Компьютерный юмор StaMina 08.11.09, 12:31 ***** Молитвы Первая: Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete Вторая: Да поможет тебе F1 Да спасет тебя F2 Во имя КОНТРОЛа и АЛЬТа и святаго ДЭЛа. ENTER... --------------- StaMina 08.11.09, 12:31 "ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ" 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs, Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения." 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель. --------------- StaMina 08.11.09, 12:31 Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом городе. ***** Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?! ***** Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный я... ***** Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... --------------- StaMina 08.11.09, 12:31 "ПЕСНЯ НАСТОЯЩИХ ИНТЕРНЕТЧИКОВ" Джангир Ялкинович Рахматуллин Ничего на свете лучше нету, Чем бродить ночами в интернете. Мы из тех, кто Явы не боится – Нам любые дороги страницы. Наш ковер – обертка Пепси-колы, Наши стены – мощные файрволы, Наша крыша – анонимный прокси, Наше счастье – лезть, куда не просят. Мы свое призванье не забудем – Вечный отдых мы даруем людям. Если вирус ты с письмом получишь – Запусти – жизнь сразу станет лучше. И когда накроется система Кончатся с компьютером проблемы. Знай, Виндов заманчивые своды Не заменят никогда природы! --------------- StaMina 08.11.09, 12:32 "ИНТЕРНЕТ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ,ЕСЛИ........" - Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло. - Поиск нужной ссылки в папке «Избранное» порой занимает у Вас больше 15 минут. - Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF. - Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу. - Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW. - Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту. - Все Ваши друзья имеют значок @ в именах. - Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал. - У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете. - Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема. - Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на «Новых сообщений нет» Вы проверяете её ещё раз. - Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи. - Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой. - Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей – потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом. - Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад – шатенкой. - Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы – даже если Вы уже третий год живёте на пособие. - Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: «Без хорошего жёсткого диска нефиг ко мне лезть!». --------------- StaMina 08.11.09, 12:32 - Вы делаете себе на члене татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше». - У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете коннект. - Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра. - Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором. - После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться. - Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача. --------------- StaMina 08.11.09, 12:32 "СОННИК ЮЗЕРА." Вам приснился блок питания - Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер - К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи диск - Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился CD ROM - Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. Вам приснился процессор - Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор - Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. Вам приснился принтер - Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура - Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем - Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер - Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете. Вам приснилась мышка - Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки - Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Таких снов и врагу не пожелаешь! --------------- StaMina 08.11.09, 12:33 Маленький хакер на сервер пролез. Старый админ достает свой ЕС... Саунд раздался и сервер упал - Хакер свой Пентиум раньше достал. * * * Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дернулся корпус, обуглилась "МАТЬ", Больше в игрушки ему не играть. * * * Маленький хакер бабки сшибал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1С. --------------- StaMina 08.11.09, 12:33 Маленький хакер пришел на сисопку, "Линукс - отстой", - крикнул там громко. Долго пинали мертвое тело, Никто не вмешался - били за дело * * * Маленький хакер ломал Пентагон, "За Югославию!",-выкрикнул он. Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета. * * * Маленький хакер залез в BBS. "Уральская Дата", - хихикнул балбес. Долго ребенок с пожаром боролся: На 220, дурак, напоролся. --------------- SVA_174 24.11.09, 6:47 Разбери свой винт и получи вместительную пепельницу,модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник :) --------------- misha 30.11.09, 11:15 Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. --------------- misha 30.11.09, 11:15 Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит --------------- Dimple 10.03.10, 16:32 Вопросы и ответы: - Какая разница между Windows и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. --------------- Dimple 10.03.10, 16:35 Соц. сети: Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась. Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно. Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы Вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то. Не важно, как выглядит твоя девушка – главное, чтоб у нее была классная аватарка! Слава Богу, что существуют одноклассники! А то, пришлось бы, создать страничку Вконтакте «Для мамы»… В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья»! Концепция философии наших дней заключается в следующем: «хм, интересная мысль, поставлю на статус». --------------- Dimple 12.03.10, 14:13 Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. Разговор в аське: А: Как дела? Б: + А: Был в универе седня? Б: - А: Поставят пропуск... Б: = А: Итить! Ты с калькулятора сидишь??? Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет! Антивирусная программа: Обнаружен вирус!!! Что делать??? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу… Судят сисадмина за убийство: - Итак, за что вы убили человека? - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…» Простоквашино, 10 лет спустя: - Давайте грохнем что-нибудь ненужное. - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет. Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. Новый Русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу. Сам весь в распальцовке: - Вы чё, в натуре, чё мне продали? Типа передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит! - Прикинь, видел вчера новую клавиатуру. Она напрямую присоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… - Пишущая машинка что ли? Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов… - Ну про дятлов я знаю, а кто такие туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее. Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки. У меня – обе левые! - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее! Бог инспектирует ад на предмет использования наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев, сколько раз в день изменил – столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников, сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута спились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров… --------------- Dimple 12.03.10, 14:14 Новости: Новый вирус - \ъБОМЖ\ъ Он просто роется в вашей Корзине... У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов и т.п.), она выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить". Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. --------------- Dimple 12.03.10, 14:16 Дневник человека в off-line: День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу. День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился... --------------- Dimple 12.03.10, 14:18 Из сообщений Windows: Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. Мужик молится Богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ! Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить? Он: - Функция еще не вернула значения. Один депутат звонит другому: - Ты сейчас где? - В ДУМЕ. - А на каком уровне? Маленький мальчик спрашивает у отца: - Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя? Отец, не отрываясь от компьютера: - Напиши «URL», не ошибешься. Два программиста едут в автобусе. Один – другому: - Что-то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто… - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно… - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь… Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри, - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшш... --------------- Dimple 12.03.10, 14:19 Вопросы и ответы: - Что общего между половым членом и компьютером? - Они оба имеют два устойчивых положения: либо стоят, либо виснут. Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Windows? 1. Она зависнет в воздухе. 2. Полетит в компанию Майкрософт за драйверами. 3. Вернется обратно за подтверждением. - Обидится ли девушка, если её назвать BIOS-ом? - Конечно, если ей объяснить, что это базовая система ввода-вывода. --------------- Dimple 12.03.10, 14:20 Афоризмы и мудрости: Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься. Скажи "нет" наркотикам - выключи модем! Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры. Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex Birthday Sender. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете... Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек. --------------- Dimple 12.03.10, 14:29 А теперь давайте представим: 2015 год. Утро. Заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл.», а он не менее противным голосом: «Для подтверждения введите код показанный на картинке». Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону водителя и техника из тех. поддержки): - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? - У меня машина не заводится. - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска? - А я… хрен его знает! Я ее купил в магазине ездить, откуда мне знать… - Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас бензин в баке есть? - Бензин в баке… а как узнать? - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на E или F? - А где эта передняя панель? - Она находиться сразу за рулем, если вы сидите за водительским креслом. - А! Вижу! Так… а тут стрелок много, которую из них смотреть? - Смотрите на ту, рядом с которой написано E или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. - А! Вижу! Стрелка показывает на ноль. - Как на ноль? - Ага, прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано x1000. