Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе
рискуешь пропустить хук справа.
Эстонский спринтер (1) снят с соревнований за фальстарт (2).
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
А почему у тебя такие большие уши? -
спросил Майк Тайсон и облизнулся ...
- Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины...
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде написал...
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
Два состарившихся футболиста договорились:
кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости:
одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Январь 2006 года. Миллер обращается к Фурсенко:
- Ну что? Футбольную команду купили, где ГТ покупать будем?
- Я позвонил четырём претендентам. Моуринью - в два раза дороже Адвокаата. Хидинг - в полтора. Четвёртого, Петержелу, я просто вычеркнул.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Адвокаата!...
- Радригес выходит к воротам.
Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!!! ...
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике
и по привычке победил.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в
570 | 