Советы для экзаменов Dimple 26.03.10, 14:18 Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. Приведите с собой болельщиц. Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" --------------- Dimple 26.03.10, 14:19 Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. Принесите с собой вашу ручную крысу или кота. Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. --------------- Dimple 26.03.10, 14:19 Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. Получив задание, съешьте его. Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД). Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь. --------------- Dimple 26.03.10, 14:20 Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит"). Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". Спровоцируйте драку посреди экзамена. --------------- Dimple 26.03.10, 14:21 Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях". Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. Притворитесь, что вы на бойцовском ринге. --------------- Dimple 26.03.10, 14:22 Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе. Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться. Пишите задом наперед и под углом 90 градусов. Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел". --------------- T.john 06.07.10, 9:25 Подскажите мне надо --------------- BogdanKoshkin 24.06.12, 14:56 Смешно) --------------- kent1222 07.09.12, 8:06 Прикол :-D ---------------