Подборка анекдотов пятницы

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

У каждого свои тараканы в голове, у меня они умные, красивые, воспитанные. Короче, полностью мне соответствуют...

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Сидит маленький мальчик в песочнице и поет сквозь слезы:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
- Петя, тебя, что Валя бросила?
- Не-е-е-т, швырк носом, я «Чупа-Чупсу» потеряяяяял!

- Здорово! Ну как жизнь?
- Да вот, сейчас нахожусь в творческом запое...
- А это как?
- Как-как: выпью, а потом творю тако-о-ое!

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.

Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!