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? - (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен на ноль показывать, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше размером, и на ней написано E, затем полукруг, затем F. - Вижу-вижу! Стрелка посередине между E и F. - Отлично! По крайней мере мы теперь знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? - Угу. - Нажмите прямо посередине. - (слышно громкое «бииииип») Ой! Это она так и должна делать? - (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. - Блин, я же говорю, что не заводится! Поэтому и звоню! - И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на сцепление, нажмите на тормоз, и поверните ключ. - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления? - Сцепления! Под рулем слева. Нашли? - Нашел. - Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? - Угу. - Левая из них – тормоз. Нажмите на нее. Нажали? - Нажал. - Теперь поверните ключ в зажигании. - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? - Простите? - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, чем я вам спрашивается должен ключ поворачивать? - (давится от смеха) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. - Ногами? А разве так можно? - (все еще давясь от смеха) Можно. - Пробую. Ой, а так даже удобнее! Что же вы сразу мне не сказали… (слышна возня) Надавил. - Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. - А где у меня зажигание? - В основании руля, справа. - Хм. У меня отверстие есть, а ключа там нет. - Ну так вставьте его. - Кого? - (теряя терпение) Ключ зажигания!!! - А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? - (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. - На связке? - Да, где вы храните все остальные ключи? - Ааа! Так я ее потерял два дня назад! Так мне ключ надо? - (бросает трубку) Туууууу… - Але, але? --------------- Dimple 12.03.10, 14:29 Афоризмы, мудрости: В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать - это глубоко вздохнуть и перезагрузиться! Когда отключили воду, я понял, что интернет не главное в доме... Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Целовать девушку в асе - всё равно, что нюхать розу в противогазе. Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. Интернет - огромная помойка, выбраться из которой невозможно. Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни. Интернет, как красные труселя Михалыча… Все манит и манит… Скучная реальность порождает виртуальность. Умные используют компьютер - для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется. Хорошая вещь интернет, посидел 15 минут - полтора часа прошло. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете. Он-лайн общение - это когда у тебя пара сотен друзей, а выпить не с кем. А ведь без интернета компьютер по сути большой мр3 плеер. Никто не видел столько порнухи, сколько Internet Explorer. С появлением Интернета многое в мире изменилось, даже онанизм. Слава – это когда твоя фамилия в Word не подчеркивается красным. Осторожно, злая @ Ничто не украшает человека так, как Adobe Photosop! С возрастом у фанатов Интернета растут живот, счета за телефонию и диагональ монитора, а судя по приходящему спаму, должны были бы расти счет в банке и потенция… Туризм – это старинная 3D-аркада с полноценными видео-, аудио- и сенсорными эффектами. --------------- Dimple 12.03.10, 14:29 Новости: В Интернете появился новый корейский вирус, попадая к вам в почту, он съедает собаку! Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции – массовое истребление пингвинов. Некоторые люди утверждают, что именно после попытки установить Windows Квентин Тарантино снял свой блокбастер: «Убить Билла» и «Убить Билла 2». Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип – пчела с большими яйцами. --------------- Dimple 12.03.10, 14:30 Разговор в QIP`е: - Привет всем! Особенно девчонкам 17-19 лет! - Сережа, я же тебе вчера объясняла, для чего нужна аська. - О! Привет, и ты здесь?! - Папа, а правда, что от интернета тупеют? - Гы, гы, лол! Прибежал дьявол к Богу: - Умоляю, забери из ада программиста, а то мне крышка скоро! - А что случилось? - Он у меня вилы отнял, перебил всех чертей, а теперь кричит: «Я чё-то не пойму: где здесь выход на второй уровень?» Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... «Shift» нажимать ногой - оригинально. Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем! На уроке Основ христианства происходит разговор. Батюшка: - Все молитвы заканчиваются словом «аминь». А кто знает, что такое «аминь»? Продвинутый ученик: - Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение». Геймер смотрит фильм ужасов. Женщина одна в доме с приведениями, поднимается по лестнице, интрига растет… и тут геймер не выдержал и как заорет: - Сохраняйся, дура! Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - Тогда почему он у вас в друзьях на одноклассниках? - Вчера попробовал новую дурь: «Ctrl+V». - Ну и как? - Вставляет… Разговор в QIP`е: Она: - И что делать с этой программой? Он: - Установи и крякни. Она: - Установила и крякнула, ничё не работает Он: - Ты как крякала? Она: - Как уточка Приходит Новый Русский в компьютерный салон, и начинает ругаться: - Чего вы мне плохой компьютер подсунули, я что, денег вам мало заплатил! - А что случилось-то? - Да подставка для кофе сломалась! - Какая подставка? - Ну та, которая выезжает, когда я на кнопочку нажимаю. --------------- Dimple 12.03.10, 14:30 Вопросы и ответы: - Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают. - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит. - Людиуменяпробелсломалсячёделать? - Профессионалы_пробелом_не_пользуются! - Почему в России GOOGLE более популярен, чем YAHOO? - Потому, что гуглить гораздо приятнее, чем яхуевать. - Что делать, если перестал работать компьютер? - Если вы юзер – делайте ноги, если ремонтник – делайте деньги, а если программист – делайте вид, что так и было задумано. --------------- Dimple 12.03.10, 14:30 Ну и напоследок… После долгого чтения не забудьте сделать зарядку для глаз. Итак, поехали: И раз – о_о И два – О_о И три – о_О И четыре – О_О Закончили… --------------- Dimple 03.05.10, 14:14 Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! --------------- Sonny 03.05.10, 15:53 С последнего я в буквальном смысле обассался *ROFL* --------------- Dimple 03.05.10, 16:52 Sonny, смотри там поаккуратнее ))) --------------- APVil 11.05.10, 14:42 SVA_174, :-Dприкольно --------------- Sonny 11.05.10, 16:53 Sonny, смотри там поаккуратнее ))) Нормално, можешь не переживать. До туалета добежал. :D --------------- Призрак92 31.05.10, 15:45 вот ржач то, пипец --------------- Михуил 10.06.10, 4:33 Ха.:) --------------- Foreigner 16.06.10, 14:42 Дневник программиста. 