анекдоты про вовочку sailor 24.11.08, 16:11 Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту. Марь Иванна возмущённо: -Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа! Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом: -Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!! --------------- sailor 24.11.08, 16:12 Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... )))))) --------------- sailor 24.11.08, 16:13 Опрос на уроке- -Машенька,кем ты хочешь стать? -Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! -аты,Петенька? -Парикмахером,чтоб тетям прически делать. -а кем же хочет стать вовочка? -Дебилом... -Так,нука обьясни! -Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!! --------------- sailor 24.11.08, 16:13 Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство! --------------- sailor 24.11.08, 16:14 Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. --------------- sailor 24.11.08, 16:15 В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка: Учительница: -Вовочка он же не умеет говорить. Вовочка: -Щас! Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок: -Х-х-х-х. Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок: -Х-Х-Х-Х. Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок: --------------- sailor 24.11.08, 16:16 Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! --------------- sailor 24.11.08, 16:17 Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь --------------- sailor 24.11.08, 16:17 Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! --------------- sailor 24.11.08, 16:18 Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" --------------- sailor 24.11.08, 16:18 Идёт урок рисования. Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям: -Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось. Настя: -Мне нравится шея! Оля: -А мне руки! Петя: -а мне грудь!!! Учитель возмущается и вскрикивает: -Петя.ты что?!А ну вон из класса!!! Потом учитель решил спросить Вовочку: -Вовочка,а тебе что там нравится? Вовочка: -всё всё я уже пошёл! --------------- Гость 21.12.08, 23:46 Норм) --------------- RAZOR 08.01.09, 19:01 Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут. --------------- RAZOR 08.01.09, 19:02 Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут. --------------- RAZOR 08.01.09, 19:02 Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис. --------------- RAZOR 08.01.09, 19:03 Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис. --------------- RAZOR 08.01.09, 19:04 Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:12 Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:13 Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:14 Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:15 Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почему у папы на голове так мало волос? - Потому что Он умный. - А почему у тебя Тогда их Так много? - ... Молчи и ешь. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:18 Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:19 Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:22 - Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу? - Маму. - А почему? - Она говорит больше. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:28 В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку: - А где Серёжа? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна. - Ну??? - Так он выиграл! --------------- RAZOR 10.01.09, 13:30 Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся. --------------- RAZOR 10.01.09, 13:31 Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" --------------- ksv94 17.01.09, 11:26 Вовочка написал записку учительнице: "Мария Ивановна, я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей". Вовочка: "Гарантирую детей не будет!" --------------- ksv94 17.01.09, 11:26 Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? --------------- ksv94 17.01.09, 11:26 Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. --------------- ksv94 17.01.09, 11:27 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! --------------- ksv94 17.01.09, 11:27 Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит: -девочка, тебя как зовут? -а мама сказала с незнакомыми не разговарить.. Этот мальчишка идет обратно: -девочка дай савок. -мама сказала свои вещи не кому не давать.. Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться. Мальчик: -девочка ты чего? -мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой --------------- ksv94 17.01.09, 11:27 Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опаздала!!! --------------- ksv94 17.01.09, 11:27 Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... --------------- ksv94 17.01.09, 11:27 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... --------------- ksv94 17.01.09, 11:28 Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается .... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? --------------- ksv94 17.01.09, 11:28 У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. --------------- ksv94 17.01.09, 11:28 Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста тр@%aет? --------------- ksv94 17.01.09, 11:29 Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! --------------- ksv94 17.01.09, 11:29 - Вовочка,а ты в войну чем занимался? - Как же, я солдатам помогал-патроны подавал! - Да!?И что они тебе говорили? - Gut Valdemar, gut! --------------- ksv94 17.01.09, 11:29 Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. --------------- ksv94 17.01.09, 11:29 Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: Знаю,знаю я эту девочку. - Она до сих пор бегает в каске и смеётся! --------------- ksv94 17.01.09, 11:29 Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался. --------------- ksv94 17.01.09, 11:30 В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: - "Дважды два однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту хау мач?" Отключает телефон и сообщает: - "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы". --------------- ksv94 17.01.09, 11:30 Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... --------------- ksv94 17.01.09, 11:30 Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! --------------- mr.Stec 10.02.09, 18:54 - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. --------------- ziper 13.07.09, 12:11 Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, ведь вспотеешь простудишься --------------- ziper 13.07.09, 12:14 Воочка: Мама, а ты знаешь от чего умер Наполеон? Мама: нет незнаю.. Вовочка: На святой Елене! Мама: И каким же гадостям вас учат в школе! --------------- ziper 13.07.09, 12:20 Бабушка на прогулке с Воочкой говорит: Смотри, бибика! Ты что бабуля, это же джипп Nissan patrol 4x --------------- ziper 13.07.09, 12:22 Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! --------------- ziper 13.07.09, 12:23 Мама! В молоко упала мышь! Ты ее вытащил? Нет, я бросил туда кошку --------------- ziper 13.07.09, 12:28 Далог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? Это Марь Иванна место для рекламы --------------- ziper 13.07.09, 12:30 Вовочка:- Мама, иди зайди в кабинет, я стремянку уронил большую.. Ну, папа узнает он тебе задаст! Папа уже знает, он на люстре висит --------------- Dennis 01.12.09, 14:41 Учительница говорит: дети, на дворе весна, давайте для стенгазеты стихотворение сочиним про весну. Через некоторое время Вовочка тянет руку, учительница:" ну давай, Вовочка!". Вовочка: солнышко светит льдинка плывет лягушка лягушку на льдинке е@ет! Учительница:"Вовочка, это ж не удобно!" вовочка:"Марьиванна, знаю что неудобно: жопке холодно и лапки скользят!" --------------- ХарикейН 30.12.09, 16:10 Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. --------------- APTEM 05.01.10, 9:28 Лето...Вовочка купается...Папа подходит к нему и говорит-Вовочка я тебе сколько раз говорил не заплывать далеко...и вообще вылезь из тазика.. --------------- mr.Stec 11.01.10, 21:48 Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал... --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:22 К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:22 - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! --------------- -Dim@$- 09.03.10, 21:45 - Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядывать в замочную скважину! --------------- maxim.vakhidov 15.08.12, 14:21 :-D это пи%*ец --------------- Igorekseversk 15.08.12, 15:00 Смешно --------------- Vip4ik 01.09.12, 0:40 РжАкА :-D --------------- kent1222 07.09.12, 7:08 Супер Вовка рулит :-D --------------- STORM 27.12.12, 13:06 Перенёс в соответствующий раздел. ---------------