто прямо пойдет, тот смерть свою сыщет.» А внизу на камне еще что-то мелко-мелко написано, не разобрать. Слез Илья Муромец с коня,подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный,то дальше пешком пойдешь!» Илья Муромец оглянулся назад, а коня уже и след простыл... «Ах ты ж! Ладно,- подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича».%) --------------- Fermes2 18.02.14, 2:06 Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. -Здравствуй,Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? -Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. -Что же ты не кричала, на помощь не звала? -Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань. -Глухомань, говоришь...:-) --------------- CAPTIAN 04.05.15, 1:16 костюм евы ---------------