Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит. - Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться. - Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире? - Путин. - Нет, Калашников. - В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены. Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет, направляет на посетителя: - Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево. Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы. - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!.. - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Увы, охотой нам не прокормиться. - Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает... Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем. Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит: - Них*я себе несёмся! - Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень. У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками. И вы знаете, помогло... Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется. - Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет. - Кто говорит? - Все говорят! У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею". |