Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
Спрашивает внучек Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу: "Ыван! Прыезжай дарагой! Главный гость будэш!". у приехал Иван. Сидит на свадьбе - ест шашлык, пьет - а ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван: "не могу больше!". А Гиви отвечает: "Ты - главный гост! нэ будэш ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!" у Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного - в сапог! Через год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "нэ могу!". А Иван: "Обидеть меня хочеш?". Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит: "ну дэлай, шо хочэш - я нэ могу - послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!"
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
А дитям яка забава...
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "
В Украинськом сели, в колгоспи(колхозе), под названием "Сто рокив бэз урожаю"
Голова(председатель) ведет собрание:
В 2005-му роци (году) мы посиялы 500га
картопли.
Все: Ураааа...
Голова: Колорадьськый жук ии зъив(съел).
Все возмущенно: Ууууу...
Голова: В 2006-му роци мы посиялы 1000га картопли!
Все: Уряяя...
Голова: Также колорадськый жук ии зъив.
Все возмущенно: Ууууу...
Голова: В