- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Звонок в 2 часа ночи. Профессор снимает трубку.
Он: Слушаю....
Те: Что, спишь, зараза!
Он:Господи, кто это?
Те: А мы учим!
Приходит студент в столовую, берет поднос и садится рядом с преподом за стол. Препод говорит:
- Ты зачем сюда сел? Гусь свинье не товарищ!
- Ну, тогда я полетел! -ответил студент.
"Все!, -подумал препод,- завалю его на экзамене."
Экзамен. Студент ответил на все так, что не к чему придраться. Препод говорит:
- Вопрос на засыпку. Если бы ты нашел два мешка- один с золотом, другой с умом. Ты какой взял бы?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом взял!
- Ну кому чего не хватает...
Приёмная комиссия в театральном институте.
- Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
- А...аа...ааа...
Аа-а-а-пчхи!
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Приходит студент на экзамен, очень волнуется.Берет билет, ему выдают лист с печатью, как положено. Он дрожащим голосом спрашивает: - "Писло чесать?"
- преподаватель- "Чеши,если поможет."
Рассуждает женатый студент: "Если уделять мнoгo времени учебе и малo жене, тo пoявятся рoга. Если же уделять мнoгo времени жене и малo учебе, тo пoявятся хвoсты. А если уделять мнoгo времени и тoму и другoму, тo мoжнo oткинуть кoпыта..."
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Лекция началась.
Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил...
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте
Сцена из университетской жизни.
Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии.
-Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя, сознание вторично. Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии…
Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах болтают, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию.
Обнаружив, что его не слушают,профессор с обидой в голосе спрашивает:
-Молодые люди, вам, как будто, не интересен предмет, о котором я рассказываю?
Сидящий на первой парте юноша, похожий на двоюродного брата Гарри Поттера, решается подать голос:
-Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь проще и понятнее?
Вздохнув, старичок произносит:
-Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси.
Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41 оттенок значения и употребления того предмета,
538 | 