1 День Поставил Windows 3.11- я тащусь. 2 День Поставил Windows 95- кайф. 3 День Поставил Windows NT- такого кайфа в жизни не испытывал. 4 День Был с женщиной. Жалкое подобие 3.11. --------------- Foreigner 16.06.10, 14:59 Штирлиц шел по коридорам гестапо. Повернул голову налево, повернул направо и вдруг слышит- подозрительный шум. ''- Что я, дурак что-ли''- подумал Штирлиц и сохранился. --------------- Cniz 09.07.10, 13:07 Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? 1 вариант: - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают. (How many programmers are needed to change a light bulb? - None. That's a hardware problem) 2 вариант: - Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? - 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток. 3 вариант: - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-) --------------- Cniz 09.07.10, 13:08 Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. --------------- Cniz 09.07.10, 13:09 Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 1.9999367, но это вполне приемлемая точность! --------------- Cniz 09.07.10, 13:09 Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium? - Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили 585.9999634... --------------- Cniz 09.07.10, 13:09 Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой... --------------- Cniz 09.07.10, 13:10 Приезжают американцы к нам и спрашивают: - Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: - Ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось? --------------- Cniz 09.07.10, 13:10 Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер: - Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее. Бизнесмен: - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит! Юзер: - Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова! --------------- Cniz 09.07.10, 13:10 Hастоящие программисты считают, что... - В 1 км 1024 м. - В сутках 24 часа или 3 байта. - В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится. - "На порядок" - это в два раза. - А. Битов тоже пишет программы. - БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах. - Reset - не кнопка, а горькая необходимость - Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником. - Мистер X - это журнал для поклонников X Window. - SS10 - это не ракета, а рабочая станция. - Общество "Память" SIMMами не торгует. - Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций. - Программа закончена, когда клиент расплатился. - Настоящие программы никогда не пишутся за деньги. --------------- Cniz 09.07.10, 13:11 Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам". --------------- Cniz 09.07.10, 13:12 Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял..." --------------- Cniz 09.07.10, 13:14 Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина фонтаны, девочки, казино, футбол... Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего черта и кричит ему: - Как же так, ты же другое обещал!!! - Извини, старичок, то ж демоверсия была... --------------- Cniz 09.07.10, 13:14 Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане, затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный туман. Холмс и Ватсон начинают кричать: - Люди, эй, есть здесь кто-нибудь? Спустя какое-то время из тумана появляется человек. - Скажите, пожалуйста, где мы находимся? Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец, отвечает: - В корзине. И удаляется снова в туман. - Скажите, Холмс, кто бы это мог быть? - Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист... --------------- Cniz 09.07.10, 13:15 В кабинете невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом. --------------- Cniz 09.07.10, 13:15 В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!! --------------- Cniz 09.07.10, 13:16 Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! --------------- Cniz 09.07.10, 13:16 Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов. - Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу! --------------- Cniz 09.07.10, 13:18 Заваливает встревоженный юзер... - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ? --------------- Cniz 09.07.10, 13:18 Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: - Смотри какие облака. Другой: - Да это они умеют! --------------- Cniz 09.07.10, 13:18 Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой??? --------------- Cniz 09.07.10, 13:19 адпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97 --------------- Cniz 09.07.10, 13:20 Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. --------------- Cniz 09.07.10, 13:20 Абстрактный анекдот: - Мальчик, ты почему хромаешь? Ножку ушиб? - Да нет, "ламер" я... - А почему пар из ушей идет? Перегрелся? - Ну "чайник" я, "чайник"! --------------- Cniz 09.07.10, 13:20 Встречаются два компьютерщика. - Как дела? - Дос не дышит. - Так проверь загрузку, вирусы, параметры. - Да у бедя дасмогк. --------------- Cniz 09.07.10, 13:21 Из разговора: - Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю, зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр. --------------- Cniz 09.07.10, 13:21 Сообщение об ошибке: "Out of paper on drive C:". --------------- Cniz 09.07.10, 13:22 Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома. А там лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные. Он огляделся по сторонам и проворчал: - Да, кажется, нужно было записаться. --------------- Cniz 09.07.10, 13:22 Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore": - "Попытку аборта игнорировать". --------------- Cniz 09.07.10, 13:23 Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!". --------------- Cniz 09.07.10, 13:23 Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке. Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы; растереть и смыть водой; повторить..." --------------- Cniz 09.07.10, 13:23 Приходит программист к окулисту. Врач: - Закройте левый глаз. Что вы видите? Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист: - Доктор, у вас кодировка не та! --------------- Cniz 09.07.10, 13:24 укча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом. --------------- Cniz 09.07.10, 13:24 О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист. (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале) --------------- Cniz 09.07.10, 13:24 Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2". --------------- Cniz 09.07.10, 13:24 Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... --------------- Cniz 09.07.10, 13:25 Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. --------------- Cniz 09.07.10, 13:25 омашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed"? --------------- Cniz 09.07.10, 13:25 Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. --------------- Cniz 09.07.10, 13:26 Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит: - Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад. Подумал, подумал программист и говорит: - А покажите мне рай. Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел: - Будешь ты тут юзером. Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком. --------------- Cniz 09.07.10, 13:26 В фирме идет отбор программистов, спрашивают первого: - 4 км, сколько метров? - (не задумываясь) 4000. - Тебе парень еще учиться и учиться! Второму: - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - (не задумываясь) 4096. - Не подходишь! Третьему: - 4 км, сколько метров? Достает калькулятор и считает: 4*1024= - 4096. - Свободен! Четвертому: - 4 км, сколько метров? Садится за компьютер, набирает на ассемблере програмку. - Пиши заявление! --------------- Cniz 09.07.10, 13:26 К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! --------------- Cniz 09.07.10, 13:27 Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел... --------------- Cniz 09.07.10, 13:27 Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"? - Microsoft Works for Microsoft Windows. --------------- Cniz 09.07.10, 13:27 Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, естесственно, оторвало ему на х%й весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!.. --------------- Cniz 09.07.10, 13:27 У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? - (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается. --------------- Cniz 09.07.10, 13:28 Диктор по радио объявляет: - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу... --------------- Cniz 09.07.10, 13:28 А у меня друг сломал сервер за пять минут!!! - Он что, хакер??? - Нет. Он - му@дак!!! --------------- viptys 29.07.10, 21:57 когда админ разьяренный,он не нервно моргает глазам,а материт вас используя двоичный код) --------------- SvIgRo 27.08.10, 15:51 Вылез колобок с ваной,и забыл голову помыть --------------- Sonny 27.08.10, 23:41 SvIgRo, И к чему это? --------------- SvIgRo 13.09.10, 11:09 Несмешно --------------- Miron3 30.09.10, 23:29 в чeм смысл eтои тeмы :) --------------- Deidra 30.09.10, 23:42 Miron3, из нее новые русские бабки черпают материал для своих выступлений --------------- Majorchik 04.11.10, 23:42 Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе." --------------- Majorchik 04.11.10, 23:42 - Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился! --------------- Majorchik 04.11.10, 23:43 Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию --------------- Majorchik 04.11.10, 23:44 Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! --------------- Majorchik 04.11.10, 23:45 Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... --------------- Majorchik 04.11.10, 23:47 Бабка, дедка, внучка, жучка, кошка тянут за мышку, а курсор на дисплее не движется --------------- Majorchik 04.11.10, 23:49 Хакер с похмелья мучается: На microsoft.com что ли сходить?! Может вырвет --------------- Majorchik 04.11.10, 23:50 Из личного опыта: "Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить:" --------------- Cikro 05.01.11, 13:58 диалог с тех поддержкой И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: И что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что ещё за приглашение? И: Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор. К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши. И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: Умонитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она? К: Я не знаю. И: Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть? К: Да. И: Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер. К: Нет. И: Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьёзно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! --------------- sfuckers 19.12.11, 16:51 Ахаха --------------- BogdanKoshkin 24.06.12, 14:50 Смешно) --------------- kent1222 07.09.12, 8:15 Ха ха :-D ---------------